Поисковые запросы по google.com analytics

1

Я всё ещё не устаю поражаться поисковым запросам, ссылающим гугл на мой сайт LUMB.RU. Вот очередная порция “нарочно не придумаешь” на 23.05.2016

приключение какашкипруф

порно комиксыну тут есть один

капитан черный лорд – ЧЁ?

курносые голуби фото 3d – ээээ….

приключения какашки 

приклячение какашки 

сросшиеся пол губы фото – ШТААА????

бабы дружат против — кого?

барбсг — ась?

бегемот адская лошадь – речная, не адская лошадь :)

волосатый гриб – есть такой

галереи фото ж – Ж? это “Ж” неспроста!

гриб похож на член

гриб похожий на писюн

гриб похожий на хер

гриб похожий на член 

грибы похожие на член – что интересует людей? члены! да вот, пожалте – хуёвый гриб

грустная рыба  - и такое есть

девочки пихают придметы в нутрь истории – ШТАА??? а вот такого у меня нету!

единорог живой купить – ну-ну :))))) много ж вас, дурачков, кто ищет живого единорога

звезды нарисованные в виде пениса – ЧЁ???

знакомства сперма – ну вообще ни в красную армию…

какашк – прост и ненавязчив!

картинки с улиткой – МНОГО!

кладбищенские грибы — ээээээ э?

кластерные дырки болезнь – трипофобия, чуваки

клубника эскейп – куда?

кто автор книжки приключение какашки – я автор :) и чего?

малолетние вагины фото – БЛЁЁЁЁ ДА ЛАДНО!!!!

морская ракушка похожа на пенис белая прозрачная

морской член – Гуидак, ребзя

наброски карандашом порно – :))))))

обезьяна с голубыми яйцами - верветка!

огонь приключения какашек — :)))))))))))))))) зажигай!

пизда с зубами – воу-воу, ну это вы полехше!

порно мзей

порно музей  — есть такой

похождения какашки 2 – а вот этого нетути )

приключение какашки купить книгу в москве

приключение какашки сколько продано

приключения кака шки

приключения кака шки читать

приключения какашки текст

рассказ жизни какашки — пять лет прошло, ПЯТЬ! а вы всё ищете какашки…

рассказы шуры каретного да идите все на ууу – ээээээ?

русская бабушка увидела дедушкин хуй и испугалась – )))))))))))))))))) это просто за гранью добра и зла что-то!

рыба лумб – чё?

рыбка которая заплывает в пиздуесть такая

сказка история какашки

сказка приключение какашки

сказка про какашку читать

улиткины какашки фото – люди постоянно ищут какашки! а я один раз нарисовала какашку и меня осудили тысячи :)

устала от людской наглости – да, это про меня ))))

фенобарбитал – не продаю :) но есть :)

фото шарикы в пиздеэ – ПХАХАХА )))) ШИТО???

эро точки пиписьки – вы о чем ваааще? :))))

яйца голубого цвета – у верветок!

13129976_569992489844905_1672141162_n

Днев 23.04-18.05.2016

0

Теперь дневники будут пока никакие, прямо скажем. Я переместилась в бумажную книжку, куда пишу всё про ребёнка и рисую там зарисовки чб. Тут буду собирать ссылки.


23.04.2016

insta | by ArchiAnna

(далее…)

13129976_569992489844905_1672141162_n

Весна новой жизни

7

Итак — уровень “Роддом” пройден. Тара-рара-рара! Впереди новые уровни, этапы и ступеньки. Но эти физически на удивление несложные, но морально не совсем простые 9 месяцев закончились.

Кому странно, что я ни с кем не поделилась такой информацией, как беременность (а я не то, что в жж – я вообще не рассказывала никому до последнего, включая родственников вообще, и только единицам сказала на грани события), тот не понимает, что такое беременность в возрасте под сорок лет. Тем непонятно, что значит идти на скрининг, где машина, делающая скрининг, на автомате ставит повышенный риск синдрома дауна и тебя гонят сдавать кровь. Тем непонятно, что значит давно уже знать о пороках сердца у детей старородящих… Те не знают, что женщинам “за” многие любят намекнуть, что мол “поздно же уже” или “а что вы хотели” или “вы старая”… Вообще к счастью меня не затронула массовая бестактность и хамство, меня никто ни разу не обидел, мне везло на адекватных врачей и людей вообще, но о фактах таких я знаю. Потому это моё дело было только моим. Я хотела поддержки, конечно, и мне её давал самый близкий человек. Докладываться сверхтревожным родственникам и отвечать на назойливые, лично мне ненужные, расспросы о том “ну как там” и “когда уже” и тыды и тыпы – увольте. Не вижу смысла в этом и видела вред лично для себя в постоянной нервотрёпке и вторжении в границы моего бытия.  Я берегла нервы, ходила к психологу и держала язык за зубами. Я писала 8 месяцев дневник в ЖЖ, скрытый от всех, кроме меня самой, в отдельную группу и делилась там всем, что болталось в голове. Кто хочет из френдов почитать поток мыслей и фото за 8 месяцев, маякните – я добавлю в группу.

А теперь хочу написать в открытую о последнем уровне начального этапа увлекательной игры “МЭЙБИ БЭЙБИ”….


с 11 апреля по 14 я лежала в патологии по направлению из ЖК. Болтовня об этом – в подзамочных записях в ЖЖ.

 

(далее…)

ddd

Дневник до 10.4.2016 и кучамала

1

(далее…)

brain-hat1

Внутренний Критик: кулинарная книга самоедения

2

Внутренний Критик: кулинарная книга самоедения  — отличный пост. Я бы прям знала даже, кому его выдать из известных мне людей, чтобы снизить накал дерьма в голове. Но увы, спасение утопающих – дело их же рук. Пока у человека самоосознание  не наросло, внедрить ему в башку извне мысль о том, что он живёт в аду гнилой саморефлексии и ненависти к окружающему миру через призму ненависти к себе и сраного внешнего локуса, не получится.

Как проявляется Внутренний Критик?

Паранойя. “Какие у тебя красивые глаза! – Ну ясно, значит, всё остальное страшное.” “О, у тебя юбка красная сегодня! – Ааааа! Не нравится? Слишком яркая? Не идёт мне? Дурацкая?” “В Интернете написали плохое про аудиторов Москвы? Меня имели в виду, я же аудитор и в Москве.”

Создание привычной среды. “Хм, а мы, кажется, опаздываем! – Ой всё, это намёк, я виновата, я слишком медленно шла…” “Прошу тапками сильно не кидать, хочу вот что спросить…” “Я какой-то рукожоп. Всё думаю и думаю об этом. Телевизор повесил вот косо сначала… Две недели назад.”

Искусство маскировки.  “Ой, извините, я вам на ногу наступил. – Да ничего, я уж на спину вам плюнул! Ха-ха-ха, шутка!”  “Ужасно люблю его, дебила.” “Извините, я понимаю, что эта тема уже всем надоела, но…”  “А вот наши фотки. В квартире бардак, на голове гнездо – внимания не обращайте.”

Персональный котёл с кипятком.  “Как вы отлично развернули эту мысль! Невероятно! – Ой, да это я случайно, в голову как-то пришло. Обычно я так не могу вообще-то.”  “Ничего у меня не получается, я бездарь. Ну и что, что у меня вышло пять книг и шестая готовится, я участвую в литературных мастерских и сижу в жюри литературного конкурса.Ничего у меня не получается, я бездарь. Ну и что, что у меня вышло пять книг и шестая готовится, я участвую в литературных мастерских и сижу в жюри литературного конкурса.” “Прочитала книгу «Общаться с ребёнком. Как?». Я всё-всё уже упустила…”

Вина, стыд и запрет на удовольствия.  “Не могу находиться в покое, должна всё время что-то делать, иначе себя сожру.”  “Кто много смеётся, тот потом будет много плакать! Мне это ещё мама говорила.”  “Не могу тратить на себя деньги, даже если мне реально что-то нужно купить. Просто не могу и всё. На других могу…”

Котёл с кипятком для всех.  “Как не стыдно так говорить!”  “Унитаз – лицо хозяйки.”   “Не выпендривайтесь своими дипломами тут.” “Господь терпел и нам велел.Господь терпел и нам велел.”

И что делать-то со всем этим? Неужели что-то можно? Что конкретно делать – сильно зависит от того, в какой вы фазе по отношению к своему Критику. Какие есть фазы? Читать дальше много и подробно : http://f3.livejournal.com/111879.html


Бонус: авторские посты Дети и родители, пациенты и врачи – о том, как взрослые люди впадают в детство, ставя врачей на родительскую позицию и Что же из этого следует?

art-diary2-01_thumb.jpg

Днев 16.3-29.3.2016

2

(далее…)

IMG_20150329_101643.jpg

Вертеп

3

вертепчик 2015 декабрь

У матери нашла как-то “раёк” или “вертепчик” рождественский. И мне не нравилось, как он покрашен. Забрала его как-то и валялся он у меня, пока руки не дошли – я его перекрасила. Сделала немного фоток процесса. Пущай тут полежат.

(далее…)

IMG_20150912_183800.jpg

Конура

1

Сделала я логотип с собачкой и мне Шызаиц подкинула фото с футболками хозяев логотипа.

doghouse2 | by ArchiAnna

doghouse1 | by ArchiAnna

brain-hat1

Иррациональное VS Рациональное

3

Тезисы с моей когнитивной терапии.  И – это иррациональные, противоречащие логике, неразумные, нецелесообразные, не обоснованные убеждения человека. Р  — рациональные, полезные для жизни, чистоты разума и лёгкости бытия установки. Конечно это краткие тезисы, которые внатуре с середины прошлого года я обсуждаю подробно с психологом и просто прочитав эти краткие сентенции, тяжело понять суть и принять на веру то, что подобные иррациональные установки следует отметать и выжигать из своего разума, замещая их рациональными помощниками жизни. Ну я всё равно это оставлю тут для себя, т.к. мои папирусы с терапии уже приходят в негодность физическую, истрепавшись.

И

У меня никогда не должно быть дискомфорта и боли.

Р

Редко можно достичь чего-либо без дискомфорта. Я могу справиться с дискомфортом, хотя такое состояние мне не комфортно.

И

Лучше избегать, чем противостоять жизненным трудностям.

Р

Так называемый “лёгкий путь” оказывается самым трудным.

И

Я нуждаюсь в ком-то более сильном, чтобы я могла на него положиться.

Р

Лучше действовать, а думать независимо, хотя в этом есть некоторые риски.

И

Прошлое является причиной сегодняшних проблем. Потому, что те давние события сильно повлияли на меня и будут продолжать действовать.

Р

Мы можем учиться на собственном опыте.

И

Это ужасно, когда дела идут не так, как должны.

Р

Это плохо, что дела часто идут не так, как хотелось бы. И было бы желательно изменить ситуацию так, чтобы дела пошли лучше. Но если этого изменить нельзя, то надо принять ситуацию такой, какая она есть.

И

Мне следует быть очень настороженной в отношении неопределённых или потенциально опасных событий.

Р

Лучше встретить опасность и нейтрализовать её. А когда она неизбежна – принять. Проблемы решают по мере возникновения.

И

Я ничего не стою, если я не очень компетентна и не добиваюсь успеха в своей главной деятельности.

Р

Полезнее воспринимать себя несовершенным созданием, подверженным человеческим слабостям и ошибкам. Лучше просто заниматься своим делом, чем испытывать необходимость в успехе.

И

Должно существовать идеальное решение возникшей проблемы. Я должна быть уверена в себе и полностью контролировать ситуацию. 

Р

В нашей жизни много неопределённостей, но можно наслаждаться жизнью, несмотря на это. 

И

Меня должны любить и поддерживать все, кто мне небезразличен.  

Р

Желательно и полезно уважать саму себя, получать одобрение окружающих в конкретных делах и любить самой. Не просто “ты молодец”, а “здорово у тебя получилось это”.

И

Когда люди поступают плохо или нечестно, они заслуживают порицания, осуждения, наказания. Они плохие, омерзительные личности.

Р

Определённые поступки неправильны и антисоциальны. И те, кто их совершают, поступают так по глупости или в силу своей невротичности.

И

Эмоциональные переживания вызываются внешними факторами.  У меня мало возможности влиять на свои эмоции и управлять чувствами.

Р

Эмоциональные переживания во многом определяются нашим отношением к событиям. Человек приобретает надёжный контроль над отрицательными эмоциями, если стремится изменить собственные ненаучные ошибочные взгляды, создающие эмоциональные проблемы.

40045_2.jpg

Дневниковое 8-13 марта 2016

1

(далее…)

noga

Устные и письменные люди

0

Интересная теория про разность восприятия. Условно говоря по мнению автора – есть УСТНЫЕ люди, ПИСЬМЕННЫЕ и ВИЗУАЛЬНЫЕ. И они совсем по-разному воспринимают мир, выражают своё восприятие и имеют возможность найти понимание. Частичная цитата:


Устный человек – констатирует. Кто это, что это и что они делают. «Вот это стул, на нём сидят. Вот это стол, за ним едят». «Кажется, дождь собирается». «А у вас молоко убежало». Это удовольствие от умения обращаться с предметами, которые под рукой, и знать имена и названия, — детское счастье первых десяти лет жизни. Представьте маму, которая гуляет в городском парке с пятилетним ребёнком.

- Мама, жук! – говорит ребёнок, первым заметив жука на асфальте.
— Замер, не движется, — отвечает устная мама.
— Жуки относятся к классу членистоногих. Как у всех насекомых, у них по шесть лапок, — отвечает письменная мама.
— Жук как жук, — отвечает визуальномедийная мама. – Смотри, там какое-то представление собираются показывать, пойдём туда.

Разверните ситуацию в других декорациях: взрослые мама и дочь выбрались по магазинам. В какой-то момент времени в сумке дочери дзинькает телефон, оповещая о получении смс.

- Тебе смска пришла, — констатирует устная мама.
— Телефон в сумке, — отвечает устная дочь. – Потом посмотрю.
— Если ты не будешь уважать мои границы и моё право на собственную жизнь… – взвивается в аналогичной ситуации письменная дочь. – Я сама буду решать, когда мне смотреть мои смс!

Спросите современную городскую женщину, есть ли у неё дача и делает ли она заготовки на зиму, «закрутки». Та, кто однозначно и с удовольствием посвящает время труду на земле и созданию запасов на зиму, и ответит «да», будет примером устного мира, а та, кто ездит на дачи других в гости и при мысли о стерилизации банок вздрагивает, ответит «нет», и будет примером письменного или визуальномедийного мира (первая подведёт идеологическую базу под «нет», вторая просто пожмёт плечами «мне этого не надо»).

Устные люди словами именуют, констатируют, поэтому речь их выглядит следующим образом:

Бабушка- внуку: — Ну что, теперь в садик будешь ходить!
Родственники – родственникам: Совсем большая стала! Невеста!
Родственники-родственникам: Всё, вырос уже! Жених!
ЖЖист – Жжисту: — Пятничный псто!

«Банальный», «тупой», «очевидный» разговор раздражает людей, устроенных так, что в них устного мало. Они разговоры «ни о чём», где констатируют факты «где купила» и «как готовила», не поддерживают. Сериалы, которые они смотрят, обязательно с детективным или каким-то познавательным «бонусом» (устные люди любят сериалы типа ЗАГС, про то, как родился, развёлся, женился главный герой). Не-устный человек не может постигнуть, почему «Она подстриглась» или «Она надела новые бусы» это событие. Он живёт в мире, где нет закольцованного времени и однообразной жизни.

http://ru-psiholog.livejournal.com/3038157.html  и http://m-d-n.livejournal.com/364196.html


По этой теории мне становится понятнее несостыковка у меня с некоторыми людьми в плане общения. И да – для меня разговоры “кто куда пошёл во сколько часов и что надел и что купил за сколько денег“ довольно “тупы”. Кто-то общается с кем-то в таком ключе – да флаг в руки, пожалуйста общайтесь. Только я для себя не вижу смысла обсуждать это вот всё, это скучища смертная для меня и не вижу повода ломать свою психику общением в ключе “а вот растёт цветочек называется залупендия южносеверная” – для меня лично не важно, как “цветочек” зовут, зато важно, что “цветочек” имеет оттенки цвета, запах, применяется в медицине и растёт где-то ещё, где я была за много километров отсюда, например – но это я обсуждать не хочу, это внутри меня, мои знания и переживания и если не спросили моё впечатление, то я молчу. Самая беда когда я понимаю, что мне скучно выслушивать название каждого цветочка или перечисление того, что посадили родственники в садике, а собеседник не понимает, что у меня могут быть другие желания и собеседнику плевать на мою возможную скуку и он учитывать мои желания слушать это всё, хотя б спросив — интересно ли мне вообще, не собирается – типа я почему-то “должна” всё это слушать. :/ Вот тут беда прям.

lego6.png

Конструктивные отношения

1

С чего начинаются конструктивные отношения

Конструктивные отношения могут создавать лишь люди, верно расставившие приоритеты в жизни.

Психотерапевт Михаил Литвак, базируясь на своем опыте и многочисленных научных трудах предшественников, считает, что система ценностей должна быть такова:

Первое место — я сам.

Второе место — мое дело (и человек, помогающий мне в моем деле).

Третье место — любимый человек (если любимый человек является партнером по любимому делу, он переходит на второе место)

Четвертое место — дети.

Пятое место — родители.

Важно: эта система ценностей одинакова для мужчины и для женщины.

Конструктивные в противовес ДЕструктивным. И да, это всё верно.

Это даже жизненно логично.

Но почему-то дохрена пожизни примеров, когда эта система уродуется, искажается и на фоне этой уродливости возникают дисфункциональные семьи.

Опишу то, как я вижу эту систему и в чём логика.

В системе ценностей человека, сам человек должен сам для себя занимать первое место. Нет, это не эгоистично. Да, это здорОво. Потому, что от развитости личности (развитием которой обязан заниматься САМ человек с определённого возраста, а не кто-то сторонний) зависит качество жизни этой личности. От эрудированности, развитого науками и жизнью интеллекта, от увлечений, обогащается костяк личности, укрепляются моральные устои и растёт внутренний стержень, на который нанизываются жизненные события и умение с ними справляться, надеясь в основном на себя, но принимая помощь.
К развитому как личность человеку тянутся люди. Нет, не правда про “будь проще и потянутся” – будь ценнее, умнее, сильнее, демократичнее, привлекательнее как личность – тогда потянутся.

И это “Я” без своего любимого пожизненного дела, того, что горит огнём в сердце, никуда не поедет. Без костяка внутреннего, состоящего из убеждений, из сил бороться со сложностями, из морали и правил – жить нельзя. А именно занятие Любимым Делом, увлечённость, горение души, является топливом для личности. Без развития чего-то особенного, что трогает струны души, личность не развивается. Кто в социуме привлекает повышенное внимание? Актёры, музыканты, писатели, увлечённые мастеровые люди – люди сильной душевной конструкции – люди с яркими идеями; с Делом, подкрепляющим эту душевную конструкцию. И до кого особо дела никому нету? До обрыганов, применяющих слово “уважаешь” спьяну, показывая тем самым, что у них большая пробоина в личности, которую они так вот наивно пытаются заткнуть чужим уважением, которое настоящей Личности нахрен не надо – уважать можно и нужно СЕБЯ.

А через уважение к себе приходит уважение к другим. Потому, как человек, уважающий СВОЁ личное пространство и время, понимает, насколько тяжело, когда внедряются, лезут в это пространство. И через любовь к себе приходит любовь к другому – научившись не казнить, не убивать себя за ошибки, не ненавидеть себя за промахи, признавать всё это и “мотать на ус”, но не жрать годами, человек способен так же относиться и к другим. Иметь меньше претензий, быть более благодарным…

И тогда, через любовь к себе, появляется любимый человек. Который остаётся рядом и не подвергается бытовому взлому границ и жестокому каранию за мелкие ошибки и промашки. И как прекрасно, если двух людей объединяют общие интересы или даже одно Дело – тогда две позиции сливаются и укрепляются, любимый человек встаёт нераздельно выше по ранжиру системы ценностей. В целом по-нормальному любимого человека выбирает сам человек и сам ответственен за эти отношения.

Через которые появляются дети. Которые, да, стоят только после любимого человека. Физически могут стоять где-то впереди – то время, когда в своей беспомощности нуждаются в постоянном уходе и внимании. Но как только дети начинают провялить себя, как отдельные личности, они должны встать на положенном им месте – позади избранника жизни, который в эмоциональном плане всегда должен учитываться выше, так как он избран самим человеком и как сформированная личность ценнее продукта любви — ребёнка. Которого далее можно формировать вдвоём-вместе.

Родители занимают последнее место. Да, я полагаю, что “долги” детей родителям, на которые некоторые родители намекают или о которых заявляют прямо, отдаются не родителям, а ДЕТЯМ детей. Такова жизнь. И даже пытаясь противодействовать этой схеме, человек в неё – со скандалом, ненавистью, жертвами — всё равно вынужден укладываться – только чем больше он сопротивляется, тем больнее он в эту форму помещается – когда руки-ноги-претензии-истерики торчат, то синяков не оберёшься.

Люди рождают детей и дают им сначала всё, что хотят, потом то, что могут. Потом некоторые из родителей не могут остановиться и всё всовывают и впихивают то, что уже не нужно выросшим детям, готовым к самостоятельному функционированию. И, впихивая это в порыве эгоизма, не могут осознать, что всё, что они пытаются всунуть в убогую формулу “я для вас всё, а вы…” как раз движимо только эгоизмом. Который подсказывает, что потраченное за жизнь хочется потребовать назад! Сложно осознать, что потратив много лет на выращивание нового человека, ты не получишь назад свои “вложения”. Нет, не получишь. Все накопления, которые образуются в новом человеке, пойдут в счёт следующего нового человека, произведённого ребёнком. А родитель, основываясь на том, что он вложил хорошего в ребёнка, может лишь надеяться на то, что вложил он то, что нужно, чтобы думали о родителе хорошо и имели ввиду.

И нет, никто из детей не обязан становиться родителю “мамой”, решать проблемы и подтирать нос. Дети обязаны это делать в сторону своих детей. И странны родители, впадающие в эмоциональное “детство” и требующие, как грудники, повышенного внимания к себе, забывая о том, что они всё ещё старше своих детей и должны бы быть мудрее, целее и сформированнее, как личности.

И тут мы возвращаемся к началу спича. К самоформированию! Которое лежит в базе всей этой конструкции. И которое даст человеку уверенность в себе и любовь к себе – закапсулированность на самом себе, границы и территорию себя. Даст человеку уважение и любовь к миру, позволяющие выбрать из этого мира для себя одного единственного любимого или принять от судьбы то, что будет дано миром. Вследствии этого выбора человек произведёт детей, завершив петлю и направив её в новый виток. И имея самость и личностный стержень, человек, запустив новый виток, продолжит саморазвитие сам по себе, основываясь только на себе, без привязки к произведённым детям и не цепляясь якорем родителей, остающихся – селяви — на прежнем витке жизни.

Жизнь это спираль.

Как звёздная система в галактике, как галактика во вселенной — движется вокруг своего центра, но всё время летит вперёд, рисуя эту спираль своими траекториями в бесконечности. И тот, кто противится этому движению, страдает и погибает. Потому, что всё это неостановимо и неизбежно. Вопрос в правильном восприятии. Потому, что происходящее происходит само по себе. И только сознание накладывает разноцветные фильтры на взгляд человека. И солнечное это стёклышко оранжевого цвета или закопчённый беспросветный грязный кусок – зависит от каждого человека внутри его головы.

г | by ArchiAnna

ddd

Днев 15.02 — 06.03

3

(далее…)

noga

Black-VS-White

2

http://kachura-nataly.livejournal.com

Когда-то в юности я где-то подцепила такую сентенцию, что крашеные в тёмный цвет волосы юной девушки старят эту девушку, а крашеные в тёмный цвет волосы женщины в годах молодят эту женщину. Ну и запомнила это.

Безусловно есть всякие цветотипы внешности, сочетание комплекции тела, цвета кожи и волос… Но часто я видела именно что выкрашенных в могильно-черный молодых старух и пергидрольных молодящихся старых куриц.

Кто рассказал всем любительницам блонда, что в за гранью 50 лет блонд их “освежает”? Ну со стороны же глядя на других, зачастую становится понятно, что белые волосы идут далеко не всем. Именно БЕЛЫЕ (жёлтые, пшеничные, блонды). При блондах лицо расплывается в блин, становится огромно-аморфным, не имея чётких границ. Блонды обязывают большинство к хорошему макияжу, как к средству сдержать своё лицо в границах разумного – надо красить глаза, подчёркивать брови, иметь контур рта, а не розовую дырку в лице.

При этом тёмные волосы (не обязательно черные-то) у возрастных женщин организуют контур лица, освежают его. Сделанные нормально брови меняют вообще внешность. Только это должны быть брови, а не невнятный кривой пух белобрысый над глазами и не приклеенные на лбу брежневские гусеницы.

Вот пример сбоку! Это какой-то стилист – случайно в ФБ наткнулась, пошла почитать и поразилась фото. 2004 год – размытое нечто песочного цвета на фоне песка. Ещё и свитерок в тему – один большой ком песка с глазами. 2014 – точёное (сомневаюсь что в блонде она толще в килограммах, но выглядит именно толще) лицо МОЛОДОЙ женщины, которая паспортно старше себя на предыдущей фото на 10 лет, а на вид – моложе, чем была 10 лет назад!

И дело не в лысости – она допустима, но идёт не всем — надо иметь приятную на вид форму головы, чтобы ходить именно ЛЫСОЙ женщиной. Дело в уместности, чтоли… Реально вот – просто поражает, как молодо и свежо выглядит женщина, ставшая на 10 лет старше и на целый пакетик волос легче. Чёткий образ, непростой, но привлекательный.

Написала это потому, что удивилась такому яркому примеру победы тёмного цвета волос над пресловутым, мифическим и таким же “девственным” как единорог, и доставшим уже цветом блонд.  Как сложно людям увидеть себя со стороны в новом свете, цвете… Да и вообще в новом. За что и страдают. Сами иногда этого не замечая.

sony-alpha-slt-a65-4

Мобилофото

1

me | by ArchiAnna me | by ArchiAnna

Просто дуракаваляния с новым мобильником. Наложение фильтров предустановленных на фото с фронтальной камеры, кстати снимающей очень достойно – качество съёмки фронткамеры просто удивляют после филипка.

ddd

Дневничок до 14.2.2016

7

(далее…)

lego6.png

ЦЦццццццЫтаТЫ!

2

«Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события.
Мелкие умы обсуждают людей.»

(далее…)

ddd

Днев 01-04.02.2016 | Всё ещё ремонт

4

(далее…)

jopa_julia.png

И серый волк… 4

6

Я ни разу не была в восторге от мультфильмов про богатырей и так же не рада мультфильмам про царевича и волка. Я уже подробно рассказывала, насколько ужасает меня лично персонаж “конь Юлий” в мультфильмах про богатырей – пост “И эти люди…” – отвратительная уродливая тварь, которая с трудом определяется как лошадь (в основном из-за наличия копыт), несёт основной удар охуина в этих мультиках для меня, являясь Знаменем ЖОПЫ, которое гордо несёт через все мультики…

jopa_julia

Я подозреваю, что авторы мультфильма о чём-то нам всем хотят просигнализировать, пихая зрителям прямо в лицо с большого экрана огромные жопы. Или у главноего художника какая-то анальная фиксация… Или у режиссёров и авторов какое-то странное чувство юмора, связанное с жопой. Или они полагают, что пипл обычно в Рашке хавает жопы и задорно веселится при виде оных… Вариантов наличия жоп на экране много и эта выставка не прекращается – в очередном мультфильме про царевича и волка этих частей тела было немного, но качественно и акцентированно.

Вот жаждущая “культуры” царевна ходит по музею и после того, как античный бюст побывал в руках наших героев, его основание обваливается до формы жопы. Помоему это совершенно непрозрачная жопа – без намёков, так сказать. Потому, что античный бюст – мужской и намёка на  женскую грудь я не вижу.

2016-02-02_13-28-53 | by ArchiAnna

(далее…)

brain1.jpg

Образовательные Онлайн-Проекты

0

В компанию к новым образовательным проектам ПостНауке, Арзамасу, Открытым урокам, TED на русском

Открытый университет – Просветительский проект Открытой России

http://ru.rationalwiki.org — вики по вопросам научного мировоззрения

http://interneturok.ru — школьная программа

http://hs2.me — сложно описать. О психике человека и мышлении.

http://univertv.ru — университетские лекции

http://madelectronics.ru/uchebnik электроника для начинающих

http://universarium.org – универсариум

Интуит

http://www.popmech.ru/lectures/ – Лекции «Популярной механики»

http://punktum.ru/

https://stepic.org/

http://www.youtube.com/channel/UCQDwtlPiqks66Ylcy_sqO2Q

http://www.youtube.com/channel/UChtz2u4HFxrmtU577kcN7xg – Vsauce на Русском

https://nplus1.ru/ – замена почившей компьюленты

http://lesswrong.ru/ – сообщество рационалистов

http://foxford.ru – школьные курсы

https://openedu.ru

https://www.youtube.com/user/moslektory

http://www.wisdomweb.ru/ – доступные и простые уроки по созданию веб-сайтов

http://lifehacker.ru/2014/05/31/100-besplatnyx-onlajn-kursov-na-russkom-yazyke/#more-281960

http://lifehacker.ru/2015/07/23/37-sajtov-dlya-obucheniya/

http://school-collection.edu.ru/

https://ru.khanacademy.org/

https://www.coursera.org/

http://elementy.ru/ — «Элементы большой науки» — научно-популярные статьи

http://antropogenez.ru/ — научно-просветительский портал наук об антропогенезе

http://генофонд.рф — научно-просветительский портал наук об этногенезе

http://semeynoe.com  — журнал о внешкольном образовании в России

http://lectoriy.mipt.ru/ — лекторий МФТИ

http://blitztest.ru – уроки и онлайн-тесты по школьным дисциплинам

http://interneturok.ru

https://broad-education.atlassian.net/wiki – попытка высшего образования нового формата

http://foxford.ru — курсы по школьным предметам.

http://infbu.ru — подготовка к егэ по информатике

www.courson.ru

http://www.youtube.com/channel/UCcI_jpAZtOsdlKV_AEqxcVw
серия 15-минутных лекций-бесед по философии

https://www.youtube.com/playlist?list=PLLkvpHo_HuBMU_fM4v-VS5VbUi9QuKyDR – школа дизайна Яндекса

http://interneturok.ru/ru – уроки школьной программы

http://brights-russia.org – общественное движение, объединяющее людей
с натуралистическим мировоззрением (свободных от мистицизма)

http://www.youtube.com/playlist?list=PLgEpoT7yAl9UEff5XantYvolxJTazLyqv – «100 уроков математики»

http://www.inthrschool.org/ – о правах человека и гражданском активизме

http://ydeteispb.polymus.ru – научно-просветительский проект для детей

https://www.lektorium.tv/mooc2

http://primerussia.ru

www.lektorium.tv

http://eclass.cc

http://geekbrains.ru – научись программировать

проект Политехнического музея «Университет детей» в Санкт-Петербурге:
https://vk.com/ydeteispb

https://polymus.ru/ru/education/YDetei/spb/

https://www.facebook.com/ydeteispb

rem

Днев 20-28.01.2016 | Снова ремонт

4

28000000

(далее…)

spiral-crop

Вопрос ублажения и долженствования

4

Пост на ру_психолог “у меня через месяц свадьба. Только «для своих», с минимумом гостей. Так сложилось, что из ближайших родственников на жениха и невесту приходится только один гость — моя мама я не люблю торты, поэтому вместо свадебного кремово-розочного великолепия решили сделать стойку с пирожными-капкейками (много одинаковых или стилистически подобраных друг к другу кексиков).
звонит мама и сначала сообщает, что у нее нет знакомых кондитеров, у которых можно было бы эти капкейки заказать (я ее просила помочь, если будет возможность, с поиском), а во вторых говорит (дословно): «Кстати, я помню, что ты не любишь пирожные, где много крема, поэтому закажи для меня отдельное пирожное с кремом!» Вся задумка в том, что пироженки одинаковые и вместе смотрятся как одно изделие. Плюс это будет выглядеть странно — для всех гостей одинаковые, а для неё вдруг какое-то особенное. Перебивает меня на повышенных тонах: «А мне закажи с кремом, я без крема не хочу!» Я уже раздражаюсь и отвечаю, что куплю ей пирожное с кремом до свадьбы. «Нет, я хочу на свадьбе! И вообще, я думала, вы делаете так, чтобы было удобно гостям, а вы эгоисты и делаете так, как будет удобно только вам!!! Пирожное матери пожалела, да???!!!!…» Я еще более-менее спокойно объясняю, что да, это наш день, поэтому все будет как хотим мы, а на свою свадьбу она пусть заказывает то, что хочет она. Послушав еще минуту истерики на тему того, какие мы эгоисты и что она хочет с кремом, я ответила, что ок — куплю ей в день свадьбы пирожное с кремом, пусть она сидит дома и ест его, а мы будем праздновать с такими пирожными, которые мы и задумали.
Тут я прям услышала торжество в ее голосе: «Ага, значит, запрещаешь матери приходить на свою свадьбу? Ну и хорошо, я не приду!..» У меня от шока просто сперло дыхание, я слушала и не слышала дальнейший ее текст, сказала: «Мама, иди к черту!» и положила трубку.”

И комментарий от какого-то мудака: на мой взгляд, ситуация со свадьбой выглядит дико. Ну то есть вообще ни в какие рамки. Причем больше с Вашей стороны, чем от матери. Почему так: потому что свадьба это прежде всего событие для Рода, а во вторую очередь уже для конкретной пары новобрачных. То есть в такой день организаторы просто обязаны ублажить предков, извините за выражение. Надо было искать компромисс, а не упираться, хотя бы в виде исключения, хотя бы только по этому конкретному случаю.”

И подвернувшаяся тема о манипулировании на сайте:  “Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более, что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья – это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.”

Ключевое тут – КАК ОНА ХОЧЕТ. Очень мило. Ещё сосочку надо кинуть на пол, замахать кулачками и надуть в подгузник. Назло.

По поводу высказывания неадеквата. Свадьба – событие для РОДА? :) Обязаны? Ублажить – слово-то какое!! Мы что, при домострое живём по законам уклада рода с поклонением праотцам и вынесением кары нерадивым отпрыскам с отречением от наследства замков и угодий? Может быть по 5 поколений в одной избе и всякая такая лабуда? Ублажать кого-то на МОЁМ личном важном событии? А чего ещё вам завернуть и бантиком перевязать? :)

Жизнь меняется. К большому счастью, вообще-то. Меняется социум и разные его настройки. Никто никого не обязан “ублажать”. И ради чего, позвольте спросить? Чтобы мама повыкобенивалась с пироженками с кремом? Построила из себя царицу на пару часов? Поутешала чувство собственной важности, показала, кто тут главный, подавала ценные указания и выразила недовольство? А на деле – совершенно детское требование внимания к себе, перетягивания одеялки в ситуации, когда праздник именно что у невесты и жениха, а мама свою свадьбу вообще-то уже имела н-цать лет назад и если у неё не было “свадьбы мечты”, то это, знаете, её проблема, а никак не молодожёнов. И они не обязаны устраивать свадьбу, как “кому-то” надо. Они в праве сделать так, как хочется им. Какое счастье, что сейчас можно так и не надо слушать мудаков про “событие рода” и прочее вот это вот.

Взрослые люди, после того, как они показали и доказали, что они взрослые, вправе общаться со старшими родственниками на равных. Хотеть что-то вправе своё личное. Выбирать, будут они слушать указания, как “надо было сделать” или нет. Выбирать, кому они хотят что-то давать, а кому не хотят. И не руководствоваться словом “должен” в своей жизни – принимать всё, как дар в свою сторону и испытывать благодарность.

Я рада, что никому не сказала ничего про свою.

Знаю своих родственников и видела свадьбы своих братьев и сестёр. Упырское действо с мудаками-тамадами (совершенно чужими несимпатичными громогласными людьми), сраными какими-то забавами и прибаутками (как то кормление жениха из игрушечного котелка над костром, выдёргивание спичек из апельсина с называнием ласковых терминов применительно к невесте, обматывание туалетной бумагой, беготня по залу с зажатыми шариками в промежности) и жуткие стыдные танцы-шманцы пожилых нетрезвых родственниц, трясущих грудями и телесами под жуткое говно типа “А свадьба пела и плясала”, замотанными в парадные неудобные платья, а так же возлияния водки…. и непременно кто-нибудь кому-нибудь спьяну в морду настучит… ПРОХОДИЛИ, ЗНАЕМ. Мне на такие “события для рода” член класть сверху. Ублажать за свои деньги, которые были б ТОЛЬКО НАШИ, кровно заработанные, всяких родственников, которые не особо-то когда горели меня видеть, не вижу смысла. Подарки мне их не нужны – всё равно никто б ничо дельного не подарил, а дарёное (возможно) бабло было б компенсацией за траты – так зачем тратиться изначально? Тратится на ресторан, хрен пойми какую жрачку, музыку нелюбимую… Тьфу ты.

По-моему мы отлично потусили с друзьями, наелись всякой смешной и вкусной фигни, напились коктейлей и вообще весело время провели. Жаль, была зима, ну да и пофиг. Ощущение необычности и праздника всё равно было же :) И никто не нервничал и не метался :) И не строил из себя ничего.

И дополнительно – про “должен” и “надо” – ещё история:

Ссылка подзамочная, только для участников сообщества “Почему я не могу отказаться от общения с мамой полностью? Я полностью отказалась от общения с отцом.
И систематически встречаются люди, которые, не интересуясь моей историей, меня осуждают. «Что это ты за дочь такая?!» «Папу нужно уважать», «Папа тебе все дал( что все?! он жил с нами всего 9 лет), его нужно ценить». «Папа тебя любит» (откуда они это знают, если я не знаю?). я не готова справиться с общественным мнением, когда она узнает, что я не общаюсь и с мамой.
я работала с психологом — он сказал, что у меня психотравма от обоих родителей. но кому скажи, что не общаюсь ни с мамой, ни с папой — скажут ведь, что дело во мне. и мне придется оправдываться, если не перед ними, то перед собой”

Конечно, ёпт. Родители могут делать всё что угодно – унижать своих детей в любом возрасте, даже насиловать в сексуальном плане, бить их всё детство, сворачивать кровь во взрослом возрасте претензиями и прочим. А со стороны каждому кажется, что всё ж “хорошо” и “как у всех” и что “надо уважать” – главное-то сказать, а не вникать в суть проблем конкретно взятой семьи. Главное – ляпнуть что-нибудь такой ЧУГУННОЕ, исконно-посконное – про РОД, про уважение к старшим, про ДОЛГ.

А по сути всё это “ляпанье” – защита мудака. Не ОТ мудака, смею заметить, а защита самого мудака. Мудаковая такая “вторичная выгода”.  Он из мудизма своего хочет, чтоб всё было по его воле, по его хотенью без щучьего веленья. Хочет манипулировать людьми в свою пользу. Хочет, чтоб другие делали то, что НАДО ЕМУ. И потому он будет оправдывать чужие херовые поступки и претензии тем, что кто-то кому-то “должен” (при том, что не одалживал), что РОД там и всякое такое вот – потому, что оправдывает и свои такие же поступки.

Мораль сей басни?

Убрать из лексикона слово ДОЛЖЕН, не применять его ни к себе, ни к другим без чёткого на то повода. По мере возможностей заменять его на “МОГУ”, “МОЖЕТ”, “ХОЧУ”. Долженствовать может тот, кто у кого-то что-то занимал или пользовался услугами. За всё отвечать надо, да. Но только не за то, что кого-то родили и вырастили – никто по своей воле не одалживает чудо рождения и привилегию иметь родителей. Долг пред родителями отдаётся детям – вперёд, не назад. И попрекать ребёнка тем, что не сдали в детский дом, там, или что не прибили вообще в детстве, это удел психически ненормальных инфантильных идиотов.

11055465_823929144310147_4925614_n.jpg

Днев 7.1.-19.1.2016

3

(далее…)

IMG_20150818_2001219.jpg

2016 начало

2

monkey (далее…)

10000001.gif

2015 конец

1

10000001 11000000 16000000

(далее…)

lego6.png

Цитатариум – Игра в “МОЗГОЛЕГО”

2

Я нынче много читаю всякого по починке и конструированию гармоничного сознания. Некоторые кубики этой игры в МОЗГОЛЕГО мне хочется вынести отдельно. Полежат тут. Все (почти) цитаты сопровождаются ссылками в оригинальные посты, где раскрывается много интересных вещей по саморазвитию и самопочинке.

lego6

“Конструктивная или деструктивная опека ребенка напрямую связаны со степень интегрированности родителей в общество, если у родителей все ок, то и у ребенка имеющего перед собой такой пример скорее всего тоже будет ок. А если нет? Вот тогда и получается что хочешь для ребенка лучшего, но не можешь дать ему то, чего не умеешь сам.”  LINK

Вот это то, о чём я распиналась в посте “Даааалжооооок” – если чего-то НЕТУ, то дать это нельзя. Откуда взять ресурсы, чтобы ими делиться, если их нет внутри? И поговорка “на нет и суда нет” очень какая-то глубокая… После чтения “популярного психолога”, я поняла, что бестолку предъявлять претензии тому, чего НЕТ и НЕ БЫЛО – например, если не было любви и душевного отношения со стороны родителей или денежного богатства в семье. Этого можно хотеть, но сетовать на то, что его не было никогда – пустопорожне, потому, что его никто не обещал и не манил этим — потому, что его и не было. И не будет – с этим вообще смириться надо. Ну и какбе, если ты чего-то не дал, то не ищи потом это там, куда ты это не дал и откуда тебе не выдали расписку о получении :) Буквально – не вложили в детей чего-то – не возьмёте это из них. Хотя многие всёравно иллюзии питают.


“выход в том, чтобы слияние во время ослабевало и появлялась самостоятельность детей. Но для этого женщина должна, кроме материнства, иметь очень много других важных для себя сфер жизни. Иначе она так и останется в слиянии, а будет она рабыней детей или их строгой госпожой, как получится.” LINK

Вот-вот. Обычная беда рюсских женщин – погрязание в семье-муже-детЯх до такой степени на всю жизнь, кроме оправданного грудникового периода, что потом ребёнок не знает, как и какой метлой отогнать от себя родителя с претензией на то, что родитель ему “всю жизнь отдал”, а дитё что-то не желает отдавать СВОЮ жизнь, время, кровь… Занимайтесь, женщины, своими делами, мечтами, проектами. Углубляйте и расширяйте свою личность. Это не мешает воспитывать растить детей. Зато мешает к старости обнаружить себя пустой, как банка из-под варенья, отставленной на подоконнике после исполнения непосредственной задачи. И не проблема детей – наполнять эту банку. Им своими надо заниматься.


“Цель активности — увлечь человека за собой. А цель навязчивости — собственно, навязаться, то есть повиснуть на самом человеке.
Само собой понятно, что навязчивый человек может не чувствовать, что он виснет. Никому не хочется думать о себе плохо. Но происходит именно это. Вся активность навязчивого сводится к тому, что он хочет пробить или продавить личные границы другого и прилипнуть к нему для решения своих каких-то проблем. Именно это так раздражает в навязчивых людях, именно за это их не любят.” LINK

Хахаха, какое простое объяснение! :) Проблема в том, что примерить на себя это не все способны – как и написано, о себе думать “плохо” – неприятно и болезненно. Правда про себя это же так больно :)


“Неинтегрированное, разрозненное и слабое эго не справляется с успешной адаптацией, то есть не может ничего противопоставить стрессу, не в силах справиться с ним. Поэтому большинством людей правит не самосознание, его как такового нет, оно неактуально, слишком слабо, чтобы выполнять такую сложную работу, и поэтому уступает право управления социальным программам.

Если это понимать, начинаешь иначе слушать сетования людей на «общество», которое что-то такое им было должно, но не дало. По сути, человек предъявляет претензию социальным программам, что они недостаточно защищают его от стресса, что он не может с удовольствием жить, не занимаясь индивидуальной адаптацией. Но это претензия самому закону жизни, в которой стресс – постоянный фактор, самовоспроизводимый (чем сложнее среда, тем больше новых факторов стресса), и эволюция всего живого происходит в процессе приспособления к стрессу. Можно сказать, что сетуя на общество, которое не предоставило достаточно возможностей, человек хочет, чтобы социальные программы вовремя обновлялись и всегда учитывали лично его интересы, чтобы избавить его от стресса.”  LINK

Вот. И я знаю таких людей. Вот это – “человек предъявляет претензию социальным программам, что они недостаточно защищают его от стресса” – я слышала от живых людей. Они внутри себя стрессуют, они неустроены где-то внутри своей головы, а виновата “СТРАНА”, “общество” и “президент”. И именно, что суть претензий сводится к тому, что эти люди предъявляют претензии К ЖИЗНИ, что жизнь эта – непредсказуема, жестока и не даёт лично им вкусняшки на их личный вкус!  Этакий эгоизм, приводящий не к улучшению качества жизни, как следствие здорового эгоизма типа “сначала всё мне, а потом я подумаю про других”, а типа “мне не нравится этот дом, потому, что лично мне он не нравится, он должен выглядеть по-другому, потому что я лично так хочу, поганая страна, всё в ней через жопу и дома уродливые, тьфублять” – как-то так.


“Если общество ненормально и нездорово, а Вы, выросшая из этого общества, вся целиком сделанная из него, по какой-то причине нормальны и здоровы, я очень Вам сочувствую. Потому что это, мало того, что дезинтеграция, но еще и раздутое эго, покрытое жирной оболочкой иллюзий собственной чистоты и превосходства над другими. И это, увы, почти не лечится.

Не лечится, пока человек уверен, что общество, все общество, глобально, а не тусовка, не часть социума, куда он попал, тяжело больно, а он при этом очень здоров.
Пока не будет движения в сторону сомнения «может быть общество и не так больно, не все, по крайней мере, есть и хорошее в нем, много хорошего» или хотя бы «я такой же как это общество, я тоже болен» — бесполезно что-то делать.
Не лечится не в смысле, что это не может измениться, а в том смысле, что пока это есть, бесполезно вообще говорить хоть что-то о ресурсах каких-то и вообще о движении каком-то личностном. Сначала любовь к миру людей, потом уже движение.

Это принцип революционера. Проекция собственного внутреннего конфликта на общество. Мне плохо, нужно общество переделать.

А общество и правда нужно переделывать постепенно, это называется — развивать, совершенствовать, делать лучше. Но вот только пока конфликт, и все вокруг ужасно, ничего развить нельзя, сил нет, одна ярость и истерика.” LINK

Ещё раз про “все вокруг говно, один я дартаньян” – очень верно как звучит-то про раздутое эго, покрытое целлюлитной коркой из надуманного мнения о себе, как о каком-то идеале или как о каком-то непогрешимом ценителе, имеющем право оценивать. При том такие люди иногда не видят двойственности в собственных суждениях и нелогичных выводов “про них” и “про себя”… :( И вот это – “мне плохо, нужно переделать общество свергнуть правительство валить из сраной рашки – оно самое… И обычно ответов на вопрос “КАК ЖЭ ЭТО СДЕЛАТЬ?” эти люди не дают :/ Потому, что это эмоционально неустойчивая психика в ужасе кричит изнутри… А не сознание, профильтровавшее реальность и предлагающее пути выхода, обхода и объезда :/


“Человек с хорошо развитым внутренним локусом понимает, что есть множество обстоятельств, которые происходят без его участия, есть воля и выбор других людей, на которых нельзя повлиять никак, кроме как насилием, поэтому его внутренний локус заинтересован в том, чтобы не только не выносить за зону своей ответственности то, что поддается контролю, но и не брать в свою зону ответственности то, что контролю его не поддается. Если человек пытается контролировать то, что от него не зависит, он то и дело встречается с непреодолимым сопротивлением, вынужден испытывать агрессию или фрустрацию, то есть деятельность его неэффективна. Вот почему человек, который стремится делать максимум возможного и не тратить свою энергию на невозможное, смотрит на все только через внутренний локус, задавая себе каждый раз один единственный вопрос: что я лично могу изменить в этой ситуации? И если ответ «ничего», не тратит на осмысление ситуации много времени.” LINK

Вот эта цитата как раз является подробным объяснением блуждающей по интернету патетической поговорки “Господи, Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого” – только эта напряженная формулировка имеет одну НЕПРИЯТНУЮ особенность! :) Тут получается, что это МОЛИТВА-попрошайничество у некоего бога. Тоесть человек, думающий в таком ключе, ПРОСИТ у кого-то ДАТЬ ему что-то. А не решает делать это САМ своими силами, хотя совершенно в силах переосмыслить своё хуёвое претенциозное отношение к жизни и в силах переделать свой ход мыслей! Ждёт, пока ему дадут, а если не дали, то сволочи, негодяи, недодали, обидели, нассали в норку. Буду на всех обижен и буду требовать дальше от всех всего, т.к. мне не выдали того, что позволило бы не жрать мозги другим.

Потому, что я видела вот это вот – “если человек пытается контролировать то, что от него не зависит, он то и дело встречается с непреодолимым сопротивлением, вынужден испытывать агрессию” – ох, какая она, эта агрессия, неприятная, ох какая она ядовитая и отравляет всё вокруг. Когда на каждый раздражающий этого человека фактор выдаётся гневная осуждающая тирада, показывающая внутреннюю борьбу в ветряными мельницами.

Не надо просить у “бога” силы”, “терпение” и “разум”! Взять это от себя самого, переместить точку своего внимания ВНУТРЬ СЕБЯ – задача самого человека. А всего-то – не надо пытаться контролировать поступки и особенно желания других!  Такой контроль ведёт к естественному и логичному отторжению со стороны человека, которого хотят контролировать! Уже собственных маленьких детей контролировать удаётся с большим трудом с их взрослением. В подростковый период это становится ужасно сложно. А во взрослом состоянии нормальную развившуюся личность контролировать нельзя!! Развитая личность будет естественным образом отдаляться же, чего тут непонятного :/

А уж внешние факторы какие-то контролировать пытаться, это вообще биться головой о стенку…


“Человек, который оправдывается, совершенно не чувствует, что атакует, он считает, что не навязывает, ни на что не претендует, вообще не трогает чужие границы, просто объясняет, почему он предложил. Но так как его предложение уже отвергли, то все его объяснения, это как настойчивое утверждение своей правоты. И второй реагирует агрессией, а первый не понимает, за что агрессия и считает, что напали на него, пока он как невинная овечка жевал травку.” LINK

Интереснейшее препарирование! И реально я и такие примеры знаю. “Нет, ну я же просто хотел…” и поехало. Да нет, ты не “просто хотел” – ты хотел продавить свою правоту даже после того, как оппонент отказался от твоих предъяв :) Но ты всё ещё просто хочешь доказать ему, что ты ПРАВ, и правее, и вообще…


“Теперь я понимаю, что детская скука обычно не имеет ничего общего с нехваткой занятий или даже с нехваткой интересных занятий. Она возникает из-за нехватки энергии вследствие недостатка привязанности. Ребенок, которому не хватает привязанности, часто становится одержим ею. Фраза “Мне скучно” на самом деле значит “У меня нет энергии что-то делать. Мне нужно, чтобы меня обняли, подержали на коленях или со мной поговорили те, к кому я привязан, например, мама, папа или бабушка”. Когда потребность ребенка в привязанности удовлетворена, открывается резервный запас энергии (внутренней энергии), и ребенок сам видит множество возможностей того, чем можно заняться.” LINK

Не знаю, как комментировать. Детям обычно всегда есть, чем заняться. Их мир куда богаче окрашен, чем взрослый мир. И во взрослом мире искать себе занятия ребёнок не должен. Дети, заставляющие взрослых вовлекаться в свои игры, получается сигнализируют о том, что им дают мало не то, чтоб внимания… А тепла и искренней вовлечённости…


”Одним словом, зрелая личность всегда имеет нравственность, которая гармонично соединяет ее личные потребности и интересы общества, без серьезных противоречий, не создавая внутренних конфликтов, открывая возможность для самореализации. Чаще всего проблема демотивации (утраты смысла жизни) связана с тем, что личность по какой-то причине ощущает себя вырванной из социума, не интегрирована в социум, не видит в нем поле для самовыражения.”

Цитата говорит, что когда человек чувствует, что у него нет “смысла жизни”, то это это значит, что он сам отказывается ЖИТЬ. А реально никто не может никому подарить смысл жизни. Потому, что этот смысл каждый находит себе сам. Даже находясь в партнёрских/близких отношениях. В далёком ли детстве причина этого, в жизненных коллизиях – но суть в том, что личность неполная, с пустотами и пробелами. Эти пробелы зудят и человек не анализировавший, отчего этот зуд происходит, постоянно пытается что-то поглотить, чтоб заткнуть эти дыры. А суть в том, что вырастить внутри заместительную ткань в силах только он – на основе поглощённого, но ПЕРЕВАРЕННОГО, а не кусками пожранных чужих тел, и психическим “фагоцитозом” заниматься – дело неблагодарное и граничит с пожирающим чужие личности и судьбы насилием.


“Ваши родители были воспитаны при Советском Союзе. Я застала советскую эпоху лично. И я совершенно точно могу сказать, что в то время было чрезвычайно распространено явление, которое я сейчас могу назвать как «транзит зла».
Это когда человек, столкнувшийся с тяжелейшими условиями или хамским несправедливым обращением, почему-то считал лучшим способом пережить эту несправедливость, только передав её другому, сделать или сказать гадость кому-то ещё. Например, женщины, вынужденные в молодости отдавать своих двухмесячных детей в ясли и возвращаться на производство, ибо грозил срок «за тунеядство», постарев, зачастую с ненавистью относились к беременным, которым можно стало в декрете находиться аж до года. На работе нахамил начальник – человек выходил на перерыв и хамил в магазине. Нахамили в магазине – отрывался в транспорте. Нахамили в транспорте – держитесь все домашние и соседи. Зубные врачи, гинекологи, преподаватели, парикмахеры, да кто угодно, почему-то считали своим долгом передать хамство и боль другому человеку, потому что в их-то время ни обезболивания не было, ни уважения, и «ничего, не умерли, так что молчи и терпи, ишь, нашлась тут неженка, вы только гляньте на неё». LINK

Это такая “дедовщина” бытово-социальная :) Меня пиздили? Ну и я буду, что я хуже других чтоли? А то чёйта – меня, значит, кто-то отымел… А я так лохом и останусь? И никого не отымею?  :)


Представим себе какого-то сложного человека с низким самопринятием, неуверенного, мало реализованного. У этого человека неизбежно будет очень силён страх за себя, который будет выражаться, как уже сказано, в виде повышенной раздражительности, критичности, потребительской позиции. У него будет непреодолимая потребность «тянуть одеяло на себя». Теперь представим, что у такого человека рождается ребенок. У новоиспечённого родителя развивается, конечно, страх за ребенка, то есть сочувствие к ребенку. Но страх за себя при этом никуда не девается и сам по себе не уменьшается. (Он может уменьшиться только с помощью очень специальных усилий, а также определенного везения). Поэтому когда такой родитель сталкивается с каким-то неблагополучием своего ребенка — плохое поведение, легкомыслие, безответственность, даже болезненность, — у него мгновенно развиваются оба чувства, оба страха. И чем более родитель психологически неблагополучен, тем больше выражен страх за себя, то есть — по внешней форме — раздражение, протест, назидательность. Отсюда возникают традиционные фразы «Кто тебе разрешил? О чем ты только думаешь? Сколько можно повторять одно и то же?» и так далее. Все эти протестные формы, интонации, лексика выдают родительский страх за себя, хотя декларируется страх за ребенка” LINK

“Чем более родитель психологически неблагополучен, тем больше выражен страх за себя” – в этом обычно суть некоторых претензий родителей к детям. И претензии эти разные и выглядят они по-идиотски. Буквально в ситуации, когда ребёнок что-то портит чужое, родитель вместо того, чтобы решить проблему и потом объяснить ребёнку, что можно делать, а что нет, и выбрать адекватное наказание (не побои и не унижение), бросается на ребёнка, истерически растаптывает его морально или даже физически его карает побоями. А в корне истерики родительской лежит, например, страх стороннего осуждения САМОГО родителя социумом за то, что он плохой воспитатель, антисоциальная личность и проч и проч.


”Но отголоски тысячелетней традиции рассеивались очень медленно. «Вывести в люди». Вырастить полезного члена общества. Чтобы был востребован социумом, а не жил в гармонии с самим собой. Нет, это тоже неплохо – но лучше бы заточить и обтесать так, чтобы оно совпало. Вот цитата из ЖЖ: «Говорю: “Я выхожу замуж!” Бабушка спрашивает: “За москвича?” – “Да”. Она: “Ну поздравляю! Поздравляю, внученька, как же тебе повезло!”» Да и меня бабушка, бывало, спрашивала: «Не понимаю, почему ты всё никак замуж не выйдешь? У тебя же есть московская прописка и двухкомнатная квартира!» Нет, они не плохие и не циничные. Просто за ними стоят тысячи лет традиции, а за нами – уже нет”  LINK

Страшное переходное время слома стандартов и устоявшихся стереотипов. Начиная с 20 века всё пошло по пиз… Всё сломалось. Революции, войны, смена и перестройка социальных устоев и строёв. Теперь моральные нормы некоторых стран, держащиеся в рамках “друвних” устоев общества, вызывают отвращение у цивилизованных людей – похищение невест, женское обрезание, жестокие религиозные обряды инициации, кровные мести за оскорбления и тыды и тыды… А какие-то пару веков назад это было “особенностью” страны и мало кто хотел обсуждать за пределами этой страны эти милые причуды дикарей… А то и не знали о них. Девственность невест отошла куда-то в тень. Уклад и “институт семьи”, долголетние браки, воздержание до свадьбы – всё это растворяется, как туман. И на стыке времён всё ещё происходят маленькие трагедии уходящих поколений с их “мы так делали и вы должны” и новшествами нового мира…


“Когда кто-то лезет без любви, он берет на себя ответственность за последствия перехода границ, в т.ч если его пошлют, он не вправе обижатся. А если лезет с любовью, то перекладывает ответственность на другого, что-то вроде лежачего не бьют, за больным надо ухаживать и т.п. Создается иллюзия, что в любви виноват тот, кого полюбили и ответственность теперь на нем. А это еще больше грузит и вызывает вину и желание скрыться” одновременно”  LINK

Это мило, это о “липкости” и это о дебильной поговорке из книжки “ты в ответе за тех, кого приручил”. И так чё-то получается, что фразу про “приручил” любят ввернуть те лисы, которые сами влезли в штанину, вцепились там и висят.


“Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.) Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности», и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.” LINK

Ох уж эти травмы… Я видела и вижу, что дочерям достаётся жестоко от их матерей. И мне интересно – в сообщество “ру_психолог” так часто пишут женщины и девушки потому, что что-то очень сильно идёт “не так” в процессе сепарации конструкции “мать-дочь”, или потому, что мужики просто не склонны много болтать и рефлексировать, и им тоже сильно достаётся люлей от матерей?


“Гордость мешает. Гордость — это ущербность самооценки. Гордость — это просто очень уязвимая и болезненная самооценка. И человек до последнего будет защищаться иллюзией от стресса. Не сможет поверить, что он не нужен тому, кого он полюбил.” LINK

Мне нравится определение. Гордость – это уязвимая самооценка :) Думаю, что здоровая самооценка, это просто такая “самость”. Всегда не любила определение “я горжусь тем-то и тем-то” (и особенно смешит, когда гордятся знаменитыми земляками, национальностью или ресурсами страны – вот уж хахаха глупость), хоть сама и не отличаюсь чугунной уверенностью в себе и не могу похвалиться адекватной оценкой себя. Хотя сейчас “уже лучше” :)


“Очень хорошо также посильнее напугать, например так: «будешь кусать ногти — с тобой никто не захочет общаться» или «такие плаксы никогда ничего не достигнут», «если будешь так себя вести, я с тобой больше не буду разговаривать».
Подчеркивайте все время, что вас интересует не ребенок, а его достижения: учеба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. Прекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируется его совершенная никчемность, родственники и знакомые, которые выражают неприятное удивление теми или иными его качествами. Не забывайте напоминать, что для вас исключительно важно мнение других людей о нем.
Старайтесь в любой ситуации находить причину для недовольства. Ребенка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. В любой, даже очень приятной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведения. Обращайте внимание на мелочи: не беги, не кричи, сиди ровно, правильно держи ложку, одень другую одежду, переделай задание — все годится в дело.”
  LINK

Извините, но – БЛЯТЬ, я очень хочу БИТЬ мамаш и бабок, которые втирают своим детям, что “такую капризную девочку никто замуж не возьмёт”, “ты же мальчик, что ты плачешь, настоящие мальчики не плачут”, “вот дядя идёт, он тебя сейчас заберёт, такого хулигана и плаксу!”, “я не люблю тебя, если ты так орёшь!” – а потом толпы невротиков делятся горестями, жалобами и впечатлениями друг с другом и раздают друг другу поглаживания по изрезанной самооценке в постах сообществ типа “ру_психолог”… И, главное, почти бестолку, так как эти раны стали большими келлоидными рубцами на психике и чтобы им рассосаться, надо очень много моральных сил и помощи специалистов, к которым многие и многие тупо боятся идти…


Игра в МОЗГОЛЕГО продолжится…

instaspain89

Днев декабря 2015

2

(далее…)

11349460_1484690978510941_337216618_n.jpg

Как пережить новый год с животным (памятка)

1

пост на http://vet-life.livejournal.com/157552.html

1. Запаситесь кормом. Причем так, чтобы хватило не только на конец года, но и на период новогодних каникул, ибо возможны проблемы с доставкой. Особенно это касается тех, у кого животная сидит на ветеринарной диете. Мне уже порядком поднадоело отвечать на ежегодный вопрос: «доктор, что делать? я забыл/забыла купить Renal, а без пятнадцати одиннадцать тридцать первого декабря в окее его почему-то нету…».  Вроде какая ерунда — корм купить, а вот на всякий пожарный напоминаю.

2. Проверьте ветеринарную аптечку — в ней должно быть все, что там должно быть.
Необходимый минимум:
— перевязочный материал (бинты — обычные и vet flex, широкие и узкие, ватные диски, гемостатическая губка, стерильные ватные салфетки и т.д.)
— антисептики (хлоргексидин, перекись водорода 3%, спирт, бетадин и т.д.)
— спазмолитики (но-шпа, папаверин, баралгин — на выбор)
— сорбенты и противодиарейные средства (энтерос-гель, активированный уголь, смекта)
— слабительные (вазелиновое масло и др.)
— кортикостероиды (преднизолон или дексаметазон)
— кровоостанавливающие препараты (дицинон или этамзилат)
— мази (антибактериальные — левомеколь, например, и способствующие регенерации — к примеру, D-пантенол или эбермин)
— шприцы (инсулиновые и на 2,3,10,20 мл) и системы для капельниц; для продвинутых владельцев — внутривенные катетеры
— раствор натрия хлорида 0,9%
— инструменты (градусник, пинцет, ножницы, жгут, фонарик).
Все это желательно иметь в достаточном количестве. То есть помним, например, что минимальная разовая дозировка активированного угля составляет 1 (один) грамм на 1 (один) килограмм веса.
Если Вашему животному прописан курс лечения, озаботьтесь, чтобы препараты не закончились одновременно с кормом, т.е. без пятнадцати одиннадцать тридцать первого декабря.
Если Ваше животное склонно к какой-то определенной патологии (аллергии, обструкции мочевыводящих путей и т.п.) узнайте у Вашего врача заранее что добавить в аптечку и в каких дозировках применять при необходимости. Обязательно спросите как эта необходимость должна выглядеть.
Отдельный абзац для владельцев животных, больных хроническими патологиями с возможностью острого рецидива. Профилактические анализы — это не всегда выброшенные на ветер деньги. Это еще и Ваше относительное спокойствие и возможность беспечно выпить рюмку-другую под бой курантов.

3. Узнайте адреса и телефоны ближайших клиник, а также режим работы на период новогодних праздников. Выясните работает ли Ваш врач и сможете ли Вы ему позвонить в экстренной ситуации.
Звонить и куда-нибудь бежать нужно, если у Вашего животного:
— остановка сердца и дыхания
— судороги и любая другая внезапно случившаяся неврологическая симптоматика (расстройство координации, слепота, ступор, кома, паралич или парез конечностей, нистагм, миоз, мидриаз и др.)
— резкая анемичность (бледность),  цианоз (посинение) или иктеричность (желтушность) слизистых оболочек
— травма (данный пункт касается серьезных травм — переломов, ожогов, обморожений и др. По поводу царапин можете выдохнуть)
— отек морды, шеи, подгрудка, лап
— рвота (особенно — неукротимая, еще более особенно — с кровью или черного цвета)
— диарея (особенно — напоминающая зловонный фонтан, не менее особенно — кровавый фонтан или опять-таки черный цвет)
— отсутствие мочеиспускания или любые другие проблемы с ним же
— отказ от корма (считается только если совсем отказ, а не капризы, случившиеся из-за колбасно-сырно-креветочно-шоколадного и другого изобилия)
— неожиданно появившиеся кровоизлияния на слизистых оболочках, коже, а также непонятно откуда взявшиеся гематомы

4. Уберите из открытого доступа:
— дождики и другую мишуру (ну сколько можно-то??)
— лекарства (и свои, и животные. Витаминок это тоже касается)
— бытовую химию
— свою еду (да, и оливье тоже, а креветки тем более. И колбасу. И сыр не забудьте. А лучше закройте кухню на амбарный замок)
— шоколад и шоколадные конфеты пойдут отдельным пунктом
— провода (особенно, если они к чему-то подключены)
— игрушки, которые животное может проглотить хотя бы теоретически

5. Собаковладельцам настоятельно советую прикрепить на амуницию адресники. Собак с поводка спускать не рекомендуется.  Амуницию проверить, в случае необходимости — укрепить.  Если поводок чахлый или рулетка старая — купить новое.

6. Если Ваша собака сильно паникует из-за взрывов петард, заранее проконсультируйтесь с врачом на предмет подбора успокоительного средства.

7. Контролируйте входы и выходы — особенно, если в доме кошка. Если кошка не одна — тем более. Форточки, окна, балконные и входные двери — все должно плотно закрываться. Лучше, конечно, баррикадироваться, но это уже утопия.

instaspain89

Испания как новогодний подарок

6

Внезапное предложение прозвучало от матери и я, прикинув все установки и реалии, решила, что это таки надо и – оказалась в Испании.

Конечно не разом в секунду – пришлось всё-таки возиться с вложением денег на счета, сдачей отпечатков пальцев в визовом центре на Октябрьской, внезапным страхом полётов всвязи с военизированной игильной обстановкой… Но вот, собрав немного вещей в не оч тяжёлую сумку и все моральные силы, купив тёплые тапки в “Хело Раша” за 400 рублей и пижамку в “Твоё”, 5 декабря я отчалила в Барселону в компании матери и двух знакомых тёть. Надо сказать, что чартер со вменяемого дневного времени перенесли на утро 0___0 и из-за этого я ехала на Ласточке ночью  — из Крюково она шла в 5:10 утра, через 25 минут я была на вокзале,  там до Павелецкой и на Аэроэкспресс, который идёт 45 минут, и вылет в 10 утра…

По прилёту в Барселону, мы увидели её с исподней индустриально-спальнорайонной стороны из окна трансфера, который милостиво откантовал нас в течение часа с чем-то по дороге с пальмами и кактусами в приморский Ллорет-Де-Мар, в гостиницу о двух звездах под названием “НОРАЙ”. Нора, одним словом. Дыра, попросту. Ну в среднем чистенько было, чо уж. Претензий вообще, конечно, достаточно, но стоимость, видимо, соответствовала и к СЧАСТЬЮ – нас кормили приличной едой!

 

(далее…)

2015-11-08_13-50-22.jpg

Благодарность

1

Зачем нужна благодарность пост автора http://evo-lutio.livejournal.com/

Благодарность — мощный инструмент для разделения границ в слиянии, который очень многие недооценивают.

Благодарность — это то, что позволяет как раз разделить границы и посмотреть на другого человека, даже самого близкого, как на отдельного субъекта, не вашу часть. В этом случае все, что он дает вам, делает для вас, воспринимается как акты его вложений, отрывания от себя и передачи вам.

Когда мы отделяем другого человека от себя, признаем его суверенность и субъектность, осознаем его собственные, отдельные от нас интересы, мы перестаем распоряжаться его ресурсами, и тогда все, что он тратит на нас и ради нас, воспринимается с благодарностью.

В бытовом житейском плане помогают в такой ситуации простые всем известные слова благодарности. Простые “спасибо” и “пожалуйста” делают маленькие психологические чудеса.

Благодарность не исключает отказа, кстати. Если кто-то чужой кидается, чтобы помочь вам, но вы желаете сделать это сами, вы можете поблагодарить за доброе намерение, но твердо отказаться.

И потому не стоит удивляться, если навязчивое и агрессивное “доброе намерение” не встречает счастливого отклика и радостного раскрытия объятий. Если вас не просили о чём-то, то следует учитывать, что могут это “щастье” и не взять от вас – реально просто не просили ж.

1. Большинство конфликтов между близкими людьми возникают из-за разницы взглядов на вот это «должны — не должны».
Инфантилы уверены, что им должны все, просто потому, что они сами не могут. «Я же не могу, значит должен он,» — считает инфантил. На самом деле отношения взрослых людей строятся на обмене. Обмен — это не то, что один пытается взять у другого, считая это своим. А то, что люди отдают друг другу сами, добровольно.

Несложно представить себе инфантила-ребёнка, требующего чего-то от родителя. Но бывает так, что уже и родитель ведёт себя как инфантил, грозно разевающий голодную пасть птенца в гнезде, и требующий того, что выросший ребёнок МОЖЕТ сделать лучше и потому отчего-то ОБЯЗАННЫЙ это делать по первому требованию! Не чувствуя, что это вот “обязан” обычно подкрепляет своими интонациями обиды и приказа. А вот ПРОСЬБА с благодарностью решила б этот вопрос куда в более мирном ключе. Не “ой, ну ты б хоть пошёл да сделал, не дождёсся, госсспди”, а “пожалуста, помоги мне сделать вот это, ты лучше разбираешься”. Неужто разница не чувствуется?? А ведь она так же в словах, как дьявол в деталях!

2. Попытка насильно навязать нам какое-то благо имеет две части: доброе намерение и агрессивную реализацию.
Одна часть — намерение человека сделать благо. Вторая часть — заблуждение его на предмет того, что благо в его понимании — благо для нас. Например, матери (да и супруги иногда) пытаются чуть ни насильно накормить, заставить тепло одеться, потребовать лечь вовремя спать. Они пытаются минимизировать свой вред тоже. Это им потом страдать, лечить, искать выход из ситуации болезни, тратить деньги и нервные клетки. 

Я много видела агрессии, вытекающей из вот этого вот. Из того, что родитель недоволен тем, что ЕМУ потом расхлёбывать, родитель не готов тратиться морально,  и он давит на ребёнка, и пытается спрессовать ребёнка в удобный для кантования кубик, не приносящий неприятностей.

Как в этом случае может помочь благодарность? Важно понять, насколько вы готовы разделить границы с человеком, который считает вас — своей частью и навязывает вам благо ради своего спокойствия. Как вышло, что этот человек настолько опекает вас? Может быть вы действительно все время прибегаете к его помощи и поддержке и тогда его навязчивость объяснима, он просто хочет заранее избежать проблем, которые вы предъявите ему? В этом случае перестаньте прибегать к его помощи, станьте самостоятельным, и навязчивая опека снизится. А может быть вы на самом деле ведете себя саморазрушительно и близкий не может на это смотреть? В этом случае осознайте, что наблюдать ваше разложение и испытывать горе никто не обязан, вы не в пустыне живете, вы соприкасаетесь с другими: живите изолированно или учитывайте чувства других.

Но если вы самостоятельны и не занимаетесь саморазрушением, а близкий человек все равно постоянно причиняет вам добро, вам будет лучше осознать, что ваша благодарность заканчивается там, где начинается его агрессия, и тогда уже пресекать эту агрессию: мягко или жестче, эмоциональной дистанцией или физической, по своему разумению.”

И выход один – отделение, сепарация. Если сепарация на близком расстоянии невозможно из-за липкости и навязчивости одной из сторон, то сепарация будет жёстче и связана с существованием на большом физическом расстоянии. А как иначе-то?

Ошибка родителей в общении с очень выросшими детьми иногда заключается в том, что родителям всё ещё с давних пор КАЖЕТСЯ, что они “лучше знают”, что детям нужно, и вообще как-то всё “лучше знают”. При этом по каким-то параметрам родители УЖЕ проигрывают выросшим детям, вошедшим в возраст самостоятельности, самоосознания и ставших новым поколением с новыми знаниями, которые уже качественно отличаются от старых знаний родителей.

И вот это всё составляет чудовищную какую-то кашу в головах, которая подкипает и выплёскивается. Ну а как иначе, если в материнской голове пытается сочетаться 1 образ — отпрыск, как объект, который НАДО воспитывать, которому надо указывать, которым можно помыкать и которому МОЖНО приказы раздавать. И 2 образ – отпрыск, как некто, знающий и умеющий в чём-то БОЛЬШЕ, чем родитель, и потому обязанный родителю подсказывать и помогать. Ну какой пример приходит в голову сразу? Конечно в нашу компьютерную эру – пример с обращением с гаджетами. Это же притча во языцех – “мама и компьютер”. И отпрыски садятся, объясняют, рассказывают, показывают, а мамани истерят, пугаются, эскапируют и пытаются повесить на отпрыска обязанность либо постоянно объяснять одно и то же, либо брать на себя проблемы с неодолимыми новшествами. Вместо того, чтобы убрать свой панический страх, вслушаться в советы и понажимать на кнопки с некоторым осознанием, а не с паникой.

Ну и часто так бывает — родители считают, что детишки ДОЛЖНЫ им всё это объяснять. Цепочка логическая в их головах простая – всю жизнь на него, подлеца, потратила, что ж он теперь матери не можешь помочь?? И чем такая установка сопровождается? Естессно – претенциозным приказным тоном. А если представить, что взрослый отдельный организм — мужчина/женщина — уже давно может решить, ДОЛЖЕН он или ХОЧЕТ/МОЖЕТ что-то сделать, выделив из личного времени момент, и вовсе не обязан это делать, то сразу поидее и тон бы претенциозный подснизился и благодарность появилась бы. Как залог здоровых отношений. Или как общение с друзьями\знакомыми – мало кому приходит в голову предъявлять претензии ЗНАКОМЫМ, что они что-то там кровь-из-носу не сделали. Не сделали потому что не могли? Ок, подожду. Взрослый ребёнок не сделал, то что мама требовала? Подлец, негодяй, был обязан.

И вывод один печальный в конце. Если отпрыск не саморазрушительный антисоциальный кусок навоза, которому надо указывать верный путь, и не требующий постоянной помощи и поддержки кусок недоразумения, которому можно приказывать, то необходимо чётко понимать, что или вежливое благодарное общение без претензий на сниженном ласковом тоне – как со знакомыми/друзьями, либо отпрыск скачет в дальние дали от благодетельной агрессии и психического насилия, и его никакими “что ж вы меня забыли не звоните совсем” не принудить к тёплому общению… Шантажом любви и внимания не выдавить.

Вверх