Записи с меткой quotetarium

brain-hat1

Цитаты

0

Нас никто не учил справляться с «негативными» эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания. Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже — соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт — то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде: «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим».

Екатерина Оксанен  http://shkolazhizni.ru/psychology/articles/77569/


Существуют и те, кто снижают значимость других людей, их чувства, мысли и достижения, чтобы на этом фоне казаться себе более успешными. Обесценивание других — это форма психологического насилия, способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека.

Екатерина Оксанен  http://shkolazhizni.ru/psychology/articles/77569/


Знаете, некоторые, например, говорят: «Такое-то количество изнасилований, избиений, убийств, это РЕАЛЬНОСТЬ!» Нет, это фокус. Фокус можно на другое перевести, на открытия и достижения, а фокус устроен так, что все одновременно в нем не поместится. Если хочешь изнасилования детально разбирать пять часов в день, значит полкартины мира твоей заполнится именно этим. Ты сам выбираешь пропорции, в которых будешь видеть негатив и позитив, и все это будет реальность. Она не объективна, а субъективна, она зависит от взгляда наблюдателя и ракурса. 

Поэтому лучше чуть позитивней, чем чуть негативней, если выбирать.

http://evo-lutio.livejournal.com/262253.html


нужно отказаться от благодарности. Ожидание благодарности – это страшная вещь, которая вытягивает кучу сил. В моей практике была девочка, больная раком, на которую мы собрали полтора миллиона долларов. Полтора миллиона! А она умерла. Так бывает.

Не ждите от детей, что они будут соответствовать вложенным в них усилиям или нервам, или деньгам. Себе я это просто запретил. Если я ставлю ребенку Второй концерт Рахманинова, а он всё равно предпочитают группу Metallica – это не мое дело! Моё дело – поставить Второй концерт.

А полюбит он Рахманинова или нет – его выбор. Я знаю, что отказаться от благодарности очень сложно, но это очень важное средство от выгорания.

не стремитесь «причинять добро». Не надо догонять человека и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо!» Причем никого – жену, мужа, ребенка тем более. Дети сами тянутся к знаниям, поэтому нет смысла бегать за ними, не научившимися еще ходить, со словами: «Посмотри, это букварь!», или: «Вот это буквы!», или: «Пойдем, я отведу тебя в сенсорную комнату!».

Он не хочет в сенсорную комнату, он сам везде находит новые ощущения. «Причинять добро» детям не нужно. Это расходует очень много сил, и не приносит никакой пользы.

http://www.pravmir.ru/valeriy-panyushkin-5-pravil-dlya-roditeley-protiv-vyigoraniya/


Человека и правда нельзя присвоить как кошечек, нельзя множить свою власть, беря новых и новых котят с помойки, но любовь и не имеет к этому отношения. Любить человека без уважения его личных границ – это его съедать. Или скармливать себя, что одно и то же. Не надо человека ни есть, ни кормить собой. С ним нужно строить красивые субъектные отношения.

Женщины с кошками «независимы и сильны» лишь в кавычках. Они могут быть материально независимы, но они зависимы эмоционально. Им постоянно нужно ощущать свой контроль, свою власть над теми, кого они любят или думают, что любят. Для того, чтобы научиться уважению к чужим границам, нужна скромность («кто я такой, чтобы контролировать его?») и уважение к себе («это не мое дело, лучше займусь своим»).

Нужно учиться близости без полного контроля, доверяя и уважая, а для этого работать над своим локусом и границами.

http://evo-lutio.livejournal.com/260168.html

mind_thumb.jpg

Цитатариум

2

“Ребенка надо выращивать, а не воспитывать. Воспитание – это ограничение. И самое тяжкое ограничение – это запрет мыслить.

(…) У нас же женщин воспитывают в стиле латентной проституции. Она ищет мужчину, который бы ее защищал, кормил, жил для нее. А сама она может быть никем. Как это назвать? Мне обычная проституция кажется более честной, когда проститутка отрабатывает технику секса, получает деньги и не навязывается мужчине в постоянные спутницы жизни.

(…) Вообще, любовь – вещь редкая. Ее мало кто видел, и мало кто умеет любить. Люди называют любовью то, когда без этого человека жить не можешь. А это не любовь, а нужда. Любовь – это когда мне с этим человеком еще лучше, хотя мне и так хорошо.”

Психолог Михаил Литвак


“Люди, которые занимались интеллектуальным трудом на протяжении жизни, болеют деменциями позднего возраста меньше.

У людей, которые постоянно поддерживали физическую активность, снижается риск возникновения деменций позднего возраста вследствие того, что метаболизм лучше работает, а значит, атеросклеротические бляшки не формируются, сахар нормализуется и так далее.

Режим. Показано, что люди, употребляющие алкоголь, чаще болеют деменциями позднего возраста. Полезна так называемая средиземноморская диета: белки, морепродукты, фосфор, свежие овощи. Те, у кого четкий режим сна и бодрствования, болеют меньше.

Люди, которые испытывали психотравмы и с этими психотравмами не обращались к специалисту, не изживали их, страдают чаще. Люди, которые испытывали много, но мини-стрессов, то есть у которых была активная деятельность, которые жили в постоянном стрессе, меньше болеют болезнью Альцгеймера и другими деменциями.”

Человек стареющий: клинический психолог о том, что происходит с нами с возрастом


“Ужасные «дважды два» — возраст, когда больше всего боятся избаловать ребенка, когда больше всего думают о том, что из него выйдет. Но ребенок капризничает и растет избалованным не потому, что его балуют, а потому, что его балуют с оглядкой, балуют со страхом избаловать. «Хочу яблоко!» — «Нет, нельзя». — «Хочу яблоко!» — «Нельзя, ты уже съел!» — «Хочу яблоко!» — «Нельзя, ты уже три штуки съел!» — «Хочу яблоко!» — «Замолчи, кому сказала!» — «Хочу яблоко!» — «Да на тебе яблоко!» Первая идея медицинская: нельзя подряд три яблока. Но удержаться на этой идее могут немногие, и в результате: «На, только отстань». Если у нас не хватает силы характера отказывать ребенку в его просьбах, будем хотя бы настолько добры, чтобы сразу соглашаться с ним, не заставлять его вымогать нас идти на уступки.”

Война, большая война с маленьким человеком!


(далее…)

lego6.png

ЦЦццццццЫтаТЫ!

2

«Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события.
Мелкие умы обсуждают людей.»

(далее…)

lego6.png

Цитатариум – Игра в “МОЗГОЛЕГО”

2

Я нынче много читаю всякого по починке и конструированию гармоничного сознания. Некоторые кубики этой игры в МОЗГОЛЕГО мне хочется вынести отдельно. Полежат тут. Все (почти) цитаты сопровождаются ссылками в оригинальные посты, где раскрывается много интересных вещей по саморазвитию и самопочинке.

lego6

“Конструктивная или деструктивная опека ребенка напрямую связаны со степень интегрированности родителей в общество, если у родителей все ок, то и у ребенка имеющего перед собой такой пример скорее всего тоже будет ок. А если нет? Вот тогда и получается что хочешь для ребенка лучшего, но не можешь дать ему то, чего не умеешь сам.”  LINK

Вот это то, о чём я распиналась в посте “Даааалжооооок” – если чего-то НЕТУ, то дать это нельзя. Откуда взять ресурсы, чтобы ими делиться, если их нет внутри? И поговорка “на нет и суда нет” очень какая-то глубокая… После чтения “популярного психолога”, я поняла, что бестолку предъявлять претензии тому, чего НЕТ и НЕ БЫЛО – например, если не было любви и душевного отношения со стороны родителей или денежного богатства в семье. Этого можно хотеть, но сетовать на то, что его не было никогда – пустопорожне, потому, что его никто не обещал и не манил этим — потому, что его и не было. И не будет – с этим вообще смириться надо. Ну и какбе, если ты чего-то не дал, то не ищи потом это там, куда ты это не дал и откуда тебе не выдали расписку о получении :) Буквально – не вложили в детей чего-то – не возьмёте это из них. Хотя многие всёравно иллюзии питают.


“выход в том, чтобы слияние во время ослабевало и появлялась самостоятельность детей. Но для этого женщина должна, кроме материнства, иметь очень много других важных для себя сфер жизни. Иначе она так и останется в слиянии, а будет она рабыней детей или их строгой госпожой, как получится.” LINK

Вот-вот. Обычная беда рюсских женщин – погрязание в семье-муже-детЯх до такой степени на всю жизнь, кроме оправданного грудникового периода, что потом ребёнок не знает, как и какой метлой отогнать от себя родителя с претензией на то, что родитель ему “всю жизнь отдал”, а дитё что-то не желает отдавать СВОЮ жизнь, время, кровь… Занимайтесь, женщины, своими делами, мечтами, проектами. Углубляйте и расширяйте свою личность. Это не мешает воспитывать растить детей. Зато мешает к старости обнаружить себя пустой, как банка из-под варенья, отставленной на подоконнике после исполнения непосредственной задачи. И не проблема детей – наполнять эту банку. Им своими надо заниматься.


“Цель активности — увлечь человека за собой. А цель навязчивости — собственно, навязаться, то есть повиснуть на самом человеке.
Само собой понятно, что навязчивый человек может не чувствовать, что он виснет. Никому не хочется думать о себе плохо. Но происходит именно это. Вся активность навязчивого сводится к тому, что он хочет пробить или продавить личные границы другого и прилипнуть к нему для решения своих каких-то проблем. Именно это так раздражает в навязчивых людях, именно за это их не любят.” LINK

Хахаха, какое простое объяснение! :) Проблема в том, что примерить на себя это не все способны – как и написано, о себе думать “плохо” – неприятно и болезненно. Правда про себя это же так больно :)


“Неинтегрированное, разрозненное и слабое эго не справляется с успешной адаптацией, то есть не может ничего противопоставить стрессу, не в силах справиться с ним. Поэтому большинством людей правит не самосознание, его как такового нет, оно неактуально, слишком слабо, чтобы выполнять такую сложную работу, и поэтому уступает право управления социальным программам.

Если это понимать, начинаешь иначе слушать сетования людей на «общество», которое что-то такое им было должно, но не дало. По сути, человек предъявляет претензию социальным программам, что они недостаточно защищают его от стресса, что он не может с удовольствием жить, не занимаясь индивидуальной адаптацией. Но это претензия самому закону жизни, в которой стресс – постоянный фактор, самовоспроизводимый (чем сложнее среда, тем больше новых факторов стресса), и эволюция всего живого происходит в процессе приспособления к стрессу. Можно сказать, что сетуя на общество, которое не предоставило достаточно возможностей, человек хочет, чтобы социальные программы вовремя обновлялись и всегда учитывали лично его интересы, чтобы избавить его от стресса.”  LINK

Вот. И я знаю таких людей. Вот это – “человек предъявляет претензию социальным программам, что они недостаточно защищают его от стресса” – я слышала от живых людей. Они внутри себя стрессуют, они неустроены где-то внутри своей головы, а виновата “СТРАНА”, “общество” и “президент”. И именно, что суть претензий сводится к тому, что эти люди предъявляют претензии К ЖИЗНИ, что жизнь эта – непредсказуема, жестока и не даёт лично им вкусняшки на их личный вкус!  Этакий эгоизм, приводящий не к улучшению качества жизни, как следствие здорового эгоизма типа “сначала всё мне, а потом я подумаю про других”, а типа “мне не нравится этот дом, потому, что лично мне он не нравится, он должен выглядеть по-другому, потому что я лично так хочу, поганая страна, всё в ней через жопу и дома уродливые, тьфублять” – как-то так.


“Если общество ненормально и нездорово, а Вы, выросшая из этого общества, вся целиком сделанная из него, по какой-то причине нормальны и здоровы, я очень Вам сочувствую. Потому что это, мало того, что дезинтеграция, но еще и раздутое эго, покрытое жирной оболочкой иллюзий собственной чистоты и превосходства над другими. И это, увы, почти не лечится.

Не лечится, пока человек уверен, что общество, все общество, глобально, а не тусовка, не часть социума, куда он попал, тяжело больно, а он при этом очень здоров.
Пока не будет движения в сторону сомнения «может быть общество и не так больно, не все, по крайней мере, есть и хорошее в нем, много хорошего» или хотя бы «я такой же как это общество, я тоже болен» — бесполезно что-то делать.
Не лечится не в смысле, что это не может измениться, а в том смысле, что пока это есть, бесполезно вообще говорить хоть что-то о ресурсах каких-то и вообще о движении каком-то личностном. Сначала любовь к миру людей, потом уже движение.

Это принцип революционера. Проекция собственного внутреннего конфликта на общество. Мне плохо, нужно общество переделать.

А общество и правда нужно переделывать постепенно, это называется — развивать, совершенствовать, делать лучше. Но вот только пока конфликт, и все вокруг ужасно, ничего развить нельзя, сил нет, одна ярость и истерика.” LINK

Ещё раз про “все вокруг говно, один я дартаньян” – очень верно как звучит-то про раздутое эго, покрытое целлюлитной коркой из надуманного мнения о себе, как о каком-то идеале или как о каком-то непогрешимом ценителе, имеющем право оценивать. При том такие люди иногда не видят двойственности в собственных суждениях и нелогичных выводов “про них” и “про себя”… :( И вот это – “мне плохо, нужно переделать общество свергнуть правительство валить из сраной рашки – оно самое… И обычно ответов на вопрос “КАК ЖЭ ЭТО СДЕЛАТЬ?” эти люди не дают :/ Потому, что это эмоционально неустойчивая психика в ужасе кричит изнутри… А не сознание, профильтровавшее реальность и предлагающее пути выхода, обхода и объезда :/


“Человек с хорошо развитым внутренним локусом понимает, что есть множество обстоятельств, которые происходят без его участия, есть воля и выбор других людей, на которых нельзя повлиять никак, кроме как насилием, поэтому его внутренний локус заинтересован в том, чтобы не только не выносить за зону своей ответственности то, что поддается контролю, но и не брать в свою зону ответственности то, что контролю его не поддается. Если человек пытается контролировать то, что от него не зависит, он то и дело встречается с непреодолимым сопротивлением, вынужден испытывать агрессию или фрустрацию, то есть деятельность его неэффективна. Вот почему человек, который стремится делать максимум возможного и не тратить свою энергию на невозможное, смотрит на все только через внутренний локус, задавая себе каждый раз один единственный вопрос: что я лично могу изменить в этой ситуации? И если ответ «ничего», не тратит на осмысление ситуации много времени.” LINK

Вот эта цитата как раз является подробным объяснением блуждающей по интернету патетической поговорки “Господи, Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого” – только эта напряженная формулировка имеет одну НЕПРИЯТНУЮ особенность! :) Тут получается, что это МОЛИТВА-попрошайничество у некоего бога. Тоесть человек, думающий в таком ключе, ПРОСИТ у кого-то ДАТЬ ему что-то. А не решает делать это САМ своими силами, хотя совершенно в силах переосмыслить своё хуёвое претенциозное отношение к жизни и в силах переделать свой ход мыслей! Ждёт, пока ему дадут, а если не дали, то сволочи, негодяи, недодали, обидели, нассали в норку. Буду на всех обижен и буду требовать дальше от всех всего, т.к. мне не выдали того, что позволило бы не жрать мозги другим.

Потому, что я видела вот это вот – “если человек пытается контролировать то, что от него не зависит, он то и дело встречается с непреодолимым сопротивлением, вынужден испытывать агрессию” – ох, какая она, эта агрессия, неприятная, ох какая она ядовитая и отравляет всё вокруг. Когда на каждый раздражающий этого человека фактор выдаётся гневная осуждающая тирада, показывающая внутреннюю борьбу в ветряными мельницами.

Не надо просить у “бога” силы”, “терпение” и “разум”! Взять это от себя самого, переместить точку своего внимания ВНУТРЬ СЕБЯ – задача самого человека. А всего-то – не надо пытаться контролировать поступки и особенно желания других!  Такой контроль ведёт к естественному и логичному отторжению со стороны человека, которого хотят контролировать! Уже собственных маленьких детей контролировать удаётся с большим трудом с их взрослением. В подростковый период это становится ужасно сложно. А во взрослом состоянии нормальную развившуюся личность контролировать нельзя!! Развитая личность будет естественным образом отдаляться же, чего тут непонятного :/

А уж внешние факторы какие-то контролировать пытаться, это вообще биться головой о стенку…


“Человек, который оправдывается, совершенно не чувствует, что атакует, он считает, что не навязывает, ни на что не претендует, вообще не трогает чужие границы, просто объясняет, почему он предложил. Но так как его предложение уже отвергли, то все его объяснения, это как настойчивое утверждение своей правоты. И второй реагирует агрессией, а первый не понимает, за что агрессия и считает, что напали на него, пока он как невинная овечка жевал травку.” LINK

Интереснейшее препарирование! И реально я и такие примеры знаю. “Нет, ну я же просто хотел…” и поехало. Да нет, ты не “просто хотел” – ты хотел продавить свою правоту даже после того, как оппонент отказался от твоих предъяв :) Но ты всё ещё просто хочешь доказать ему, что ты ПРАВ, и правее, и вообще…


“Теперь я понимаю, что детская скука обычно не имеет ничего общего с нехваткой занятий или даже с нехваткой интересных занятий. Она возникает из-за нехватки энергии вследствие недостатка привязанности. Ребенок, которому не хватает привязанности, часто становится одержим ею. Фраза “Мне скучно” на самом деле значит “У меня нет энергии что-то делать. Мне нужно, чтобы меня обняли, подержали на коленях или со мной поговорили те, к кому я привязан, например, мама, папа или бабушка”. Когда потребность ребенка в привязанности удовлетворена, открывается резервный запас энергии (внутренней энергии), и ребенок сам видит множество возможностей того, чем можно заняться.” LINK

Не знаю, как комментировать. Детям обычно всегда есть, чем заняться. Их мир куда богаче окрашен, чем взрослый мир. И во взрослом мире искать себе занятия ребёнок не должен. Дети, заставляющие взрослых вовлекаться в свои игры, получается сигнализируют о том, что им дают мало не то, чтоб внимания… А тепла и искренней вовлечённости…


”Одним словом, зрелая личность всегда имеет нравственность, которая гармонично соединяет ее личные потребности и интересы общества, без серьезных противоречий, не создавая внутренних конфликтов, открывая возможность для самореализации. Чаще всего проблема демотивации (утраты смысла жизни) связана с тем, что личность по какой-то причине ощущает себя вырванной из социума, не интегрирована в социум, не видит в нем поле для самовыражения.”

Цитата говорит, что когда человек чувствует, что у него нет “смысла жизни”, то это это значит, что он сам отказывается ЖИТЬ. А реально никто не может никому подарить смысл жизни. Потому, что этот смысл каждый находит себе сам. Даже находясь в партнёрских/близких отношениях. В далёком ли детстве причина этого, в жизненных коллизиях – но суть в том, что личность неполная, с пустотами и пробелами. Эти пробелы зудят и человек не анализировавший, отчего этот зуд происходит, постоянно пытается что-то поглотить, чтоб заткнуть эти дыры. А суть в том, что вырастить внутри заместительную ткань в силах только он – на основе поглощённого, но ПЕРЕВАРЕННОГО, а не кусками пожранных чужих тел, и психическим “фагоцитозом” заниматься – дело неблагодарное и граничит с пожирающим чужие личности и судьбы насилием.


“Ваши родители были воспитаны при Советском Союзе. Я застала советскую эпоху лично. И я совершенно точно могу сказать, что в то время было чрезвычайно распространено явление, которое я сейчас могу назвать как «транзит зла».
Это когда человек, столкнувшийся с тяжелейшими условиями или хамским несправедливым обращением, почему-то считал лучшим способом пережить эту несправедливость, только передав её другому, сделать или сказать гадость кому-то ещё. Например, женщины, вынужденные в молодости отдавать своих двухмесячных детей в ясли и возвращаться на производство, ибо грозил срок «за тунеядство», постарев, зачастую с ненавистью относились к беременным, которым можно стало в декрете находиться аж до года. На работе нахамил начальник – человек выходил на перерыв и хамил в магазине. Нахамили в магазине – отрывался в транспорте. Нахамили в транспорте – держитесь все домашние и соседи. Зубные врачи, гинекологи, преподаватели, парикмахеры, да кто угодно, почему-то считали своим долгом передать хамство и боль другому человеку, потому что в их-то время ни обезболивания не было, ни уважения, и «ничего, не умерли, так что молчи и терпи, ишь, нашлась тут неженка, вы только гляньте на неё». LINK

Это такая “дедовщина” бытово-социальная :) Меня пиздили? Ну и я буду, что я хуже других чтоли? А то чёйта – меня, значит, кто-то отымел… А я так лохом и останусь? И никого не отымею?  :)


Представим себе какого-то сложного человека с низким самопринятием, неуверенного, мало реализованного. У этого человека неизбежно будет очень силён страх за себя, который будет выражаться, как уже сказано, в виде повышенной раздражительности, критичности, потребительской позиции. У него будет непреодолимая потребность «тянуть одеяло на себя». Теперь представим, что у такого человека рождается ребенок. У новоиспечённого родителя развивается, конечно, страх за ребенка, то есть сочувствие к ребенку. Но страх за себя при этом никуда не девается и сам по себе не уменьшается. (Он может уменьшиться только с помощью очень специальных усилий, а также определенного везения). Поэтому когда такой родитель сталкивается с каким-то неблагополучием своего ребенка — плохое поведение, легкомыслие, безответственность, даже болезненность, — у него мгновенно развиваются оба чувства, оба страха. И чем более родитель психологически неблагополучен, тем больше выражен страх за себя, то есть — по внешней форме — раздражение, протест, назидательность. Отсюда возникают традиционные фразы «Кто тебе разрешил? О чем ты только думаешь? Сколько можно повторять одно и то же?» и так далее. Все эти протестные формы, интонации, лексика выдают родительский страх за себя, хотя декларируется страх за ребенка” LINK

“Чем более родитель психологически неблагополучен, тем больше выражен страх за себя” – в этом обычно суть некоторых претензий родителей к детям. И претензии эти разные и выглядят они по-идиотски. Буквально в ситуации, когда ребёнок что-то портит чужое, родитель вместо того, чтобы решить проблему и потом объяснить ребёнку, что можно делать, а что нет, и выбрать адекватное наказание (не побои и не унижение), бросается на ребёнка, истерически растаптывает его морально или даже физически его карает побоями. А в корне истерики родительской лежит, например, страх стороннего осуждения САМОГО родителя социумом за то, что он плохой воспитатель, антисоциальная личность и проч и проч.


”Но отголоски тысячелетней традиции рассеивались очень медленно. «Вывести в люди». Вырастить полезного члена общества. Чтобы был востребован социумом, а не жил в гармонии с самим собой. Нет, это тоже неплохо – но лучше бы заточить и обтесать так, чтобы оно совпало. Вот цитата из ЖЖ: «Говорю: “Я выхожу замуж!” Бабушка спрашивает: “За москвича?” – “Да”. Она: “Ну поздравляю! Поздравляю, внученька, как же тебе повезло!”» Да и меня бабушка, бывало, спрашивала: «Не понимаю, почему ты всё никак замуж не выйдешь? У тебя же есть московская прописка и двухкомнатная квартира!» Нет, они не плохие и не циничные. Просто за ними стоят тысячи лет традиции, а за нами – уже нет”  LINK

Страшное переходное время слома стандартов и устоявшихся стереотипов. Начиная с 20 века всё пошло по пиз… Всё сломалось. Революции, войны, смена и перестройка социальных устоев и строёв. Теперь моральные нормы некоторых стран, держащиеся в рамках “друвних” устоев общества, вызывают отвращение у цивилизованных людей – похищение невест, женское обрезание, жестокие религиозные обряды инициации, кровные мести за оскорбления и тыды и тыды… А какие-то пару веков назад это было “особенностью” страны и мало кто хотел обсуждать за пределами этой страны эти милые причуды дикарей… А то и не знали о них. Девственность невест отошла куда-то в тень. Уклад и “институт семьи”, долголетние браки, воздержание до свадьбы – всё это растворяется, как туман. И на стыке времён всё ещё происходят маленькие трагедии уходящих поколений с их “мы так делали и вы должны” и новшествами нового мира…


“Когда кто-то лезет без любви, он берет на себя ответственность за последствия перехода границ, в т.ч если его пошлют, он не вправе обижатся. А если лезет с любовью, то перекладывает ответственность на другого, что-то вроде лежачего не бьют, за больным надо ухаживать и т.п. Создается иллюзия, что в любви виноват тот, кого полюбили и ответственность теперь на нем. А это еще больше грузит и вызывает вину и желание скрыться” одновременно”  LINK

Это мило, это о “липкости” и это о дебильной поговорке из книжки “ты в ответе за тех, кого приручил”. И так чё-то получается, что фразу про “приручил” любят ввернуть те лисы, которые сами влезли в штанину, вцепились там и висят.


“Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.) Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности», и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.” LINK

Ох уж эти травмы… Я видела и вижу, что дочерям достаётся жестоко от их матерей. И мне интересно – в сообщество “ру_психолог” так часто пишут женщины и девушки потому, что что-то очень сильно идёт “не так” в процессе сепарации конструкции “мать-дочь”, или потому, что мужики просто не склонны много болтать и рефлексировать, и им тоже сильно достаётся люлей от матерей?


“Гордость мешает. Гордость — это ущербность самооценки. Гордость — это просто очень уязвимая и болезненная самооценка. И человек до последнего будет защищаться иллюзией от стресса. Не сможет поверить, что он не нужен тому, кого он полюбил.” LINK

Мне нравится определение. Гордость – это уязвимая самооценка :) Думаю, что здоровая самооценка, это просто такая “самость”. Всегда не любила определение “я горжусь тем-то и тем-то” (и особенно смешит, когда гордятся знаменитыми земляками, национальностью или ресурсами страны – вот уж хахаха глупость), хоть сама и не отличаюсь чугунной уверенностью в себе и не могу похвалиться адекватной оценкой себя. Хотя сейчас “уже лучше” :)


“Очень хорошо также посильнее напугать, например так: «будешь кусать ногти — с тобой никто не захочет общаться» или «такие плаксы никогда ничего не достигнут», «если будешь так себя вести, я с тобой больше не буду разговаривать».
Подчеркивайте все время, что вас интересует не ребенок, а его достижения: учеба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. Прекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируется его совершенная никчемность, родственники и знакомые, которые выражают неприятное удивление теми или иными его качествами. Не забывайте напоминать, что для вас исключительно важно мнение других людей о нем.
Старайтесь в любой ситуации находить причину для недовольства. Ребенка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. В любой, даже очень приятной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведения. Обращайте внимание на мелочи: не беги, не кричи, сиди ровно, правильно держи ложку, одень другую одежду, переделай задание — все годится в дело.”
  LINK

Извините, но – БЛЯТЬ, я очень хочу БИТЬ мамаш и бабок, которые втирают своим детям, что “такую капризную девочку никто замуж не возьмёт”, “ты же мальчик, что ты плачешь, настоящие мальчики не плачут”, “вот дядя идёт, он тебя сейчас заберёт, такого хулигана и плаксу!”, “я не люблю тебя, если ты так орёшь!” – а потом толпы невротиков делятся горестями, жалобами и впечатлениями друг с другом и раздают друг другу поглаживания по изрезанной самооценке в постах сообществ типа “ру_психолог”… И, главное, почти бестолку, так как эти раны стали большими келлоидными рубцами на психике и чтобы им рассосаться, надо очень много моральных сил и помощи специалистов, к которым многие и многие тупо боятся идти…


Игра в МОЗГОЛЕГО продолжится…

brain1.jpg

Пища для мозгов

2

Часто ли вы, слыша новое слово или определение, сразу открываете гугл-поиск?

Я часто.

brain1

Часто, слыша какое-то утверждение или новое понятие, я лезу искать это в интернете. Интернет – великая сила и потрясающий инструмент для мыслящего человека. Да, я тоже смотрю тупые ржаки-абассаки и коллекционирую порнографические гифки, но я делаю не только это. Палка или камень, лежащие в пыли на земле, всего лишь палка и камень. А взятые в руку, к которой с другой стороны приделано плечо, на котором растёт шея из которой торчит голова в которой лежит мозг…. Это ведь уже совсем другая палка и другой камень.

Интересные вещи и размышления на темы

(далее…)

MOZG.jpg

Цитатариум — Видеоцитаты

2

На этот раз мои собранные цитаты очень тяжеловесны. Но если вы трезвомыслящий, не мистически настроенный, ищущий, критически мыслящий и любящий жизнь человек, то вы можете без вреда для головы и без жжения в заднице посмотреть эти видео :)

MOZG

(далее…)

brainz.jpg

Цитатариум

8

brainz


“Надо сразу отметить, что «присутствие потустороннего», ощущение, что с тобой кто-то рядом находится, можно обнаружить у больных шизофренией и эпилепсией. Но и у здоровых людей такое бывает в определенных условиях. Например, это чувство описывали альпинисты, поднимающиеся выше 6000 метров. Считается, что это происходит из-за усталости и недостатка кислорода.

У тех же, у кого «потустороннее присутствие» является симптомом заболевания, было обнаружено нарушение работы 3-х областей мозга в области лобно-височно-теменного сочленения и островка (инсулы). Ученые посчитали, что это и есть причина развития симптома.”

gutta-honey

 


“М. Персингер из университета Онтарио решил произвести следующий опыт. При помощи специального шлема он воздействовал слабым магнитным полем с определенными характеристиками на области  височных долей. У 4-х из 5 испытуемых появилось ощущение присутствия кого-то в комнате, что этот кто-то оказывался рядом с ними был больше чем просто человек, обладал запредельной добротой и мудростью. Кого именно они чувствовали, зависело от их собственных религиозных воззрений и опыта. Это мог быть кто-то кого человек просто любит, или самого Бога, если человек был религиозен. 

Кроме всего известно, что височная эпилепсия часто производит в качестве припадков религиозные переживания, достаточно высокой интенсивности. Приступы могут возникать спонтанно или провоцироваться ритмической звуковой или световой стимуляцией ( как при религиозных обрядах) Во время приступа большая часть работы мозга подавляется патологическим очагом.  Многие религиозные деятели описываются как лица страдающие эпилепсией.”

gutta-honey (далее…)

brainiac.jpg

Цитаты

1

brainiac

(далее…)

lEVBAF07cVs.jpg

Когнитивные искажения

4

Спасибо bers13 :)

Эффект Даннинга — Крюгера — когнитивное искажение, которое заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации[1]. Это приводит к возникновению у них завышенных представлений о собственных способностях, в то время как действительно высококвалифицированные люди, наоборот, склонны занижать свои способности и страдать недостаточной уверенностью в своих силах, считая других более компетентными. Таким образом, менее компетентные люди в целом имеют более высокое мнение о собственных способностях, чем это свойственно людям компетентным, которые к тому же склонны предполагать, что окружающие оценивают их способности так же низко, как и они сами.lEVBAF07cVs

Чарльз Дарвин «Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание»

Бертран Рассел «Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности»

gippokamp.jpg

Война слов

3

gippokamp

Вот этому, я полагаю, просто НЕОБХОДИМО следовать:

Мирному населению в период информационной войны — Инструкция по эксплуатации.
1. Любая война закончится.
2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в войне — не стόит оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а Ты останешься с тем дерьмом, которым Ты поливаешь “своих идеологических противников”.
4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию анонимную и ту, в истинности которой не уверен на 101% [или не можешь проверить]. Если так хочешь что-то написать, пиши только о том, что Ты видишь сам. Это честно. Остальное — участие во вранье.
5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.
6. Не нравится мнение другого человека, и уж очень рвёшься высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего вы с ним лично не знакомы.
7. Знай, что ненавидеть незнакомых тебе людей — это заболевание.
8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком.
9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.

К пункту номер 4 я бы ещё добавила, что если хочется писать что-то на тему – пиши свои личные мысли. Хватит работать канализацией!

mind_thumb.jpg

Цитатариум

1

Все цитаты в посте являются триггерами лично для меня, сочетаются с моими мыслями либо наоборот – расхождением с ними заставляют подумать.


“Хозяйство это не только попытка получить любовь, это еще  является методом  стресс-контроля.  Тревога по любому поводу постоянно  выливается в работу по дому. Чем хуже и тревожнее, тем больше активности, тем больше мест с притаившейся пылью она обнаруживает в своем жилище. Ведь всегда могут прийти какие-то другие люди, неизвестно кто, и все безобразия будут обнаружены. Ей будет совершенно стыдно, от нее отвернуться, семья распадется, муж найдет себе другую, а дети попадут в дурную компанию.”

gutta-honey


“У человека с социофобией самооценка низкая, но далеко не на нуле. Хоть он чувствует себя хуже других, но в глубине души уверен, что на самом деле он очень даже ничего, просто не может, не умеет до людей это донести в правильной форме. Он, если убедится, что люди к нему не агрессивны и готовы потратить 5 минут на то, чтобы выслушать его точку зрения, вполне себе может  находить не только собеседников, но и друзей.  Он может быть прекрасно адаптирован в каких-то группах, где его принимают и ценят. Например, в клубе  любителей  чего-нибудь. Там  люди говорят об известных ему вещах и социальная обстановка вполне предсказуема.  В этом случае самооценка его поднимается, и он не только может свободно разговаривать с людьми, но и даже отчаянно с ними спорить.”

gutta-honey


“Показательно, что не только посторонние люди не понимают человека с социальной тревогой. Он сам себя не понимает и испытывает чувство стыда за свой ужасный порок и неспособность вливаться в общество. Такие люди считают себя  уродами в разных проявлениях. Кто-то считает, что страшен лицом, кто душой, а кто… всем чем угодно, что отбрасывает его от общества навечно.

Стиль воспитания в некоторых семьях очень способствует развитию социофобии. Это постоянное пристыживание ребенка перед лицом окружающих или очень частые сравнения с абстрактными «другими детьми». Считается, что на ребенка это должно оказать очень стимулирующее в отношении адаптации в обществе деятельности. Даже вроде бы доброжелательное: « Что же ты у нас такой мальчик без друзей? У всех есть друзья, а у тебя нет», может быть основой того, что ребенок начнет формировать у себя чувство собственной неполноценности  по отношению к другим.  Интровертированному ребенку, которому не нужно много товарищей по песочнице, могут вполне внушить, что  он ненормальный.

Так было установлено, что люди, страдающие социофобией, избирательно внимательны к негативным  социальным знакам и знакам отвержения со стороны окружающих. Сигналы принятия ими игнорируются, а нейтральное поведение окружающих расценивается, как игнорирование или даже скрытая агрессия.”

gutta-honey


“Когда человек требует от другого спокойствия, то это, с одной стороны, подразумевает тотальное отсутствие эмпатии, а с другой — нежелание и неготовность понимать и воспринимать чьи-то чужие эмоции в принципе. Соответственно, оппонент, которому это говорят, ощущает себя неуслышанным и ненужным. Его точка зрения, его мнение и эмоции обесцениваются, заставляя его регрессировать до состояния ребенка, не владеющего ситуацией (ты слишком мал, глуп и нелеп, чтоб понимать хотя бы что-то). «Успокойся» — это тупик, это барьер, это отрицание диалога и доминация, анонсирование своего превосходства.  Предъявление к человеку подобных требований — это нарушение его границ. Если человек с детства привык к избеганию конфликтов, сглаживанию углов, то он предпочтет выполнить требование и подавить раздражение. Нормальный же человек с сохранными реакциями априори не будет подавлять свой гнев и раздражение, он будет отстаивать свою личность.”

wonderzine.com


“Это чувство внутреннего несоответствия окружающим закладывается в детстве. Родители не дают детям положительного подкрепления и тепла. Чтобы ребенок не делал, его критикуют. Ему говорят, что у него «руки-крюки», что он «за что не возьмется, все сделает не так» и т.п. И вообще, не мельтеши и не путайся под ногами, не лезь с поцелуями, ты всех достал. Как «всех» не доставать, ребенок не знает и ему об этом никто не говорит. Да и родители тоже не знают, потому что ребенок их раздражает сам по себе, или они не могут адекватно справиться со своими эмоциями, спуская их на свое чадо.

Что решает ребенок? Такой как я есть, с руками-крюками, неуклюжий и глупый, я не нужен. И чтобы я не делал, как бы не пытался себя исправить, все эти недостатки не преодолеть. Уж таким уродился. Он решает, что лучше стараться быть кем-то другим. Говорить людям нужные вещи, скрывать свою некомпетентность и неграмотность, давать больше внимания и тепла. Устраивать людям вокруг комфорт физический и эмоциональный любыми доступными способами, даже в ущерб себе. Все старания не приводят к положительным результатам, потому что человек себя все равно не чувствует адекватным.

Нередко бывает, что подобные люди многого добиваются в жизни, но чувство неадекватности их не покидает. Они уверены, что картина их личности, выставленная на показ другим, висит на одном ржавом гвозде и качается от каждого дуновения ветра. Это страшно. Подобное состояние называется «синдром самозванца» и ему подвержены даже те, чей социальный и академический успех невозможно подвергнуть сомнению.”

gutta-hone


“Как вы думаете, сколько раз человеку нужно увидеть собственную маму в состоянии агрессии, обиды, унижения для того, чтобы перенять модель? Правильно, нескольких раз достаточно. Что будет потом? Вариантов много, уж точно больше одного. Возможно, человек уяснит для себя, что мир враждебен и следует затаиться, возможно подумает, что необходимо всегда быть готовым дать отпор, может быть, испугается и решит «не связываться» — все бывает по-разному, в частности, зависимости от характера. В одном можно быть уверенными: урок состоится и будет успешным.

Одна мама обращается к нам в отчаянии: «Он все время меня обманывает. Рассказывает о каких-то бесконечных конкурсах, в которых он побеждает, что его обижают, а он все-таки «выстаивает», что у него одни пятерки (а на деле все наоборот). Разговариваем. Выясняется, что мальчик просто очень (!) хороший ученик. Долго-долго ему всеми способами давали понять, что его принимают только в случае, если он первый. Во всем. Что же тут не так? Просто урок оказался усвоенным. Правда обнаружились побочные эффекты: школу ненавидит, слабых обижает, родителей обманывает.”

zicer


“Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать бОльшую часть ответа.”

Роберт Шекли


“И агрессивная реакция людей на оскорбление их Бога – это признак не веры, а неуверенности в вере. Смешно думать, что кто-то сможет оскорбить Бога. И что всемогущий Бог не в состоянии сам разобраться со своим обидчиком.”

mi3ch


“Взгляните на пятибальную оценочную систему: ничего не замечаете? Из 5 возможных вариантов три – отрицательные (причем, один из них – единица – практически никогда не используется), остается хилая дифференциация между 4 и 5… Что мы хотим сказать с помощью этих сомнительных инструментов? Даже приблизительной объективности не получается. Представьте, у человека в диктанте было 20 ошибок, он долго работал и в следующем сделал только 8. И что же? Опять двойка! Между тем, его успех намного больше, чем у отличника, который исправив одну единственную ошибку, перешел от четверки к пятерке. Равно как и за сданный чистый лист, он получит не ноль, что хотя бы логично, а все ту же двойку. Неужели вас это не смущает? Как объяснить это детям?”

“Оценка приводит к тому, что человек учится соответствовать не самому себе, своим желаниям, мыслям, интересам, а учебнику, взглядам учителя, вообще – взрослого. Он постепенно теряет умение взаимодействовать с миром, выбирать.”

“Манипулятивная система требует манипулятивной же поддержки. Не поэтому ли так часто предлагается и такое оправдание: «Сейчас он учится важному принципу: как поработаешь, так и получишь. Поработаешь хорошо – получишь пять, поленишься – получишь два. Вот вырастет – будет так же: поработает (поучится) хорошо – получит большую зарплату (должность, положение), поленится – будет прозябать под забором. И первое, и второе – ложь. Уверен, за примерами читателям далеко ходить не придется.”

zicer


“Губительное для роста человека противостояние характеров может начаться практически с рождения. И начинается оно с отрицания самого факта наличия характера ребенка. «Мне не важно, каков твой вкус, будешь есть морковь, и все тут!» Или еще похлеще: «нет у детей никакого вкуса! Все формируется!»

“Такая позиция, подкрепленная чаще всего неким дремучим мифом о пользе и вреде, делает несчастными в первую очередь самих родителей. Снова получают они, несчастные, борьбу вместо любви. А ведь, казалось бы, как просто: если мой друг не любит морковь, мне, конечно же не придет в голову насильно кормить его ею. Еще бы, о вкусах ведь не спорят! Но как будто нас подменяют, когда мы имеем дело с детьми.”

“Часто слышу: ведь это же ненормально, что она не спит днем! Или «он совершенно не готов ходить со мной на лыжах, но часами может собирать конструктор». И как удивительно меняется жизнь родителей, воспользовавшихся советом: так и не укладывайте ее днем, пусть пораньше ляжет вечером». Да что вы?! А так разве можно?!! — Ну а почему же нет? Ведь это и есть личностное проявление вашего ребенка. И, заметим, свободу удивительным образом обретают оба.”

zicer


«Надо» — лишь умирать»

«Говори с детьми, когда они едят, и сказанное тобою останется, даже когда ты уйдешь.»

Вожди

mind_thumb.jpg

Цитатариум

15

Сегодня в день знаний очередной выпуск сборника цитат, через обдумывание которых можно повысить знание : )

(далее…)

22.06

Life is life

11

тексты взяты с сайта selfhacker.ru

Сегодня одна знакомая женщина рассказала мне, как сильно она страдала, когда ее дочь погибла в автокатастрофе. Она очень долго не могла прийти в себя от горя, ее жизнь остановилась, она постоянно оплакивала ее. А однажды ночью ей приснилась маленькая девочка. Она несла два огромных ведра. Сразу было видно, что ей очень тяжело. Каждый шаг давался ей с огромным трудом. Моя знакомая спросила у девочки: “Что ты несешь?”, а она ответила ей: “Это твои слезы, мама”. С этого дня она взяла себя в руки и больше не плакала.

Сегодня в магазине я видел девочку лет восьми. Она разговаривала с собакой, гладила ее и улыбалась. В стороне стояли ее родители. Они, держась за руки, наблюдали за ней и по их лицам было видно, что они счастливы. Чуть позже я узнала, что их дочь больна аутизмом и они первый раз услышали, как она говорит полными предложениями.

Сегодня, когда я плакала из-за того, что меня бросил парень, моя бабушка погладила меня по плечу и сказала: “Все меняется, но солнце всегда встает на следующий день. Плохая новость заключается в том, что нет ничего постоянного, хорошая новость заключается в том же.”

Сегодня, остановившись в своем автомобиле на светофоре, я заслушавшись мелодией, звучащей из колонок, стал барабанить в такт в воздухе, будто передо мной ударная установка. Вдруг я заметил, что за мной наблюдает девушка из соседнего автомобиля. Я смутился и хотел уже отвести взгляд, как неожиданно увидел, что она улыбнулась и начала играть на воображаемой гитаре. Мы продолжали играть вместе, а потом загорелся зеленый свет и наш джем-сейшн закончился.

Сегодня я слышал, как один из моих коллег подтрунивал над другим из-за того, что тот ездит на работу на общественном транспорте, а не на личном автомобиле. А чуть позже я слышал, как этот же коллега просил своего кредитора об отсрочке.

ещё много
(далее…)

mind_thumb.jpg

Цитатариум

11

Под катом… (далее…)

mind_thumb.jpg

Цитатариум

0

(далее…)

Вверх