“Ребенка надо выращивать, а не воспитывать. Воспитание – это ограничение. И самое тяжкое ограничение – это запрет мыслить.

(…) У нас же женщин воспитывают в стиле латентной проституции. Она ищет мужчину, который бы ее защищал, кормил, жил для нее. А сама она может быть никем. Как это назвать? Мне обычная проституция кажется более честной, когда проститутка отрабатывает технику секса, получает деньги и не навязывается мужчине в постоянные спутницы жизни.

(…) Вообще, любовь – вещь редкая. Ее мало кто видел, и мало кто умеет любить. Люди называют любовью то, когда без этого человека жить не можешь. А это не любовь, а нужда. Любовь – это когда мне с этим человеком еще лучше, хотя мне и так хорошо.”

Психолог Михаил Литвак


“Люди, которые занимались интеллектуальным трудом на протяжении жизни, болеют деменциями позднего возраста меньше.

У людей, которые постоянно поддерживали физическую активность, снижается риск возникновения деменций позднего возраста вследствие того, что метаболизм лучше работает, а значит, атеросклеротические бляшки не формируются, сахар нормализуется и так далее.

Режим. Показано, что люди, употребляющие алкоголь, чаще болеют деменциями позднего возраста. Полезна так называемая средиземноморская диета: белки, морепродукты, фосфор, свежие овощи. Те, у кого четкий режим сна и бодрствования, болеют меньше.

Люди, которые испытывали психотравмы и с этими психотравмами не обращались к специалисту, не изживали их, страдают чаще. Люди, которые испытывали много, но мини-стрессов, то есть у которых была активная деятельность, которые жили в постоянном стрессе, меньше болеют болезнью Альцгеймера и другими деменциями.”

Человек стареющий: клинический психолог о том, что происходит с нами с возрастом


“Ужасные «дважды два» — возраст, когда больше всего боятся избаловать ребенка, когда больше всего думают о том, что из него выйдет. Но ребенок капризничает и растет избалованным не потому, что его балуют, а потому, что его балуют с оглядкой, балуют со страхом избаловать. «Хочу яблоко!» — «Нет, нельзя». — «Хочу яблоко!» — «Нельзя, ты уже съел!» — «Хочу яблоко!» — «Нельзя, ты уже три штуки съел!» — «Хочу яблоко!» — «Замолчи, кому сказала!» — «Хочу яблоко!» — «Да на тебе яблоко!» Первая идея медицинская: нельзя подряд три яблока. Но удержаться на этой идее могут немногие, и в результате: «На, только отстань». Если у нас не хватает силы характера отказывать ребенку в его просьбах, будем хотя бы настолько добры, чтобы сразу соглашаться с ним, не заставлять его вымогать нас идти на уступки.”

Война, большая война с маленьким человеком!


“В соответствии с данными статистики, известно, что депрессией страдает около 15% всего населения Земли, треть из которых составляют женщины. В семьях, где матери страдают депрессивным расстройством, дети не могут получить желаемого тепла и поддержки, так как психологическое состояние мамы настолько тяжелое, что эмоциональное сопереживание ребенку становятся для нее недоступно. И у ребенка может развиваться «эмоциональное голодание», или, по-научному, депривация. В таких случаях дети начинают замыкаться в себе, у них снижается успеваемость, им также тяжело общаться с друзьями. У детей дошкольного возраста замедляется речевое развитие, нарушается аппетит и сон. Тяжелое эмоциональное состояние матери может усугубляться чувством вины и ощущением себя «плохой мамой». Чтобы как-то избавиться от этого гнетущего переживания, мама может начать усиленно заботиться о ребенке возможными для нее способами. Поскольку чувства для нее недоступны, забота проявляться либо в излишнем контроле (гиперопеке), либо в попытках задобрить ребенка, выполняя все его требования (попустительстве). Понятно, что любая из этих крайностей не может заменить полноценного общения между ребенком и мамой.”

“Депрессия призвана побуждать окружающих людей проявлять повышенную заботу и внимание к страдающему, но она не способствует полноценным отношениям, поэтому не приносит желаемого удовлетворения и успокоения, человек испытывает тоску и беспокойство. Сложности с выражением чувств агрессивного спектра также являются отличительной чертой многих людей с депрессивными нарушениями. Не наученный в детстве «здоровому» выражению агрессии, чтобы постоять за себя, чувствовать право на защиту своих границ и завоевание своего «места под солнцем», депрессивный человек оборачивает агрессию против себя в целях ее контроля и защиты отношений с другими людьми, как кажется ему самому, от разрушения. Но на деле это оборачивается тем, что витальность человека резко падает (столько энергии на подавление чувств уходит!), он не знает своих потребностей и не чувствует границ, остается в положении жертвы, чувствует себя постоянно никчемным и виноватым — удержанная и неосознанная агрессия разрушает его изнутри, оборачиваясь против него самого.“

LINK “КРАТКИЙ ЛИКБЕЗ ПО ДЕПРЕССИИ”


Любовь не стремится переделать. Любовь принимающая по своей сути. Любовь там, где нам хорошо, где из нас не пытаются сделать кого-то, кем мы не являемся, но видят то лучшее, чем/кем мы могли бы стать, оставаясь при этом собой. Если в отношениях вам плохо – это не любовь. Если в отношения вы чувствуете себя не в безопасности – это не любовь. Если человек, с которым вы рядом, является «кривым зеркалом», где вы видите изъяны, где ваша самооценка снижается, а вы сами себе не нравитесь – это не любовь. Если вы орете на своего близкого, критикуете его, желаете властвовать – это не любовь.

Давайте называть вещи своими именами. Зависимость, страх, жажда власти, собственничество, привычка, но не любовь.”

LINK “ПРО ЛЮБОВЬ И НЕВРОЗ”


“Вкратце если, мозг хранит ранние убеждения в инкапсулированном виде. Т.е. они живут как бы в кисте, изолированные от остальной системы внутренних данных. В этом одна из причин, по которой эти убеждения трудно изменить — они застряли в том виде, в котором они были созданы в детстве, и на них не влияет новая информация, полученная уже во взрослом возрасте. Звучат они обычно в максималистичной форме: «Меня никто не любит», «Я совершенно одинок», «Все испытывают ко мне отвращение». Наверное, вам в ру_психолог нередко попадались посты, где человек начинает свой рассказ с того, что он совершенно одинок и его никто не любит, но по ходу повествования выясняется, что у него есть родня, жена, дети, работа и даже друзья.
Отдельно скажу, что такие крепкие, устойчивые, с детства сидящие внутри убеждения, к сожалению, имеют тенденцию оказываться «самосбывающимися пророчествами», потому что человек оперирует в жизни опираясь в первую очередь на них. То есть, обладатель «Меня никто не любит» будет вести себя так, что от него в конечном итоге разбегутся даже самые устойчивые любящие и влюбленные в него люди. Причем, у самого обладателя все его собственные действия будут в «слепом пятне», а в видимой зоне только то, что вот, пожалуйста, меня действительно никто не любит, потому что все разбежались.”

transurfer


“А еще, это ведь очень некорректное оправдание людей «не хотел тебя обидеть». В нем уже заложена мысль о своей очень большой значимости и силе, и предположение о том, что неприятно человеку может быть только, когда его хотели обидеть, а все остальное он съест.

Но как раз когда тебя пытаются обидеть, это значит, что человек сам очень задет, ему больно, он страдает и хочет в ответ обидеть. То есть наоборот сказать «так мне хочется тебя обидеть!» — это более уважительное обращение, искреннее и простодушное. Все же стараются занять позицию сверху и сообщить, что обидеть не хотели. Ну попробуй обидь, только сам не обижайся потом, хочется ответить.”

Один простой фокус


Хотите быстро испортить отношения — будьте всегда и всем недовольны.

Вот муж сходил в магазин, принёс не совсем то, то вы заказывали. К примеру, взял ту марку кофе, которую вы любите, но не ту обжарку (допустим, сильную вместо средней). Что нужно сказать, чтобы испортить отношения? А вот что: «Спасибо, конечно, но почему ты меня никогда не слушаешь? Надо было другое!».
Как это работает? Всем неприятно жить рядом с тем, кто придирается, обвиняет и упрекает. Или, как я люблю говорить, не создаёт безопасную и питательную среду.
Вечное недовольство и брюзжание — это дурная привычка, вроде ковыряния в носу или обгрызание ногтей. Источник этой привычки — дихотомия мышления. По-простому это называется чёрно-белым мышлением. Суть феномена проста — если что-то не белое, то оно — чёрное. Промежутков не бывает в принципе. Если мужчина вынес мусор не вчера, как обещал, а сегодня утром — это однозначно плохо. Ведь если не вчера, то и вообще не надо. Типичная дихотомизация мышления. Неидеальное решение — всё равно решение. И оно точно лучше решения отвратительного.

Лучший способ испортить любые отношения

Некоторым бабам (а женщины грешат тотальным недовольством всем и вся куда чаще) надо на лбу выбить камнем посылы этой крошечной статьи. Причем фразу “любые отношения” я считаю вполне норм принимать буквально – не только семейные – но и дружеские отношения можно этим испортить очень качественно!
Кто вкладывает девочкам в их тупые бОшки соображения о том, что мужиков надо брать такими, какие они есть, и начинать лепить из этого нечта то, что будет угодно этой девочке? Попутно ещё и выражая недовольство тем, что что-то руки запачканы и лепится плоховато, а? Не приходит в голову, вероятно, что если что-то “не нравится”, то надо это “выкинуть”.
А некоторые применяющие в быту и социуме принцип “гадь на всё” даже не пытаются лепить и что-то делать в принципе – удобная же позиция –  выражать веское мнение, не пытаясь делать что-то, за что тоже кто-то может осудить.


Обычно вопрос упирается в то, насколько люди заинтересованы в друг друге. Если сильно, то они найдут возможность договориться. Но я советую думать о таких вещах сильно заранее. Задолго до заключения брака. Насколько тебя понимают, слышат, считаются с тобой обычно понятно еще на ранних стадиях развития отношений.

Лабковский о семье


«Выдерживать – это значит БЫТЬ РЯДОМ. Быть физически, морально и эмоционально  рядом со своей дочерью в моменты таких переживаний и выдерживать ее слезы, мольбы и разочарования, не закрывать ее переживания и чувства фразой: «У тебя таких будет еще много» или «Сама виновата», потому что сама мама не знает, что сказать или считает это ерундой, или не хочет слушать рыдания дочери. Выдерживать —  это принимать ее такой, какая она есть. Выдерживать – это быть МАМОЙ — человечной и любящей стабильно и регулярно при любом развитии событий».

Принять и выдерживать взросление дочери

Ладно мамой… Почему многим так сложно быть ЧЕЛОВЕКОМ. А не свиньёй. По отношению к своим детям.


Ребенок никогда, ни от кого из значимых взрослых не должен слышать негативных комментариев в адрес своей внешности и умственных способностей. Ребенок должен принимать себя и любить себя таким, какой он есть, и задача родителей его в этом поддерживать.

Лабковский

Откройте скорее ещё и эти посты: