Архивы за Май, 2017

noga

Нытьё

0

Новое лето и новый виток тоски по былой мобильности моей семьи…

Очень тяжело видеть, как другие отдыхают в дальних краях. Я и так-то не отличалась решительностью и способностью прошуршать себе отдых самостоятельно в дальних далях, а теперь всё вообще усугубляется. У всех свои способности и устраивать себе качественный отдых заграницей явно НЕ мой конёк.

Если бы меня можно было избавить от вечно преследующей меня тревожности (сиречь неконкретизированного фонового страха всего подряд, а точнее страха, что я НЕ справлюсь с проблемами), то жилось бы мне легче в разы. Я ещё помню, хоть и смутно, ощущение, когда не страшно и вообще похуй – оно было у меня под таблетками.

Пока таблетки мне недоступны. Можно сколько угодно рассуждать снаружи о том, что мне пора завершить грудное кормление и начать лечить нервы. Но изнутри всё иначе. И мой мальчик думает иначе. Да, он молодец, уже не так много ест сисю – перед снами и ночью. А позавчера вообще сам уснул без неё! Но это пока первая ласточка сомостоятельности. Пока он утомляется. Пока он тонок нервами. Пока я вижу, как он, только что плача, начинает улыбаться сисе и хватает меня за шею – знает, что сейчас мы полежим и он наконец отдохнёт…

Все малыши разные. Яр такой, какой есть. Он молодец и многое из того, чего я боялась, не касается его действий. Но есть и свои особенности. Например до сих пор он не слишком приемлет езду в автокресле. Пару раз, когда я ездила с ним одна, он удивительно спокойно сидел, втыкал в окошко и успокаивал меня своим задумчивым видом. Иногда он едет так вот неплохо. В другие разы это просто кошмар… Он орёт, брызжет слезами и это не “какая-то часть дороги” это просто сразу и немедля. И увы, Серёга его достаёт из кресла, чтоб успокоить, и я еду тише… Так нельзя и я очень хочу, чтобы он скорее привык ездить в кресле и стал спокойнее. И пока мы не можем ездить далеко. И дело даже не в орущем младенце в конце концов, а в том, что ЛИЧНО Я не могу слушать спокойно вой с рыданиями с заднего сиденья. Я РУЛЮ. Водитель Я, а водителя нельзя нервировать. А если едет Серёга, то я нервничаю тк у меня стаж уже 17 лет, а у него полтора года.  И я – кормящая мать и меня нельзя нервировать. Тоесть я просто обложена по кругу как волк во флажках… И сижу в результате дома и хожу по остопиздевшему бетонному уродскому микрорайону Зеленограда, который никогда не любила, приехав из почти центра Москвы…

И я отупело молчу, когда мне советуют, как поступать с ребёнком. Сразу приходит в голову статья одной тётки с четырямя детьми…

“Катя была из тех младенцев,  о которых пишут недоумевающие от чужих бед родители: «чего вы киснете, вам нужно развеяться! Смело берите ребенка с собой в  рюкзачок и идите гулять, идите на выставку, идите в кино, в гости – не замыкайтесь в четырех стенах и не бойтесь носить ребенка с собой!». LINK

Да, есть такие дети. Они в 3 месяца полчаса рассматривают свои руки, тихо катаются в коляске в 7 месяцев и к году они журчат с кубиками на полу, пока мама делает свои дела. Яромир не такой. С начала он много спал. Потом он решил, что достаточно поскучал и свободного времени у нас полгода было только 15-20 минут утром, пока мы ели, а он смотрел на нас из шезлонга. В коляске он половину времени ездил орамши и сейчас началась снова фаза отрицания коляски – он козявится, выкручивается, вылезает. А он ведь мощный. 12 киллограмм мышц, которые умеют выгибаться так, что не свернёшь, и хватать так, что не оторвёшь…

С утра у меня есть два с половиной часа наших с ним бдений и в это время я убираюсь, начинаю стирку, мою посуду, пока Яр разбрасывает всё из кухонных шкафов по полу. И бытовые дела я кое-как делаю, хотя жарить блинчики, например, пока Яра никто не держит, это как готовить при обезьяне в квартире. А уж если я попытаюсь что-то делать кроме уборки, так этот тут же и заканчивается… Потому, что если я за комп, то надо ко мне идти и рвать меня за одежду – какого хера я расселась одна. Если я что-то разложила на полу, то надо сесть своерху и тянуть, тащить, стучать по этому, потому что а как же он – ему тоже интересно?

И вот максимум, куда мы выезжали, это в гости нараёне, куда ехать быстро. В Москву к приятелям далеко – 90% раз Яр под конец блажил в слезах, а я психовала… В город Ногинск за 100 километров, куда мы ездим всегда в ночь, укладывая ребёнка в кресло спать на ночной сон и едем спокойно свои 2,5 часа через сраную Балашиху, чтоб она взорвалась со своими пробками и ремонтами… К ребзям на дачу в Истру – в сон чтоб доехать за час и не было рыданий. Ну и в торговые центры – около Зелека, в Митино и в Химках, куда ходу максимум полчаса-час. Всё.

Парки, музеи, другие города поблизости… Всё это я только вот в это лето могу помечать попытаться окинуть. И только, если со мной поедет Серёга – одна я физически почти не смогу. Я ношу, конечно, своего бегемотика… Но боли в спине у меня никуда не делись – я перестала про них сообщать. А так протрузия у меня на месте и так и болит – каждый подъём 12 кг даётся с опаской, что к вечеру будет болеть очень…

При этом я очень устала боятся. Что не справяюсь. Что делаю что-то неправильно. Я устала себя осуждать. Что загоняюсь. Что завидую. Что раздражаюсь и злюсь. Что мучаюсь. Да, я мучаю себя за то, что мучаю себя. Круговая порука тревожного невротика заебала меня просто насмерть. Я очень устала. Но как перестать, я не знаю…

Когда-нибудь кончится моё молоко. И я смогу попросить у врача таблеток.

Пока одно из самых светлых переживаний в моей реальности текущей – кормление малыша тем, что умеет каким-то чудом производить мой организм. И лишиться этого я не могу решиться, особенно с учётом нужды малыша…

 

Вся эта писанина – просто нытьё.
Никто мне не может помочь. Никто за меня ничего не сделает и не решит. Один гнилой кирпич фундамента моего существования портит и перекашивает всю постройку и убирать его — снова моя персональная задача. А я последнее время ничего не хочу. Очень устала. Устала хотеть, завидовать, бояться. Устала планировать и душить свои планы.

И странная ситуация, когда рядом источник искренней радости неиспорченной… А я чувствую себя загнанной в угол крысой. И не могу прервать круг самоосуждения за всё то, что я хочу и не могу сделать, начиная от рисования очередной картинки, заканчивая избавлением себя от базальной тревожности и невроза…

….ко всему перечисленному в посте еще и второй день ребенок не спит нормально. Ноет, ползает по кровати, весь дерганый во сне… Я не могу отдохнуть днем, не могу вечером тк надо ходить к нему каждые 15 минут, не могу ночью — подсос в какое угодно время без системы…
Разговоры о возможной работе вызывают отупелую мрачность. Фото из ленты — раздражение. Чужие похвальбы — ненависть к себе, чувство обреченности на убожество и прозябание…

2017-02-10_0-58-35

Днев

2

ЯРОМИР 21.4.2017 ГОД

(далее…)

Вверх