Записи с меткой Yarrrrrr

malish

3 месяца

5

Я осознаю теперь какую-то особую боль существования моего… или, скажем, нашего.
Я помню постоянно и осознаю, что малыш растёт. Что милый и утомительный возраст грудничка проходит. Что малыш будет набивать шишки и проходить пиковые моменты кризисов. Я заглядываю вперёд жизни и мне становится больно и страшно того времени, когда я со слезами могу начать вспоминать то, что происходит сейчас… Именно появление малыша сделало жизнь какой-то острой как нож. И он режет меня.
Когда живёшь сам по себе, с трудом думаешь о старости и времени, когда будешь вспоминать себя в 20 лет, в 30 лет, в 35 лет… В эти годы ты всегда почти один и тот же.
А тут малыш… И он каждую неделю – разный! И всего через год он будет совсем другой. И я могу уже начать тосковать по его сладким пяткам и простой незамутнённой улыбке, выдаваемой нам за простые звуки пержков губами. Даже сейчас, подумав об этой тоске, я чувствую слёзы. И я хочу всосать в себя навсегда всю прелесть маленького пухлого и мягкого человечка, загладить его головку с прозрачными волосиками и лезть под его взгляд, стараясь вызвать самую простую и самую искреннюю улыбку на свете…
И мне снова стало страшно умирать. Я внезапно легко раскручиваю жизнь вперёд как рулетку и очень больно ощущаю человеческую сущность смертную.
Уже в роддоме, в первую ночь, когда малыш боролся со мною за молоко, которого не было, и в момент, когда он, связанный пелёнками, взял грудь, я поняла, зачем и почему люди рожают вторых, третих детей, разглядывая такого моего и такого теперь отдельного человека на моих руках.
И глядя видео, где мальчики падают с велосипедов, где молодые парни разбивают себе коленки и лбы на скейтах и мотоциклах, где мужики в подпитии куда-то влетают очередной раз, я сжимаюсь вся внутри и совершенно не знаю, как я буду с этим справляться.
Теперь эта боль всегда со мною.
Рождённая в пустоте под диафрагмой в момент, когда его вынули из меня… хотя я уже даже почти не верю, что он был когда-то так недавно внутри и я гадала, как он там выглядит…
Будь здоров, малыш.
Расти большой.
Мы попробуем всё самое хорошее…

Яромир 18 июля 2016

malish

ЧБ

1

20 июля 2016

Эксперименты со светом и цветом :)

Я вспомнила, что вообще-то любила фотографировать на НОРМАЛЬНЫЙ фотоаппарат :) А не на телефон. И вот иногда теперь щёлкаю. Потому, что как сказала моя новая зеленоградская знакомая мамочка «Тебе тоже иногда кажется, что он самый милый на свете, а кто так не думает ТОТ ВЕДЬМА!!!» ^_____^

malish

Молочные реки, сисечные берега

1

Это пост о вынужденной пастеризации грудного молока, которую пришлось делать, чтобы выяснить – билирубин у малыша повышен от “желтухи грудного молока” или от чего-то ещё. По анализам билирубин был 115 – 120. Малыш неделю принимал вместе с пастеризованным молоком ещё урсофальк и виферон.


Пастеризация молока грудного проходила сложно. Если на вскармливании малыша “по требованию” мне и ему всего хватало – он прикладывался к груди, ел сколько хочет, и отклеивался без скандала – то с бутылками вышло очень СТРАННО.

Я сцеживалась ручным молокоотсосом Авент и обнаружила, что молока у меня не так уж и много ЗА РАЗ. От 60 до 80 миллилитров можно было добыть из двух грудей. Ночью ближе к концу недели сцеживания за раз получалось прямо около 130 миллилитров – целая бутылочка Авентовская. Ну и как бы ок – пастеризуй и пои. Но фигушки. Это количество молока вырабатывалось и добывалось не раз в час. И даже не в два. Приходилось сидеть и доиться. Пастеризовала я по методу из статьи http://www.milkmama.info/info/74/pasterizaciya-grudnogo-moloka.html 

Вкратце это выглядит так – сцеживаюсь в молокоотсос какое-то время – пару часов за несколько раз. Стерилизую стеклянные баночки в кипящей воде. Переливаю в эти стеклянные баночки молоко  – удобно оказалось просто купить крошечные банки для консервации с самозакрывающимися крышечками с хлопкОм. Жду, пока в молоке на водяной бане появятся пузырики по краям. Снимаю. Закрываю крышкой и остужаю под крышкой – в ледяной воде или просто на столе. И только после этого можно кормить. Пастеризация порции из 120 мл, разлитой на три баночки, занимает полчаса примерно. Потом надо кормить и цедить снова, снова копить молоко, которое малыш выдувал за 5 минут…

А малыш хочет кушать когда хочет, а не когда мы изволим ему погреть молоко. Потом фигня в том, что из бутылки пить реально проще. Даже из отличных сосок Авент номер 1, похожих на грудь своей широкой куполообразной формой. Из груди сосать тяжелее и дольше, хотя молоко у меня иногда просто струями лилось само под давлением внутренним – только успевай глотать.

И вот малыш выдувал бутылку молока за 6-10 минут, а пососать что-то ему всё равно хотелось. Так как раньше он ел подолгу – по 20-30 минут. При этом надо ему, чтоб иногда можно было и глотнуть молочка в перерыве между холостым чмоканьем соском под конец еды. Соску он взял в результате. И она его умиротворяла. Но не особо помогала, когда молоко он выпил, хотел бы ещё пивнуть и хотел бы поспать устроиться с сиской во рту и в мире со всем миром. Молоко кончается, пустышка не подходит под параметры умиротворения, сиську не дают. СКАНДАЛ. Мальчик Яр начинал плакать и кричать. Причем нотки плача были совершенно горестные и безутешные. В какие-то моменты я плевала на этот сраный билирубин и прикладывала малыша к груди.

За неделю этой херни малыш извёлся. Стал дёрганый, недовольный. Он мало спал днём. Уложить его, вроде бы СЫТОГО и чистого, не получалось никак – он сидел, таращил глаза и дико рукомашил и дрыгоножил. По вечерам его вырубало, конечно, к счастью – уставал кроха целый день маяться бессонницей от нервяка. А ночью я кормила его грудью полностью, так как представить себе возню эту хренову с подогреванием молока не представляю возможным просто в ночи! И под вечер молоко у меня кончалось, когда я вынуждена была накапливать его в несколько заходов, а малыш выдувал всё сразу и ещё и был недоволен, недополучив эмоциональной составляющей кормления.

Теперь я вижу, что искусственное вскармливание это адище для ребёнка самого. Не знаю уж, чем оно удобно маме – стерилизуй, отмеряй, подогревай, мой, храни бутылки и банки, покупай банки все эти за дорого… Ну кому-то подходит или кто-то не смог кормить своим молоком – бывает всякое и каждый долбиться как хочет. Но то, как наш малыш реагировал на смену кормления и на отсутствие общения с тёплой, яростно нужной ему сиськой, как предметом психоэмоциональным, я ОЦЕНИЛА.

Последний день, после беседы с Алёной, мы плюнули на всё это дерьмо. Вечером после звонка я дала малышу грудь. Он счастливо вцепился в неё и отдохнул. Точнее сначала он ужасно дёргался, выгибался непроизвольно, головку откидывал и дрыгал ногами. Выглядит стрёмно – как будто ему больно или плохо. Но на деле это было как бы нервный тик всем телом – отражение его внутреннего неспокойствия… Но в конце концов от умиротворился. В результате спать лёг не в 22:30 – 23:00 как обычно, а полдесятого. Заснул как бревно, пообнимавшись с грудью. Не проснулся почти в полночь, когда я сама пришла его переодеть и поменять подгузник – над раковиной висел спя и даже не поел. Проспал до почти 3 ночи, был выловлен в моменте тихой копошни с закрытыми глазками, и накормлен сиской. Проспал до почти 7 утра. Снова ел. Был положен к нам в кровать, где ещё придавил до 9 с хреном утра. Просыпался тихий и улыбающийся. Бедный малыш… Упоролся за неделю экспериментов по велению врачей…


Еда из груди очень важна. По крайней мере нашему малышу. Я так сражалась с орущим малышом и с отсутствием молока в роддоме, что очень ценю этот момент – вроде простой и физиологический, ничего особенного – но такой, как оказалось, важный эмоционально…

Анализ мы сдали спустя выходные. Получили результат ещё через 4 дня у врача. Билирубин снизился до 74. Норма конечно примерно 25, но прогресс налицо. Тоесть билирубин повышен у малыша от несовершенства ферментной системы переработки моего грудного молока. Но дело в том, что неделю малыш пил снова простое молоко из сиськи и снова стал желтее. Тоесть если сдать сейчас анализ, то наверняка покажет, что билирубин вырос!

Меня несколько человек уже убеждали, что не надо возиться с этими пастеризациями и всё пройдёт само. Осталось под вопросом то, что щелочная фосфатаза по нормам поликлиничным выше, а по нормам, найденным в интернете, совершенно в пределах нормы – какая-то чушь. Теперь нас направили зачем-то под какие-то лампы (не те, даже, как в роддоме, а что-то другое) и я вынуждена буду пойти и попробовать греть малыша. Надоела мудянка эта уже с реально здоровым малышом. Но я не хочу профачить что-то плохое и серьёзное.

Не знаю, как и быть… Всё это очень нервирует потому, что гарантировать, что всё будет зашибись без каких-то действий, не может никто. А вся ответственность на мне.

13129976_569992489844905_1672141162_n

Весна новой жизни

9

Итак — уровень “Роддом” пройден. Тара-рара-рара! Впереди новые уровни, этапы и ступеньки. Но эти физически на удивление несложные, но морально не совсем простые 9 месяцев закончились.

Кому странно, что я ни с кем не поделилась такой информацией, как беременность (а я не то, что в жж – я вообще не рассказывала никому до последнего, включая родственников вообще, и только единицам сказала на грани события), тот не понимает, что такое беременность в возрасте под сорок лет. Тем непонятно, что значит идти на скрининг, где машина, делающая скрининг, на автомате ставит повышенный риск синдрома дауна и тебя гонят сдавать кровь. Тем непонятно, что значит давно уже знать о пороках сердца у детей старородящих… Те не знают, что женщинам “за” многие любят намекнуть, что мол “поздно же уже” или “а что вы хотели” или “вы старая”… Вообще к счастью меня не затронула массовая бестактность и хамство, меня никто ни разу не обидел, мне везло на адекватных врачей и людей вообще, но о фактах таких я знаю. Потому это моё дело было только моим. Я хотела поддержки, конечно, и мне её давал самый близкий человек. Докладываться сверхтревожным родственникам и отвечать на назойливые, лично мне ненужные, расспросы о том “ну как там” и “когда уже” и тыды и тыпы – увольте. Не вижу смысла в этом и видела вред лично для себя в постоянной нервотрёпке и вторжении в границы моего бытия.  Я берегла нервы, ходила к психологу и держала язык за зубами. Я писала 8 месяцев дневник в ЖЖ, скрытый от всех, кроме меня самой, в отдельную группу и делилась там всем, что болталось в голове. Кто хочет из френдов почитать поток мыслей и фото за 8 месяцев, маякните – я добавлю в группу.

А теперь хочу написать в открытую о последнем уровне начального этапа увлекательной игры “МЭЙБИ БЭЙБИ”….


с 11 апреля по 14 я лежала в патологии по направлению из ЖК. Болтовня об этом – в подзамочных записях в ЖЖ.

 

(далее…)

Вверх