Август 2018

0

2

что-то последнее время беда с тем, что я не прошу помощи, а её мне оказывают… если с предложением денежной помощи выходит чудесно, то с советами и ценными указаниями, похожими на приказы, которых я не просила и не ждала, очень всё грустно…
нормальная, кстати, тема — хочешь дать совет, которого не просили — шли просто денег. польза и радость

————————————————————————————————————————————————————

Это удивительный момент. Но мне нехорошо… Но это удивительный момент…

(далее…)

0

в одном сообществе подняли тему для взрослых людей — рассказать то, чего не хватало в детстве этим людям. и комментарии оказались полезные.

так выходит, что пишут в основном женщины и в основном про матерей. мужчины не сидят особо по таким сообществам и вообще меньше склонны к рефлексии и самокопанию бесконечному. но в этом есть и особый, как мне представляется, смысл. и он в том, что у женщин в одной семье есть особенные связи и на матерях девочек лежат определённые задачи.
именно с дочерями столько всего связано в жизни женщин — созависимость, ожидания, претензии, обиды. я не могу пускаться в рассуждения о природе этого, я просто выложу список обобщённых желаний выросших девочек с ранами, нанесёнными их родителями и по большей части именно матерями.
девочки выросли, а раны остались шрамами.
это всё о том, что… мамы… вам надо много узнавать о природе человеческой психики, чтобы не продолжать цепь ранений. особенно если у вас девочка.

___________________________________________________________

Итак, написавшим в том посте комментарии взрослым девочкам не хватало:

*
маминой похвалы
*
чтоб мама не врала
*
чтоб поддерживала
*
чтоб могла признать свою ошибку
*
чтоб говорила, что любит
*
ненавязывания своей родительской точки зрения
*
эмоциональной включённости с вопросами «что тебе нравится, что ты чувствуешь, что ты желаешь»
*
чтобы мама пожалела когда плачу
*
телесного контакта и нежности от мамы
*
совместной игры
*
чтобы мать не обесценивала достижения
*
обнимашек
*
поменьше критики
*
чтоб не сравнивали с другими детьми
*
чтоб просто по голове погладили
*
не выполнять родительские невыполненные мечты
*
чтоб не делали «старшим» и ответственным за всё в семье с сиблингами
*
чтобы мать принимала тебя любым
*
способности выслушать
*
чтоб давала плакать когда плачется
*
чтоб мать не говорила «сама виновата»
*
чтобы мама приходила на выступления и важные мероприятия
*
чтобы родители выполняли обещания
*
чтобы мать не была зависима от чужого мнения «что люди подумают»
*
чтоб не было вот этого всего «учись, а то дворником станешь, не смей в подоле приносить, а почему ты получила тройку, а подруга пятерку»
*
признания своей хорошести
*
чтоб не было фразы «ты молодец, но…»
*
чтобы мать интересовалась моими делами (а не только что было в садике на обед)
*
чтоб не было обесценивания чувств
*
чтобы мама за меня заступалась
*
чтоб не было «а я же тебе говорила!»
*
чтобы не унижали внешность, а отмечали красоту
*
поменьше сверхопеки
*
чтоб не было побоев
*
интереса к чувствам
*
чтобы мама просто обняла и говорила как меня любит, какая я хорошая, самая лучшая
*
чтобы мама рассказывала на людях, не про то, какая я у нее странная, а про то, какая я классная
*
чтобы со мной что-то делали вместе
*
чтоб не психовали со скандалами из-за незначительных мелочей

___________________________________________________________

многое отзывается. и совершенно всё можно взять на вооружение. потому, что это не статейка на сайтике. а реальные люди писали с болью, пронесённой через годы.

Июль 2018

0

1

Яр выдаёт классику.
У няни он ходит за ручку, ведёт себя довольно скромно, играет довольно спокойно, не рвёт и не мечет. Приличный человек.
С папой он просто взрывается — беготня, смех. Со мною тоже бежит куда попало — не оглядываясь, оголтело прыгает с высоты в руки..
Я знаю почему так. Впринципе даже рада. Наверное с привязанностью по Ньюфелду у нас всё нормально.
Нам тяжело.
Ему зато хорошо…

———————————————————————————————————————————————————

4

Тюбик напомнил мне нашего Чапу тем, что приходит к нам и целенаправленно жопкой приземляется на ногу )))) Готик так не делал. прицельно, не случайно, пристраивает попу на ступни нам и сидит с гордым видом )))

———————————————————————————————————————————————————

Нам дали место в ГКП. Сад находится за пол-города от нас при том, что под окнами пешком пять минут два садика, по району еще один и в соседнем районе один рядом. Неизвестно, когда попадем в сад, но карту делать начнем с завтра. Будем увлекательно ждать какашки в заданный отрезок времени.

35948691_1584318408358197_2087962028411977728_n

———————————————————————————————————————————————————

— Кяпитян Кьякен

)))))))))))))))))))))))))))))))))
Яру понравился. а мне нравится, как нарисован!

———————————————————————————————————————————————————

смотрю видео про приучение к порядку ребёнка. ну так, случайно.
там девушка рассказывает про то, что у неё игрушки дочки лежат по корзинам. и что они рассортированы. например — в корзине лежат овощи и фрукты игрушечные. ребёнок берёт их, играет ими и складывает обратно именно в эту корзину. и дальше следует фраза «и ей не придёт в голову класть овощи в корзину с конструктором».
мелькает кадр с девочкой примерно двух лет…
и я думаю… «не придёт в голову?»
блин, да как же ребёнок всё сортирует? и ему не придёт в голову положить яблоко в корзинку с машинками? не придёт в голову?! да что ж это за робот такой унылый?! а где хаос, спонтанность, веселье? это же тухлятина — ребёнок, делающий, как мамке надо и как она решила! где творчество детское спонтанное, фантазия? чем гордится-то? удобством?
дети разные, конечно, и есть просто склонные к педантизму исходя из своих личных настроек. а мамаши думают, что они годоваса «приучили» к порядку, хаха. а есть такие, что им хоть башку простучи, а всёравно будут хаосить и адить — в год, в пять и в пятнадцать.
в общем я о том, что мамаша гордится, что её ребёнку в голову не придёт экспериментировать с чем-то привычным.
ну чо ж… видимо есть творческие люди, а есть так…


(далее…)

Новые работы

2

https://www.etsy.com/shop/Sepulka – открыла магаз на Етси, но конечно же пока до меня там никому дела нет. Продать пыталась один срез с картинкой, но не заметил его никто и я продала его дешевле в Инстаграме.

Последние мои рисунки, которые я продала или собираюсь: Рыба с маяком для Муси в Израиль покатит, Собачка уехала в Швецию, Травяной чай улетел в Таллин к Даше, Лисичка пока без хозяина.

Июнь 2018

0

1.6.2018

«Нетъ! Ни-ба-бо-та-ет»
^__________^
Яр длинные слова говорит… Предложения пытается складывать. Смешно переставляет слоги и говорит большую часть длинных слов. «Хугалян», «Каватор». «Доктар! Спа-си-ти. Па-ма-ги-те ма-чи-ку» — так по слогам и говорит )))) «Эээй! Сабакааа!» «Ээй! Ку-да-ты?!»

—————————————————————————————————————————————

3.6.2018

у Тюбика выпал последний детский зуб. второй левый верхний клык, которым он дико колол руки, играючись. сам выдрал, видать, грызя что-нибудь очередной раз. вот молодец, не надо будет драть у вета.

гуляли с Тюбиком и Леной в центре Зелека – никого больше с собой не взяли – ходили по лесу в центре и болтали

—————————————————————————————————————————————

(далее…)

Май 2018

0

1.2018

мощная ночка.
малыш где-то хитроумно нацеплял соплей полну коробочку. вечером ложился ещё ничо. потом стал во сне орать, ползать по кровати и всю ночь «мамаааааа, сисяяяяяяя». утром я рыба-капля.
температуры нет. и ура.

———————————————————————————————————————————-

2.2018

у тюбика есть одна… эммм… ДЕТАЛЬ ))))
он маленький ебун ))))
тырит игрушки и пытается их наяривать. сейчас без присмотра схватил куклу большую из Ярова комбеза сшитую и растлил. вывалил огромный пенис и растеряно-нерешительно посматривал на меня )))))))
сейчас время течек. он волнуется. ну и вообще организм молодой, чоуж там. но это смешно, блин )))) и непривычно.

IMG_20180503_213411_168
(далее…)

АПРЕЛЬ 2018

0

2 апреля

Яр сегодня, повозившись с утра в кровати, деловито пошёл в другую комнату… И тут же прибежал с криком ААААААААА. На вопрос «что такое?» он ответил «ГОТИК!»

Помнит всё ещё, как Готя на него рычал по утрам…

___________________________________________________________________________________________________________________________________

3 апреля

уже несколько попыток делали узнать о подвернувшейся собаке… я просматриваю кое-какие места, где публикуют объявления.
часто, когда я вижу объяву о собаке, там уже несколько комментов «БЕРУ!» — что меня, мягко говоря, удивляет… это же не батон хлеба! как так можно. или важно бронировать собаку?
короче я опаздываю всёвремя, тк не могу мониторить из-за ребёнка всё это барахло…
а вчера увидела собаку. до комка в горле. просто копия моей первой, только немного больше… даже хвостик короткий так же… даже не постеснялась сама начать узнавать подробности. разволновалась вся…
а сегодня узнаю, что собака особенная. неконтактная. дичливая. гладить-трогать не даётся. сидит в доме под диваном. детей скорей всего боится…
прямо я испытываю сейчас горчайшее разочарование и тоску… особенно из-за того, что увидела призрак своей самой любимой собаки. а зуб неймёт…
это я так просто пишу… очень тоскливо и грустно…..

___________________________________________________________________________________________________________________________________

я всё ещё не оставляю надежды найти нам «нашу» собаку. но у меня нет много времени искать и проверять — я телефон-то в руки беру несколько раз в день…

я к тому, что — товарищи читающие. если что, то МЫ ИЩЕМ СОБАКУ. но у меня есть ряд важных для меня требований к ней, что сильно ограничивает поиск.

собака должна быть весом до 10 килограмм. я должна мочь её поднять и унести, посадить в машину, посадить в рюкзак. собаку я планирую любить и брать с собой везде. так же я планирую собирать её какашки на улице и мешками грузить не смогу.
потому собака должна быть контактный добряк и не бояться детей!
она должна быть гладкошёрстной — никаких кудрей, лохм, щетины, пуха, чёлочек, бород и усов. гладкая как джекрассел, пинчер, бульдог.
она должна быть не старше 2,5 лет.
очень хочу, чтоб это была девчуля — мужиков мне и так хватает и я питаю надежды, что сучка будет покладистее и спокойнее. собака железно пойдёт под стерилизацию, если уже не будет «почикана». мне не нужны течки, щенки и онкологические проблемы пожилой собаки.
не могу брать собаку с медпроблемами и отклонениями. мне пока Готеньки хватит надолго… и малыш Яр всё же на ступень выше по важности, чем возня с больной собакой.

такие вот ограничения.

(далее…)

Март 2018

0

moon

1 марта

наврала насчёт того, что РеалЛайф отсутствует… присутствует он. просто в другом виде.
старые фразочки, которыми мы перекидывались, остались в загашнике. новые я тоже периодически записываю просто так. но в основном весь мой «лайф» это Яр с его выкрутасами. их я зарисовываю в книжонках акварелью и тушью. не комиксы, но всё же.

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

воимя тебя, дикая каменюка, ночью были оборваны все последние груди и я не спала, тк младенец в чём-то своём вервольфовом нуждался так, что вращался вокруг меня, как ты вокруг Земли.. голова среди ночи у меня ещё не болела раньше. поспала с 7 до 8, пока папа смилостивился и посидел с ребёнком. если так будет и сегодня, я прям не знаю, как обрадуюсь.

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(далее…)

ФЕВРАЛЬ 2018

0

2 февраля

2018-02-02_1 2018-02-02_2

2018-02-02_5 2018-02-02_6

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Яр начал играть в какие-то свои, но уже понятные игры. говорит БАХ!! и ведёт мне показывать, что случилось.
машина лежит на боку. её надо выручать. вызывается мною кран с крюком. машина поднимается и спасается.

ещё Яр начал про цвета говорить. ещё недавно ничего. и вдруг когда ковыряли гирлянду, он стал за мной повторять. синий. красный. зелёный. потом стал говорить на многое «СИНЯ». но попадает и в «синий».

(далее…)

Январь 2018 года

0

1 января

Яр со своим дурацким режимом последних дней дотянул до нового года :) бегал, подцепив ощущение праздника, прыгал и кричал УРААААА на свой манер — чтото типа УЯЯЯЯЯ и смущался, и смеялся :) это так удивительно — видеть все эти реакции в нём
Вся тяжесть существования так компенсируется всем им целиком, что тонешь в этой двойственности и находишься в двух состояниях разом – как-будто в жидком и газообразном единомоментно :)
Выпьем за невозможное существующее в реальной жизни. С новым годом !

1681993169102987152_51277959

(далее…)

Декабрь 2017

0

1 декабря

несколько человек не получили посылки с календарями за прошедший уже месяц. я, прям скажем, бешусь. сраная почта раисси.


2 декабря

вчера был странный день. Яр устроил забастовку, закончившуюся истерикой, которой ещё не бывало.

(кто считает, что я тупо бестолку и утомительно ною, тот щас закроет и с лёгкостью идёт дальше. остальные при желании просто почитают, как посмотрят на пролетевшего голубя или прошедший дождик — в стиле «и такое бывает в природе» без попытки рассказывать, как «надо» летать голубю и ехать машине. я просто пишу заметки о своей жизни, которую я живу как могу)

утром проснулся Яр в 9. поздно… в 14 часов и в 15 пытались его уложить — ну хоть часок покемарить. он отказался. я впадала во всё более мрачное настроение.. потому, что моё дневное время тишины без звона в ушах стремительно проёбывалось.
к слову — ребёнок несётся всё время ко мне и к папе, который сейчас и уже вот недели две как работает над работой, которая никак не завершится… а бабушка, заезжающая погулять с ре, чуть что несётся резать капусту и картошку, тк с ребёнком скучно проводить время в общем-то всем. и с ребёнком бабушка в основном только занудствует эффективно и прогуливается на улице (за что ей спасибо), но сейчас зима и по снежной каше на холоде не погуляешь 2-3 часа…
в общем в беготне по квартире, хватании всего подряд и нервном кружении Яр провёл время до 19 часов, после чего, почистив зубки, уснул. я выразила робкую надежду про себя (тоесть не вслух) поработать. но через час, в 20 часов, Яр заорал дико и стал рыдать. грудь брать не хотел, проплакал 5 минут и всё ж я его уложила. следующая серия была в 21 час. тут он не смог затихнуть — он орал, визжал, икал, рыдал в течение 40 минут. ничего его не успокаивало. он тянул ручку в сторону комнаты с телеком и говорил, сквозь икание, «туда-туда». мульты я отказала включать. через 50 минут он успокоился совсем ис тал бегать по дому. играть, таскать вещи. я забилась в угол на кухне поработать всё ж (я там организовала себе уют) и скрючившись нарисовала хотя б то, что должна была неделю как…
заснул он, решив что с 7 до 9 это был дневной сон, после 12 ночи…
сегодня разбудили насильно в 8 с чем-то.
сейчас почти 2 дня. полежал, но спать не стал.
эксперимент со сном, видимо, продолжается :/
но надежды на былые спокойные часы нету.

(далее…)

ДЕТСКИЕ САДИКИ РАЗВИВАШКИ И ДЕТСКИЕ ЦЕНТРЫ

0

http://domovenock.com/detskii-sadik-zvezdochki/  Детский садик «Звёздочки» г. Зеленоград 15 микрорайон в Подмосковье

Оплата за садик 8 часов в день (с 8-00 до 16-00) 13 800 руб/месяц 9 часов в день (с 8-00 до 17-00) 15 500 руб/месяц 10 часов в день (с 8-00 до 10-00) 17 200 руб/месяц   Оплата по дням и по часам По дням — 1 200 руб/день (вместе с питанием) По часам — 150 руб/час Контакты 8(916)6873277 __ 8(915)1149068 __ 8(916)0536257


https://www.zelenograd.ru/news/43703/  Семейная мягкая школа в центре HelenDoron приглашает детей от года на занятия — — —

Пробное занятие бесплатно Подписывайтесь на @helen_doron_zelenograd и приходите учиться семейной мягкой школе вместе с нами.
Зеленоград, корпус 302а, Детский центра английского языка HelenDoron 8(926) 296-35-99


ЗЕЛЕНОГРАД, КОРП. 1414 http://zelkultura.ru/contacts/  Детский развивающий центр «ДОБРОЗНАНИЕ»

8-499-717-42-53     8-977-724-31-55  Режим работы:  Понедельник — пятница / 9:00-20:00  Суббота / 10:00-15:00   Воскресенье / Выходной


Радуга (корпус 1013А) Зеленоград, микрорайон 10, Корпус 1013А — +7 (499) 732-71-22 — — Группа развития с 1,5 лет  — — — понедельник-суббота 9:00-21:00


http://rusinka-center.ru/index.php?id=63   Русинка Домашний Детский Центр 8-499-391-06-02 Зеленоград, корп. 1407, корп. 447. Андреевка, ЖК Уютный, 27/5  — — — Расписание занятий: понедельник и среда 18.30-19.30 (ЖК «Уютный») 


http://svetlyachok-zelenograd.ru/price.html   Наш адрес: г. Зеленоград, корпус 2305А Телефоны: 8-916-472-66-49, 8-967-140-40-16


Центр игровой поддержки для детей раннего возраста   понедельник-пятница 9:30-17:00 Зеленоград, микрорайон 18, Корпус 1804А +7 (499) 717-04-65


Детский клуб СОВЕНОК   Игровая комната- первый  час — 250 руб. / каждые следующие 15 минут — 50 руб. / Группа « Вместе с мамой»  от 1.5 до 3 лет — 650 руб./занятие \ Абонемент на месяц в группу « Вместе с мамой» — 550 руб./занятие /// Все вопросы вы можете задать нам по телефону 8 (926) 048-22-24

Ноябрь 2017

1

1 ноября

ну почему, если бьёт ребёнок что-то, то это из нескольких — самое нравящееся или любимое?! почему из четырёх подсвечников именно красный? почему любимая рукодельная тыква, которой двадцать лет?
одни трындят расслабиться и «детищастье». другие — заниматься собою.
как заниматься собою, если краски ребёнку надо именно мои, самые дорогие? всё, что мне нужно для дел, надо прятать иначе или эти вещи будут изуродованы, или изуродуется ребёнок! а доставать это всё неудобно. не класть на алтарь ребёнка всю свою жизнь? а он забрал у меня всё. и дела мои уничтожены. и вещи постоянно уничтожает. я лишена всего. и что мне остаётся-то?
уделить себе внимание, да? в чём?? мне внимание себе «уделять» типа ногти красить и крем на рожу мазать никогда не надо особо было. меня это ваще не колышет и не поддерживает. я не чувствую себя более охуенно, если сижу в ванной полчаса. а вот если картинку нарисую, то чувствую! но в ванной можно сидеть запросто. даже с ребёнком можно. но не надо. а картинку нельзя. а надо. «делайте дела вместе с ребёнком» — да ну?! делай, ага. если он ребёнок-кирпич. а поделайте дела, если вы в одном месте континуума, а он в 10. вы можете только помешать тесто для оладий, а пожарить их уже нельзя. потому, что он вот рядом бьёт совком по плите, а потом потащил бутылку от кулера в коридор, а там собачий туалет и надо бежать, а потом собаку гоняет вокруг дивана а собака старая. а потом полез на стол под телевизором доставать что-то. а потом машинк-каталку решил использовать как стремянку, а она катается и можно так навернуться. а потом можно вытащить пакет с грязными подгузами и носить по квартире. а потом выйти на балкон и чем-то пробить обшивку…. и всё это как укладывается в одно выпекание оладий, за которыми, на минуточку, надо следить чтоб не сгорели!
а вместо оладий если рисование? где вода-краски-кисти-бумага и рисовать на ходу ещё никто не мог со всем этим. или иголки-ножницы-ткань — где, на потолке это делать? а тогда он орать будет, что мама где-то там, а он где-то тут…
пока я это пишу, красная краска в коробочке акварели вангог уже испорчена, расковыряна, отнята, вымыта и убрана и уродуется ленинградская акварель….
зато 5 минут посидеть, ёпта. «собою заняться».

ПС: пошли мыть руки — я пока брала заколку, Яр сломал кисть пополам, сунув в заглушку слива раковины. играл клещами детскими — сунул в батарею и клещи пополам… и весь день «нет», «не надо», «нет, не надо»…

(далее…)

Октябрь 2017

0

1 октября

— А почему капитан энтерпрайза баба? И еще и китаянка?
— Вот такие нынче капитаны…
— Даааа, пипец… Небось ещё и лесбиянка… И нога у ее искусственная, небось…


2 октября

Мать-художник — беда для хозяйства.
Почему?
Ну вот Яр пошёл гулять с бабой.
А я вымыла полозья шкафа, перебрала детскую обувку, сложила и унесла лишнюю, достала нашу обувь, часть вытряхнула и убрала, часть почистила немного, помыла лотки обувные, вытерла шкаф, пропылесосила, убрала собачий сортир, убрала тапки, разнесла вещи по местам и коробочкам, сняла лёгкие вещи с вешалки и унесла в комнату чтоб убрать в шкаф, вымыла пол с эфирным маслом и аламинолом в двух комнатах, кухне, коридоре, ванной, почистила туалет, почистила фильтр машинки и протёрла машинку, протёрла пол и зеркало в ванной, собрала тряпки и коврики и поставила стирать… в конце концов помылась сама и попила чаю.
а рисовать села б? ничего б не сделала :) кроме одной какой-нить никому не нужной картинки…

(далее…)

Сентябрь 2017

3

Вот и октябрь катится к закату, а я за сентябрь сводный псто с дневниковыми записями не сделала… Печаль. Совсем мой бложек заброшен.

После того, как я обнаружила, что старый сервис Фотобакет изговнил всё, запретив демонстрацию картинок без оплаты акаунта, я нашла, что мой блог весь испорчен – пропали десятки фото из постов ((((( Руки опускаются от всего этого в плане ведения блога… который никто и не читает, в общем-то… Веду я всё это только для себя.

(далее…)

Август

4

рисую стрипы для одного аккаунта в ФБ

(далее…)

:)

0

Яру годик - Катя и Яр

В годик к Яру навалили гости и вот фоточка одна нашлась с ДР :))) Оч мило :)

Дневник ИЮНЬ 2017

2

1 июня

Вдохновленная угощением на свежем воздухе в гостях у Паши и Юли, я решила научиться делать солянку! Вот, собственно. В несколько заходов из-за малышовой активности, но вышло ух вкусно!

(далее…)

Дневник -МАЙ- 2017

3

1 мая

Яр, сидя в колясочке своей и передвигаясь по улице, иногда показывает пальчиком на людей, заглядывает им в лицо и улыбается… Иногда ему люди улыбаются в ответ. Пока малыша окружаем радостные мы и радующиеся ему наши родственники и друзья. Так больно думать, что его спокойное радостное отношение к миру может испортить тот, кто его обидит по ходу жизни. Думаю об этом и что-то сжимается внутри…


Я люблю мыть машину сама. Уважить боевого коня, рассмотреть все раны… Сегодня помывка была очень скомканной, но я рада, что снова поскребла #Эцих от зимней коросты…

(далее…)

Нытьё

0

Новое лето и новый виток тоски по былой мобильности моей семьи…

Очень тяжело видеть, как другие отдыхают в дальних краях. Я и так-то не отличалась решительностью и способностью прошуршать себе отдых самостоятельно в дальних далях, а теперь всё вообще усугубляется. У всех свои способности и устраивать себе качественный отдых заграницей явно НЕ мой конёк.

Если бы меня можно было избавить от вечно преследующей меня тревожности (сиречь неконкретизированного фонового страха всего подряд, а точнее страха, что я НЕ справлюсь с проблемами), то жилось бы мне легче в разы. Я ещё помню, хоть и смутно, ощущение, когда не страшно и вообще похуй – оно было у меня под таблетками.

Пока таблетки мне недоступны. Можно сколько угодно рассуждать снаружи о том, что мне пора завершить грудное кормление и начать лечить нервы. Но изнутри всё иначе. И мой мальчик думает иначе. Да, он молодец, уже не так много ест сисю – перед снами и ночью. А позавчера вообще сам уснул без неё! Но это пока первая ласточка сомостоятельности. Пока он утомляется. Пока он тонок нервами. Пока я вижу, как он, только что плача, начинает улыбаться сисе и хватает меня за шею – знает, что сейчас мы полежим и он наконец отдохнёт…

Все малыши разные. Яр такой, какой есть. Он молодец и многое из того, чего я боялась, не касается его действий. Но есть и свои особенности. Например до сих пор он не слишком приемлет езду в автокресле. Пару раз, когда я ездила с ним одна, он удивительно спокойно сидел, втыкал в окошко и успокаивал меня своим задумчивым видом. Иногда он едет так вот неплохо. В другие разы это просто кошмар… Он орёт, брызжет слезами и это не “какая-то часть дороги” это просто сразу и немедля. И увы, Серёга его достаёт из кресла, чтоб успокоить, и я еду тише… Так нельзя и я очень хочу, чтобы он скорее привык ездить в кресле и стал спокойнее. И пока мы не можем ездить далеко. И дело даже не в орущем младенце в конце концов, а в том, что ЛИЧНО Я не могу слушать спокойно вой с рыданиями с заднего сиденья. Я РУЛЮ. Водитель Я, а водителя нельзя нервировать. А если едет Серёга, то я нервничаю тк у меня стаж уже 17 лет, а у него полтора года.  И я – кормящая мать и меня нельзя нервировать. Тоесть я просто обложена по кругу как волк во флажках… И сижу в результате дома и хожу по остопиздевшему бетонному уродскому микрорайону Зеленограда, который никогда не любила, приехав из почти центра Москвы…

И я отупело молчу, когда мне советуют, как поступать с ребёнком. Сразу приходит в голову статья одной тётки с четырямя детьми…

“Катя была из тех младенцев,  о которых пишут недоумевающие от чужих бед родители: «чего вы киснете, вам нужно развеяться! Смело берите ребенка с собой в  рюкзачок и идите гулять, идите на выставку, идите в кино, в гости – не замыкайтесь в четырех стенах и не бойтесь носить ребенка с собой!». LINK

Да, есть такие дети. Они в 3 месяца полчаса рассматривают свои руки, тихо катаются в коляске в 7 месяцев и к году они журчат с кубиками на полу, пока мама делает свои дела. Яромир не такой. С начала он много спал. Потом он решил, что достаточно поскучал и свободного времени у нас полгода было только 15-20 минут утром, пока мы ели, а он смотрел на нас из шезлонга. В коляске он половину времени ездил орамши и сейчас началась снова фаза отрицания коляски – он козявится, выкручивается, вылезает. А он ведь мощный. 12 киллограмм мышц, которые умеют выгибаться так, что не свернёшь, и хватать так, что не оторвёшь…

С утра у меня есть два с половиной часа наших с ним бдений и в это время я убираюсь, начинаю стирку, мою посуду, пока Яр разбрасывает всё из кухонных шкафов по полу. И бытовые дела я кое-как делаю, хотя жарить блинчики, например, пока Яра никто не держит, это как готовить при обезьяне в квартире. А уж если я попытаюсь что-то делать кроме уборки, так этот тут же и заканчивается… Потому, что если я за комп, то надо ко мне идти и рвать меня за одежду – какого хера я расселась одна. Если я что-то разложила на полу, то надо сесть своерху и тянуть, тащить, стучать по этому, потому что а как же он – ему тоже интересно?

И вот максимум, куда мы выезжали, это в гости нараёне, куда ехать быстро. В Москву к приятелям далеко – 90% раз Яр под конец блажил в слезах, а я психовала… В город Ногинск за 100 километров, куда мы ездим всегда в ночь, укладывая ребёнка в кресло спать на ночной сон и едем спокойно свои 2,5 часа через сраную Балашиху, чтоб она взорвалась со своими пробками и ремонтами… К ребзям на дачу в Истру – в сон чтоб доехать за час и не было рыданий. Ну и в торговые центры – около Зелека, в Митино и в Химках, куда ходу максимум полчаса-час. Всё.

Парки, музеи, другие города поблизости… Всё это я только вот в это лето могу помечать попытаться окинуть. И только, если со мной поедет Серёга – одна я физически почти не смогу. Я ношу, конечно, своего бегемотика… Но боли в спине у меня никуда не делись – я перестала про них сообщать. А так протрузия у меня на месте и так и болит – каждый подъём 12 кг даётся с опаской, что к вечеру будет болеть очень…

При этом я очень устала боятся. Что не справяюсь. Что делаю что-то неправильно. Я устала себя осуждать. Что загоняюсь. Что завидую. Что раздражаюсь и злюсь. Что мучаюсь. Да, я мучаю себя за то, что мучаю себя. Круговая порука тревожного невротика заебала меня просто насмерть. Я очень устала. Но как перестать, я не знаю…

Когда-нибудь кончится моё молоко. И я смогу попросить у врача таблеток.

Пока одно из самых светлых переживаний в моей реальности текущей – кормление малыша тем, что умеет каким-то чудом производить мой организм. И лишиться этого я не могу решиться, особенно с учётом нужды малыша…

 

Вся эта писанина – просто нытьё.
Никто мне не может помочь. Никто за меня ничего не сделает и не решит. Один гнилой кирпич фундамента моего существования портит и перекашивает всю постройку и убирать его — снова моя персональная задача. А я последнее время ничего не хочу. Очень устала. Устала хотеть, завидовать, бояться. Устала планировать и душить свои планы.

И странная ситуация, когда рядом источник искренней радости неиспорченной… А я чувствую себя загнанной в угол крысой. И не могу прервать круг самоосуждения за всё то, что я хочу и не могу сделать, начиная от рисования очередной картинки, заканчивая избавлением себя от базальной тревожности и невроза…

….ко всему перечисленному в посте еще и второй день ребенок не спит нормально. Ноет, ползает по кровати, весь дерганый во сне… Я не могу отдохнуть днем, не могу вечером тк надо ходить к нему каждые 15 минут, не могу ночью — подсос в какое угодно время без системы…
Разговоры о возможной работе вызывают отупелую мрачность. Фото из ленты — раздражение. Чужие похвальбы — ненависть к себе, чувство обреченности на убожество и прозябание…

Днев

2

ЯРОМИР 21.4.2017 ГОД

(далее…)

Взгляд вовнутрь

1

14 марта прошлого 2016 года Яромир был вот таким…

Свет науки освещает внутри меня на этой странной фотографии лицо ещё не родившегося человечка. Этих фото несколько и можно видеть в динамике, как он открывает ротик, шевелит бровками, трогает себя за лицо, подпирает щёчки. Это сверхчудесно… Я смотрю на это личико и… Даже что-то не могу словами выразить чувство возникающее. Не думала раньше никогда, что буду с лёгкой грустью вспоминать время, когда маленький настоящий человек рос внутри моего организма… Помню с каким интересом я смотрела в его лицо, не видевшее ещё света, и пыталась понять его черты. Охватывает почему-то какая-то печаль о том прошедшем моменте, когда я первый раз смотрела на него, а он на меня ещё нет. Побывав на приёме у врача, я увидела девушек в положении и даже немного позавидовала. Может, хаха, тому спокойствию, которое пока есть у них или скорее тому, какое было у меня тогда, год назад. Сейчас о покое нет и речи… И только иллюзия покоя есть в недолгие часы перед сном каждый день.

Страшно всё меняется и течёт стремительным потоком, как будто сонная равнинная река жизни вдруг обнаружила себя над обрывом водопада, где всё летит и миллион моментов происходит в первый раз. Неописуемое чувство, которое понимает скорее всего только тот, кто растит своего ребёнка. Потому, что умозрительно можно представить себе что-то происходящее с кем-то в первый раз… Но так страшно сильно ощущать то, что происходит в первый раз с твоей частичкой… что-то важное, неповторимое и то, что никогда больше не произойдёт, можно только глядя в это личико, неумолимо меняющееся месяц от месяца… Толкать время вперёд к новому и ожидаемому и цепляться до сорванных ногтей в ход его, страдая от неостановимого хода минут. Стало удивительно остро и страшно жить почти год назад – как будто тихо идёшь по полю, усеянному осколками хрусталя – радужное сверкание на каждой грани и сквозь слёзы кровавый след позади.

Днев… аааа… 6.02-23.03… :(

2

Ну всё, пиздец, мне вообще некогда писать блоги. Снова прошёл месяц!!! С предыдущей записи… Кое-что всё ещё пишу в тетрадку живую. Кое-что в Фейсбук. Сюда просто вообще не доходит рука. А ещё я взялась рисовать людей – портреы на заказ – и пипец привет-прощай. Хоть ссылки буду сохранять, как обычно делала в дневниках.


6.02

— Ещь рыбку, а то съем всю
— Там где-то плесень была… Или ты всю съел?
— Да, съел
— Не поделился со мной плесенью-то…
— Могу отрыгнуть… Чоб повкуснее
— Ага… Тёпленького поесть?


8.02

Удушающе жуткий фильм посмотрели… MOON выпуска 2009 года… Но оч хороший. И музыка основная втемная — однообразная, простая и жутковатая.
У меня видимо с появлением малыша жалостливость повыслась, но я дюже страдала, жалеючи работягу с луны в его осознаниях по ходу фильма…


11.02

Одна из странных способностей малыша, это, прилипнув как геккон голой гладкой и чуть влажной ступнёй к моей ноге выше колена, оттягивать до боли кожу, упираясь.

— Оййй… Как кенгура врезала другой кенгурее… По яйкам прямо…
— Вот так Яр меня постоянно пинает
— Хорошо что у тебя там яек нет
— Хорошо что Яр НЕ КЕНГУРУ


Люблю взаимодействие с живтоне. Пусть это даже мокрые лапки гуль

инста

(далее…)

Дневник с 22 января по 10 февраля 2017

5

22.1.2017

— держи, малыш, меч… Искалибур.
— а ещё где-то должен быть меч Нашлилибур
— а самый страшный меч — Забралибур!


23.1.2017

Яр нас кусает. Обоих. За руки, плечи. Пальцы. Задумчиво и беззлобно впивается зубами в кожу и аж оттягивает иногда. Остаются красные следы…
Сисе тоже бывает достается.
Это просто заметка по ходу жизни.

(далее…)

Дневник с 21 декабря 2016 по 20 января 2017

2

ЯРОМИР 8 МЕСЯЦЕВНачнём очередной дневниковый кусок фоточками с 8 месяцев Ярозавра. (далее…)

Мы

1

ДР Юли Жути 2016

Мендор нас сфотал на ДР у Юли в ноябре.

(далее…)

Дневник с 20 ноября по 20 декабря

1

Да блин, снова месяц прошёл… А картинки с малышом всё так и нету. Не могу доделать и видео за ноябрь моё обычное с яром. Человек пополз и теперь вообще, как гриться, “ни бзднуть ни пёрнуть” – весь день смотрю на него в упор, чтоб чего не разбил себе, и кормлю с ложечки человечьей едой. Ээээх…. Поехали – с 20 ноября по 20 декабря
(далее…)

Цитаты

0

Нас никто не учил справляться с «негативными» эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания. Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже — соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт — то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде: «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим».

Екатерина Оксанен  http://shkolazhizni.ru/psychology/articles/77569/


Существуют и те, кто снижают значимость других людей, их чувства, мысли и достижения, чтобы на этом фоне казаться себе более успешными. Обесценивание других — это форма психологического насилия, способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека.

Екатерина Оксанен  http://shkolazhizni.ru/psychology/articles/77569/


Знаете, некоторые, например, говорят: «Такое-то количество изнасилований, избиений, убийств, это РЕАЛЬНОСТЬ!» Нет, это фокус. Фокус можно на другое перевести, на открытия и достижения, а фокус устроен так, что все одновременно в нем не поместится. Если хочешь изнасилования детально разбирать пять часов в день, значит полкартины мира твоей заполнится именно этим. Ты сам выбираешь пропорции, в которых будешь видеть негатив и позитив, и все это будет реальность. Она не объективна, а субъективна, она зависит от взгляда наблюдателя и ракурса. 

Поэтому лучше чуть позитивней, чем чуть негативней, если выбирать.

http://evo-lutio.livejournal.com/262253.html


нужно отказаться от благодарности. Ожидание благодарности – это страшная вещь, которая вытягивает кучу сил. В моей практике была девочка, больная раком, на которую мы собрали полтора миллиона долларов. Полтора миллиона! А она умерла. Так бывает.

Не ждите от детей, что они будут соответствовать вложенным в них усилиям или нервам, или деньгам. Себе я это просто запретил. Если я ставлю ребенку Второй концерт Рахманинова, а он всё равно предпочитают группу Metallica – это не мое дело! Моё дело – поставить Второй концерт.

А полюбит он Рахманинова или нет – его выбор. Я знаю, что отказаться от благодарности очень сложно, но это очень важное средство от выгорания.

не стремитесь «причинять добро». Не надо догонять человека и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо!» Причем никого – жену, мужа, ребенка тем более. Дети сами тянутся к знаниям, поэтому нет смысла бегать за ними, не научившимися еще ходить, со словами: «Посмотри, это букварь!», или: «Вот это буквы!», или: «Пойдем, я отведу тебя в сенсорную комнату!».

Он не хочет в сенсорную комнату, он сам везде находит новые ощущения. «Причинять добро» детям не нужно. Это расходует очень много сил, и не приносит никакой пользы.

http://www.pravmir.ru/valeriy-panyushkin-5-pravil-dlya-roditeley-protiv-vyigoraniya/


Человека и правда нельзя присвоить как кошечек, нельзя множить свою власть, беря новых и новых котят с помойки, но любовь и не имеет к этому отношения. Любить человека без уважения его личных границ – это его съедать. Или скармливать себя, что одно и то же. Не надо человека ни есть, ни кормить собой. С ним нужно строить красивые субъектные отношения.

Женщины с кошками «независимы и сильны» лишь в кавычках. Они могут быть материально независимы, но они зависимы эмоционально. Им постоянно нужно ощущать свой контроль, свою власть над теми, кого они любят или думают, что любят. Для того, чтобы научиться уважению к чужим границам, нужна скромность («кто я такой, чтобы контролировать его?») и уважение к себе («это не мое дело, лучше займусь своим»).

Нужно учиться близости без полного контроля, доверяя и уважая, а для этого работать над своим локусом и границами.

http://evo-lutio.livejournal.com/260168.html

Днев 30.10–19.11

1

(далее…)

Прикорм

1

2016.11.10 Яр

Начали знакомить Яра с едой человечьей.

Сначала я планировала педагогический прикорм… Но мы так едим :/ Перед телеком. Что следить за поперхиванием младенца у меня не получится. И не хочу, чтоб малыш пялился за едой в телек. Ну и что, что мы так делаем… Ну попробуем перестроиться потом. Пока не решён вопрос с едой и у Яра есть какие-то красноватые пятнышки на кожице, мы стали педиатрический прикорм вводить – какая по сути разница.  Хотя пюрешки делать я не готова пока, а покупные стоят дохера – одна баночка от 40 до 80 рублей 0_0 На 80 рублей взрослый пожрать может, а тут крошечная баночка на 80-100 грамм, которую малыш ещё и не доедает :/ На молочной кухне, конечно, дают. Но не мясо, которое я сегодня покупала и которое нам приказала гастроэнтеролог вводить до прививок :/

В общем Ярище ест пюрешки, но без рвения. Более полбанки ещё ни разу не съел, а впихивать в него я еду не буду и насиловать его хернёй “за папу, за маму” – в жопу! Потом, ёпта, “за милых дам” ещё и чокатся при ребёнке, ага. Хер. Не хочет – не ест.

2016.11.10 Яр

2016.11.10 Яр

Вверх