avatar

lumbricus

3 karma

Записей (1190), комментариев (3950)

Нет информации об авторе

Записи автора lumbricus
2017-11-05_12-22-54

Октябрь 2017

0

1 октября

- А почему капитан энтерпрайза баба? И еще и китаянка?
- Вот такие нынче капитаны…
- Даааа, пипец… Небось ещё и лесбиянка… И нога у ее искусственная, небось…


2 октября

Мать-художник — беда для хозяйства.
Почему?
Ну вот Яр пошёл гулять с бабой.
А я вымыла полозья шкафа, перебрала детскую обувку, сложила и унесла лишнюю, достала нашу обувь, часть вытряхнула и убрала, часть почистила немного, помыла лотки обувные, вытерла шкаф, пропылесосила, убрала собачий сортир, убрала тапки, разнесла вещи по местам и коробочкам, сняла лёгкие вещи с вешалки и унесла в комнату чтоб убрать в шкаф, вымыла пол с эфирным маслом и аламинолом в двух комнатах, кухне, коридоре, ванной, почистила туалет, почистила фильтр машинки и протёрла машинку, протёрла пол и зеркало в ванной, собрала тряпки и коврики и поставила стирать… в конце концов помылась сама и попила чаю.
а рисовать села б? ничего б не сделала :) кроме одной какой-нить никому не нужной картинки…

(далее…)

2017-10-29_14-42-57

Сентябрь 2017

3

Вот и октябрь катится к закату, а я за сентябрь сводный псто с дневниковыми записями не сделала… Печаль. Совсем мой бложек заброшен.

После того, как я обнаружила, что старый сервис Фотобакет изговнил всё, запретив демонстрацию картинок без оплаты акаунта, я нашла, что мой блог весь испорчен – пропали десятки фото из постов ((((( Руки опускаются от всего этого в плане ведения блога… который никто и не читает, в общем-то… Веду я всё это только для себя.

(далее…)

IMG_20170619_100253_816

Август

4

рисую стрипы для одного аккаунта в ФБ

(далее…)

Ярик

:)

0

Яру годик - Катя и Яр

В годик к Яру навалили гости и вот фоточка одна нашлась с ДР :))) Оч мило :)

IMG_20170619_100253_816

Дневник ИЮНЬ 2017

2

1 июня

Вдохновленная угощением на свежем воздухе в гостях у Паши и Юли, я решила научиться делать солянку! Вот, собственно. В несколько заходов из-за малышовой активности, но вышло ух вкусно!

(далее…)

2017-02-10_0-58-35

Дневник -МАЙ- 2017

3

1 мая

Яр, сидя в колясочке своей и передвигаясь по улице, иногда показывает пальчиком на людей, заглядывает им в лицо и улыбается… Иногда ему люди улыбаются в ответ. Пока малыша окружаем радостные мы и радующиеся ему наши родственники и друзья. Так больно думать, что его спокойное радостное отношение к миру может испортить тот, кто его обидит по ходу жизни. Думаю об этом и что-то сжимается внутри…


Я люблю мыть машину сама. Уважить боевого коня, рассмотреть все раны… Сегодня помывка была очень скомканной, но я рада, что снова поскребла #Эцих от зимней коросты…

(далее…)

noga

Нытьё

0

Новое лето и новый виток тоски по былой мобильности моей семьи…

Очень тяжело видеть, как другие отдыхают в дальних краях. Я и так-то не отличалась решительностью и способностью прошуршать себе отдых самостоятельно в дальних далях, а теперь всё вообще усугубляется. У всех свои способности и устраивать себе качественный отдых заграницей явно НЕ мой конёк.

Если бы меня можно было избавить от вечно преследующей меня тревожности (сиречь неконкретизированного фонового страха всего подряд, а точнее страха, что я НЕ справлюсь с проблемами), то жилось бы мне легче в разы. Я ещё помню, хоть и смутно, ощущение, когда не страшно и вообще похуй – оно было у меня под таблетками.

Пока таблетки мне недоступны. Можно сколько угодно рассуждать снаружи о том, что мне пора завершить грудное кормление и начать лечить нервы. Но изнутри всё иначе. И мой мальчик думает иначе. Да, он молодец, уже не так много ест сисю – перед снами и ночью. А позавчера вообще сам уснул без неё! Но это пока первая ласточка сомостоятельности. Пока он утомляется. Пока он тонок нервами. Пока я вижу, как он, только что плача, начинает улыбаться сисе и хватает меня за шею – знает, что сейчас мы полежим и он наконец отдохнёт…

Все малыши разные. Яр такой, какой есть. Он молодец и многое из того, чего я боялась, не касается его действий. Но есть и свои особенности. Например до сих пор он не слишком приемлет езду в автокресле. Пару раз, когда я ездила с ним одна, он удивительно спокойно сидел, втыкал в окошко и успокаивал меня своим задумчивым видом. Иногда он едет так вот неплохо. В другие разы это просто кошмар… Он орёт, брызжет слезами и это не “какая-то часть дороги” это просто сразу и немедля. И увы, Серёга его достаёт из кресла, чтоб успокоить, и я еду тише… Так нельзя и я очень хочу, чтобы он скорее привык ездить в кресле и стал спокойнее. И пока мы не можем ездить далеко. И дело даже не в орущем младенце в конце концов, а в том, что ЛИЧНО Я не могу слушать спокойно вой с рыданиями с заднего сиденья. Я РУЛЮ. Водитель Я, а водителя нельзя нервировать. А если едет Серёга, то я нервничаю тк у меня стаж уже 17 лет, а у него полтора года.  И я – кормящая мать и меня нельзя нервировать. Тоесть я просто обложена по кругу как волк во флажках… И сижу в результате дома и хожу по остопиздевшему бетонному уродскому микрорайону Зеленограда, который никогда не любила, приехав из почти центра Москвы…

И я отупело молчу, когда мне советуют, как поступать с ребёнком. Сразу приходит в голову статья одной тётки с четырямя детьми…

“Катя была из тех младенцев,  о которых пишут недоумевающие от чужих бед родители: «чего вы киснете, вам нужно развеяться! Смело берите ребенка с собой в  рюкзачок и идите гулять, идите на выставку, идите в кино, в гости – не замыкайтесь в четырех стенах и не бойтесь носить ребенка с собой!». LINK

Да, есть такие дети. Они в 3 месяца полчаса рассматривают свои руки, тихо катаются в коляске в 7 месяцев и к году они журчат с кубиками на полу, пока мама делает свои дела. Яромир не такой. С начала он много спал. Потом он решил, что достаточно поскучал и свободного времени у нас полгода было только 15-20 минут утром, пока мы ели, а он смотрел на нас из шезлонга. В коляске он половину времени ездил орамши и сейчас началась снова фаза отрицания коляски – он козявится, выкручивается, вылезает. А он ведь мощный. 12 киллограмм мышц, которые умеют выгибаться так, что не свернёшь, и хватать так, что не оторвёшь…

С утра у меня есть два с половиной часа наших с ним бдений и в это время я убираюсь, начинаю стирку, мою посуду, пока Яр разбрасывает всё из кухонных шкафов по полу. И бытовые дела я кое-как делаю, хотя жарить блинчики, например, пока Яра никто не держит, это как готовить при обезьяне в квартире. А уж если я попытаюсь что-то делать кроме уборки, так этот тут же и заканчивается… Потому, что если я за комп, то надо ко мне идти и рвать меня за одежду – какого хера я расселась одна. Если я что-то разложила на полу, то надо сесть своерху и тянуть, тащить, стучать по этому, потому что а как же он – ему тоже интересно?

И вот максимум, куда мы выезжали, это в гости нараёне, куда ехать быстро. В Москву к приятелям далеко – 90% раз Яр под конец блажил в слезах, а я психовала… В город Ногинск за 100 километров, куда мы ездим всегда в ночь, укладывая ребёнка в кресло спать на ночной сон и едем спокойно свои 2,5 часа через сраную Балашиху, чтоб она взорвалась со своими пробками и ремонтами… К ребзям на дачу в Истру – в сон чтоб доехать за час и не было рыданий. Ну и в торговые центры – около Зелека, в Митино и в Химках, куда ходу максимум полчаса-час. Всё.

Парки, музеи, другие города поблизости… Всё это я только вот в это лето могу помечать попытаться окинуть. И только, если со мной поедет Серёга – одна я физически почти не смогу. Я ношу, конечно, своего бегемотика… Но боли в спине у меня никуда не делись – я перестала про них сообщать. А так протрузия у меня на месте и так и болит – каждый подъём 12 кг даётся с опаской, что к вечеру будет болеть очень…

При этом я очень устала боятся. Что не справяюсь. Что делаю что-то неправильно. Я устала себя осуждать. Что загоняюсь. Что завидую. Что раздражаюсь и злюсь. Что мучаюсь. Да, я мучаю себя за то, что мучаю себя. Круговая порука тревожного невротика заебала меня просто насмерть. Я очень устала. Но как перестать, я не знаю…

Когда-нибудь кончится моё молоко. И я смогу попросить у врача таблеток.

Пока одно из самых светлых переживаний в моей реальности текущей – кормление малыша тем, что умеет каким-то чудом производить мой организм. И лишиться этого я не могу решиться, особенно с учётом нужды малыша…

 

Вся эта писанина – просто нытьё.
Никто мне не может помочь. Никто за меня ничего не сделает и не решит. Один гнилой кирпич фундамента моего существования портит и перекашивает всю постройку и убирать его — снова моя персональная задача. А я последнее время ничего не хочу. Очень устала. Устала хотеть, завидовать, бояться. Устала планировать и душить свои планы.

И странная ситуация, когда рядом источник искренней радости неиспорченной… А я чувствую себя загнанной в угол крысой. И не могу прервать круг самоосуждения за всё то, что я хочу и не могу сделать, начиная от рисования очередной картинки, заканчивая избавлением себя от базальной тревожности и невроза…

….ко всему перечисленному в посте еще и второй день ребенок не спит нормально. Ноет, ползает по кровати, весь дерганый во сне… Я не могу отдохнуть днем, не могу вечером тк надо ходить к нему каждые 15 минут, не могу ночью — подсос в какое угодно время без системы…
Разговоры о возможной работе вызывают отупелую мрачность. Фото из ленты — раздражение. Чужие похвальбы — ненависть к себе, чувство обреченности на убожество и прозябание…

2017-02-10_0-58-35

Днев

2

ЯРОМИР 21.4.2017 ГОД

(далее…)

14714858_895765740523023_o

Взгляд вовнутрь

1

14 марта прошлого 2016 года Яромир был вот таким…

Свет науки освещает внутри меня на этой странной фотографии лицо ещё не родившегося человечка. Этих фото несколько и можно видеть в динамике, как он открывает ротик, шевелит бровками, трогает себя за лицо, подпирает щёчки. Это сверхчудесно… Я смотрю на это личико и… Даже что-то не могу словами выразить чувство возникающее. Не думала раньше никогда, что буду с лёгкой грустью вспоминать время, когда маленький настоящий человек рос внутри моего организма… Помню с каким интересом я смотрела в его лицо, не видевшее ещё света, и пыталась понять его черты. Охватывает почему-то какая-то печаль о том прошедшем моменте, когда я первый раз смотрела на него, а он на меня ещё нет. Побывав на приёме у врача, я увидела девушек в положении и даже немного позавидовала. Может, хаха, тому спокойствию, которое пока есть у них или скорее тому, какое было у меня тогда, год назад. Сейчас о покое нет и речи… И только иллюзия покоя есть в недолгие часы перед сном каждый день.

Страшно всё меняется и течёт стремительным потоком, как будто сонная равнинная река жизни вдруг обнаружила себя над обрывом водопада, где всё летит и миллион моментов происходит в первый раз. Неописуемое чувство, которое понимает скорее всего только тот, кто растит своего ребёнка. Потому, что умозрительно можно представить себе что-то происходящее с кем-то в первый раз… Но так страшно сильно ощущать то, что происходит в первый раз с твоей частичкой… что-то важное, неповторимое и то, что никогда больше не произойдёт, можно только глядя в это личико, неумолимо меняющееся месяц от месяца… Толкать время вперёд к новому и ожидаемому и цепляться до сорванных ногтей в ход его, страдая от неостановимого хода минут. Стало удивительно остро и страшно жить почти год назад – как будто тихо идёшь по полю, усеянному осколками хрусталя – радужное сверкание на каждой грани и сквозь слёзы кровавый след позади.

14714858_895765740523023_o

Днев… аааа… 6.02-23.03… :(

2

Ну всё, пиздец, мне вообще некогда писать блоги. Снова прошёл месяц!!! С предыдущей записи… Кое-что всё ещё пишу в тетрадку живую. Кое-что в Фейсбук. Сюда просто вообще не доходит рука. А ещё я взялась рисовать людей – портреы на заказ – и пипец привет-прощай. Хоть ссылки буду сохранять, как обычно делала в дневниках.


6.02

- Ещь рыбку, а то съем всю
— Там где-то плесень была… Или ты всю съел?
— Да, съел
— Не поделился со мной плесенью-то…
— Могу отрыгнуть… Чоб повкуснее
— Ага… Тёпленького поесть?


8.02

Удушающе жуткий фильм посмотрели… MOON выпуска 2009 года… Но оч хороший. И музыка основная втемная — однообразная, простая и жутковатая.
У меня видимо с появлением малыша жалостливость повыслась, но я дюже страдала, жалеючи работягу с луны в его осознаниях по ходу фильма…


11.02

Одна из странных способностей малыша, это, прилипнув как геккон голой гладкой и чуть влажной ступнёй к моей ноге выше колена, оттягивать до боли кожу, упираясь.

- Оййй… Как кенгура врезала другой кенгурее… По яйкам прямо…
— Вот так Яр меня постоянно пинает
— Хорошо что у тебя там яек нет
— Хорошо что Яр НЕ КЕНГУРУ


Люблю взаимодействие с живтоне. Пусть это даже мокрые лапки гуль

инста

(далее…)

2017-02-10_0-58-35

Дневник с 22 января по 10 февраля 2017

5

22.1.2017

- держи, малыш, меч… Искалибур.
— а ещё где-то должен быть меч Нашлилибур
— а самый страшный меч — Забралибур!


23.1.2017

Яр нас кусает. Обоих. За руки, плечи. Пальцы. Задумчиво и беззлобно впивается зубами в кожу и аж оттягивает иногда. Остаются красные следы…
Сисе тоже бывает достается.
Это просто заметка по ходу жизни.

(далее…)

14714858_895765740523023_o

Дневник с 21 декабря 2016 по 20 января 2017

2

ЯРОМИР 8 МЕСЯЦЕВНачнём очередной дневниковый кусок фоточками с 8 месяцев Ярозавра. (далее…)

2016-12-21_0-04-07

Мы

1

ДР Юли Жути 2016

Мендор нас сфотал на ДР у Юли в ноябре.

(далее…)

2016-12-21_0-04-07

Дневник с 20 ноября по 20 декабря

1

Да блин, снова месяц прошёл… А картинки с малышом всё так и нету. Не могу доделать и видео за ноябрь моё обычное с яром. Человек пополз и теперь вообще, как гриться, “ни бзднуть ни пёрнуть” – весь день смотрю на него в упор, чтоб чего не разбил себе, и кормлю с ложечки человечьей едой. Ээээх…. Поехали – с 20 ноября по 20 декабря
(далее…)

brain-hat1

Цитаты

0

Нас никто не учил справляться с «негативными» эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания. Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже — соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт — то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде: «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим».

Екатерина Оксанен  http://shkolazhizni.ru/psychology/articles/77569/


Существуют и те, кто снижают значимость других людей, их чувства, мысли и достижения, чтобы на этом фоне казаться себе более успешными. Обесценивание других — это форма психологического насилия, способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека.

Екатерина Оксанен  http://shkolazhizni.ru/psychology/articles/77569/


Знаете, некоторые, например, говорят: «Такое-то количество изнасилований, избиений, убийств, это РЕАЛЬНОСТЬ!» Нет, это фокус. Фокус можно на другое перевести, на открытия и достижения, а фокус устроен так, что все одновременно в нем не поместится. Если хочешь изнасилования детально разбирать пять часов в день, значит полкартины мира твоей заполнится именно этим. Ты сам выбираешь пропорции, в которых будешь видеть негатив и позитив, и все это будет реальность. Она не объективна, а субъективна, она зависит от взгляда наблюдателя и ракурса. 

Поэтому лучше чуть позитивней, чем чуть негативней, если выбирать.

http://evo-lutio.livejournal.com/262253.html


нужно отказаться от благодарности. Ожидание благодарности – это страшная вещь, которая вытягивает кучу сил. В моей практике была девочка, больная раком, на которую мы собрали полтора миллиона долларов. Полтора миллиона! А она умерла. Так бывает.

Не ждите от детей, что они будут соответствовать вложенным в них усилиям или нервам, или деньгам. Себе я это просто запретил. Если я ставлю ребенку Второй концерт Рахманинова, а он всё равно предпочитают группу Metallica – это не мое дело! Моё дело – поставить Второй концерт.

А полюбит он Рахманинова или нет – его выбор. Я знаю, что отказаться от благодарности очень сложно, но это очень важное средство от выгорания.

не стремитесь «причинять добро». Не надо догонять человека и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо!» Причем никого – жену, мужа, ребенка тем более. Дети сами тянутся к знаниям, поэтому нет смысла бегать за ними, не научившимися еще ходить, со словами: «Посмотри, это букварь!», или: «Вот это буквы!», или: «Пойдем, я отведу тебя в сенсорную комнату!».

Он не хочет в сенсорную комнату, он сам везде находит новые ощущения. «Причинять добро» детям не нужно. Это расходует очень много сил, и не приносит никакой пользы.

http://www.pravmir.ru/valeriy-panyushkin-5-pravil-dlya-roditeley-protiv-vyigoraniya/


Человека и правда нельзя присвоить как кошечек, нельзя множить свою власть, беря новых и новых котят с помойки, но любовь и не имеет к этому отношения. Любить человека без уважения его личных границ – это его съедать. Или скармливать себя, что одно и то же. Не надо человека ни есть, ни кормить собой. С ним нужно строить красивые субъектные отношения.

Женщины с кошками «независимы и сильны» лишь в кавычках. Они могут быть материально независимы, но они зависимы эмоционально. Им постоянно нужно ощущать свой контроль, свою власть над теми, кого они любят или думают, что любят. Для того, чтобы научиться уважению к чужим границам, нужна скромность («кто я такой, чтобы контролировать его?») и уважение к себе («это не мое дело, лучше займусь своим»).

Нужно учиться близости без полного контроля, доверяя и уважая, а для этого работать над своим локусом и границами.

http://evo-lutio.livejournal.com/260168.html

Ярик

Днев 30.10–19.11

1

(далее…)

Ярик

Прикорм

1

2016.11.10 Яр

Начали знакомить Яра с едой человечьей.

Сначала я планировала педагогический прикорм… Но мы так едим :/ Перед телеком. Что следить за поперхиванием младенца у меня не получится. И не хочу, чтоб малыш пялился за едой в телек. Ну и что, что мы так делаем… Ну попробуем перестроиться потом. Пока не решён вопрос с едой и у Яра есть какие-то красноватые пятнышки на кожице, мы стали педиатрический прикорм вводить – какая по сути разница.  Хотя пюрешки делать я не готова пока, а покупные стоят дохера – одна баночка от 40 до 80 рублей 0_0 На 80 рублей взрослый пожрать может, а тут крошечная баночка на 80-100 грамм, которую малыш ещё и не доедает :/ На молочной кухне, конечно, дают. Но не мясо, которое я сегодня покупала и которое нам приказала гастроэнтеролог вводить до прививок :/

В общем Ярище ест пюрешки, но без рвения. Более полбанки ещё ни разу не съел, а впихивать в него я еду не буду и насиловать его хернёй “за папу, за маму” – в жопу! Потом, ёпта, “за милых дам” ещё и чокатся при ребёнке, ага. Хер. Не хочет – не ест.

2016.11.10 Яр

2016.11.10 Яр

Ярик

Мы

2

я и сынуля

Похожи? :)

Ярик

Днев 25.09 — 29.10-2016

4

Оглянулась – а я снова месяц ничего не писала в дневник. Мда, негустые записи стали в бложек. В жж тоже нихрена. В фейсбук кидаю обрывки т.к. несложно это делать – проще, чем куда либо. И в инстаграм пощу картинки, фото и заметки :( В блог и жж написать непросто – надо сесть за комп, достать фото, сложить, слинковать – тот ещё гимор. А вечера мне тратить на всё это получается невозможно. Щас идёт инктябрь и я трачу 30-50 минут каждого вечера на картинку. В общем кроме мени никому не нужную пока. Надеюсь сделать из этих рисунков что-то, что может кому-то понадобиться. А пока снова пытаюсь собрать сводный дневнипост за месяц.

(далее…)

Ярик

Днев 26.08-26.09

1

всё ещё нет картинки :(

(далее…)

malish

Полезняшки про роддом

6

Хочу написать о том, о чём мало кто (или я не нашла) пишет про роддом – НУЖНЫЕ ВЕЩИ В ОТДЕЛЕНИЕ ПАТОЛОГИИ БЕРЕМЕННЫХ, когда кладут заранее перед кесаревым.

Так, как кладут на операцию заранее, то надо вещей взять некоторое кол-во. Это совсем не как на роды в одной майке и моющихся тапках с телефоном приходить.

В патологию надо взять гигиенические принадлежности: Мыло (жидкое и опция шампунь-бальзам), зубную щётку-пасту, расчёски-резинки, влажные салфетки, антиперсперант без запаха. На первое время освоения в палате бумажные платочки. Полотенце (мне удалось тиснуть лишнюю простынку и полотенце я за 3 дня не расчехлила даже). Прокладки ежедневные (ну там гигиена, все дела, не стирать же всё время). Ножнички/кусачки (я тут же содрала заусенцы) и пилочку. Крем для лица-рук (в роддоме жарко и сухо). А вот косметика декоративная там никому не сдалась. Брызгалку в нос типа “АФРИН ДЕТСКИЙ” где только вода солёная – увлажнять слизистые.  Если изжога есть, то Ренни рекомендую – действует медленно и верно, если потихоньку рассасывать. Если кладут на КТГ там обследовать, то это на час и Ренни беременным со сдавленным желудком надо брать с собой – изжога от ровного лежания на жёсткой кушетке нападает АДСКИ.

Так же даже в московском роддоме надо брать посудку: ложечку, вилочку и чашечку. Можно мисочку (у меня с крышечкой, печеньку подтырить из столовки или сахарок :)))

Из одежды: обычные больничные надобы в виде халата, ночнушки, носок и моющихся тапок. В патологии этот список расширен (лежать-то несколько дней сразу на обследовании – до недели!) – нужны трусы несколько штук обычные, носки штуки три пар, ночнушек штуки две. Можно леггинсы тонкие. Косынку или банданку-бафф.

Про еду. Кладут на плановые операции кесарева и обследования перед этими операциями ДНЁМ с утра до 4 вечера примерно (по крайней мере в нашем роддоме). Потому надо обязательно ПОЕСТЬ перед поступлением в роддом (никто резать не будет сразу) и взять с собой еды. Печенья, фруктов, сухофруктов, козинаков, сыра какого-нибудь – что-то, что мало нуждается в холодильнике и можно пожевать. Холодильник, кстати, бывает в доступе. ЧАЙ очень нужен – в роддоме например, где была я, чай был халявный но похож на стриженый ВЕНИК – ужас, я хуже чая не пивала уже не помню сколько лет, фу!! Липтон, принесённый мужем, по сравнению с ним показался просто амброзией! Сахар и хлеб давали в столовой – подходи в любое время и бери. Кипяточек и вода холодная тоже – из кулера всем.

Ну и конечно мобилу, зарядники, модем или оплаченный интернет, книжку (обычную или электронную). Для меня так же актуально было порисовать. Беруши – на случай храпливых соседок (мне повезло, блин)! Наушники и музыку в мобилу!

Такие вот соображения.

roads_thumb2.jpg

Дневник 8-23.8.2016

1

здесь должна быть картинка с малышком и мне надо её нарисовать и вставить…

(далее…)

1441661095

Днев 20.07-07.08.16

0

 

(далее…)

mind_thumb.jpg

Цитатариум

2

“Ребенка надо выращивать, а не воспитывать. Воспитание – это ограничение. И самое тяжкое ограничение – это запрет мыслить.

(…) У нас же женщин воспитывают в стиле латентной проституции. Она ищет мужчину, который бы ее защищал, кормил, жил для нее. А сама она может быть никем. Как это назвать? Мне обычная проституция кажется более честной, когда проститутка отрабатывает технику секса, получает деньги и не навязывается мужчине в постоянные спутницы жизни.

(…) Вообще, любовь – вещь редкая. Ее мало кто видел, и мало кто умеет любить. Люди называют любовью то, когда без этого человека жить не можешь. А это не любовь, а нужда. Любовь – это когда мне с этим человеком еще лучше, хотя мне и так хорошо.”

Психолог Михаил Литвак


“Люди, которые занимались интеллектуальным трудом на протяжении жизни, болеют деменциями позднего возраста меньше.

У людей, которые постоянно поддерживали физическую активность, снижается риск возникновения деменций позднего возраста вследствие того, что метаболизм лучше работает, а значит, атеросклеротические бляшки не формируются, сахар нормализуется и так далее.

Режим. Показано, что люди, употребляющие алкоголь, чаще болеют деменциями позднего возраста. Полезна так называемая средиземноморская диета: белки, морепродукты, фосфор, свежие овощи. Те, у кого четкий режим сна и бодрствования, болеют меньше.

Люди, которые испытывали психотравмы и с этими психотравмами не обращались к специалисту, не изживали их, страдают чаще. Люди, которые испытывали много, но мини-стрессов, то есть у которых была активная деятельность, которые жили в постоянном стрессе, меньше болеют болезнью Альцгеймера и другими деменциями.”

Человек стареющий: клинический психолог о том, что происходит с нами с возрастом


“Ужасные «дважды два» — возраст, когда больше всего боятся избаловать ребенка, когда больше всего думают о том, что из него выйдет. Но ребенок капризничает и растет избалованным не потому, что его балуют, а потому, что его балуют с оглядкой, балуют со страхом избаловать. «Хочу яблоко!» — «Нет, нельзя». — «Хочу яблоко!» — «Нельзя, ты уже съел!» — «Хочу яблоко!» — «Нельзя, ты уже три штуки съел!» — «Хочу яблоко!» — «Замолчи, кому сказала!» — «Хочу яблоко!» — «Да на тебе яблоко!» Первая идея медицинская: нельзя подряд три яблока. Но удержаться на этой идее могут немногие, и в результате: «На, только отстань». Если у нас не хватает силы характера отказывать ребенку в его просьбах, будем хотя бы настолько добры, чтобы сразу соглашаться с ним, не заставлять его вымогать нас идти на уступки.”

Война, большая война с маленьким человеком!


(далее…)

1441661095

Эвана чо!

2

Сказки Перро Сказки Чуковского

Сказки по мультфильмам Русские народные сказки

Сказки по произведениями Пушкина Музыкальные сказки

Сказки Андерсена

Аудиосказки, аудиокниги и радиопостановки

Многие помнят пластинки, вырезанные из журналов, купленные в магазине фирмы «Мелодия» и присланные почтой по каталогу, а еще проигрыватель с трескучей иголкой. И этот особенный звук — звук детства. Каждая сказка — целое музыкальное театрализованное представление с актерами. Если пластинки и могли остаться в пыльном шкафу, то проигрыватель — редкость. Но теперь сказки доступны для всех. Сказки для детей и для взрослых, которые хотят вспомнить детство.

На этом сайте вы можете бесплатно послушать аудиосказки, аудиокниги и радиопостановки онлайн. На сайте собрана коллекция аудиосказок советских времен и не только. Все они оцифрованы с советских детских грампластинок и кассет, восстановлены из записей Гостелерадиофонда.

Для вашего удобства коллекция детских сказок и радиопостановок на сайте представлена в виде каталога с названием и описанием сказки. Вы также можете использовать поиск по каталогу аудиосказок. Ко многим сказкам прилагаются обложки от пластинок.
Для всех аудиосказок и аудиокниг доступна возможность онлайн прослушивания прямо на сайте!

Вы можете создать собственный плей-лист с аудиосказками или воспользоваться уже готовыми. Плей-листы — это подборки аудиосказок по тематикам.

Все размещенные на этом сайте аудиозаписи предназначены исключительно для ознакомительного прослушивания; после прослушивания рекомендуется купить лицензионный продукт во избежание нарушения авторских прав производителя и смежных прав.

malish

3 месяца

5

Я осознаю теперь какую-то особую боль существования моего… или, скажем, нашего.
Я помню постоянно и осознаю, что малыш растёт. Что милый и утомительный возраст грудничка проходит. Что малыш будет набивать шишки и проходить пиковые моменты кризисов. Я заглядываю вперёд жизни и мне становится больно и страшно того времени, когда я со слезами могу начать вспоминать то, что происходит сейчас… Именно появление малыша сделало жизнь какой-то острой как нож. И он режет меня.
Когда живёшь сам по себе, с трудом думаешь о старости и времени, когда будешь вспоминать себя в 20 лет, в 30 лет, в 35 лет… В эти годы ты всегда почти один и тот же.
А тут малыш… И он каждую неделю – разный! И всего через год он будет совсем другой. И я могу уже начать тосковать по его сладким пяткам и простой незамутнённой улыбке, выдаваемой нам за простые звуки пержков губами. Даже сейчас, подумав об этой тоске, я чувствую слёзы. И я хочу всосать в себя навсегда всю прелесть маленького пухлого и мягкого человечка, загладить его головку с прозрачными волосиками и лезть под его взгляд, стараясь вызвать самую простую и самую искреннюю улыбку на свете…
И мне снова стало страшно умирать. Я внезапно легко раскручиваю жизнь вперёд как рулетку и очень больно ощущаю человеческую сущность смертную.
Уже в роддоме, в первую ночь, когда малыш боролся со мною за молоко, которого не было, и в момент, когда он, связанный пелёнками, взял грудь, я поняла, зачем и почему люди рожают вторых, третих детей, разглядывая такого моего и такого теперь отдельного человека на моих руках.
И глядя видео, где мальчики падают с велосипедов, где молодые парни разбивают себе коленки и лбы на скейтах и мотоциклах, где мужики в подпитии куда-то влетают очередной раз, я сжимаюсь вся внутри и совершенно не знаю, как я буду с этим справляться.
Теперь эта боль всегда со мною.
Рождённая в пустоте под диафрагмой в момент, когда его вынули из меня… хотя я уже даже почти не верю, что он был когда-то так недавно внутри и я гадала, как он там выглядит…
Будь здоров, малыш.
Расти большой.
Мы попробуем всё самое хорошее…

Яромир 18 июля 2016

malish

Pregnant

2

По истечении времени такое странное состояние как беременность ощущается как сон… Я и в малыша на руках не очень верю, а то, как он был внутри, уже забывается совсем… Темболее, что у меня беременность проходила просто и несложно. Нечего особо вспоминать было б, если бы я не писала дневник все 8 месяцев. И за весь срок я так и не дозрела сфотографироваться как-то интересно, чтобы осталось что-то на память красивое. Как обычно кажется, что время ещё есть :) Ну кроме нескольких фото, одна из которых в этом посте. Это фото буквально перед отправкой в роддом.

Сегодня в трёхмесячную датку рождения Ярика кладу одно фото.

1441661095

Днев 07.07-20.07

2

7 июля в 18:45

Всегда читайте инструкции.. Нам свекровь привезла пакет подгузных трусов японских. Их сложно одеть и ещё сложнее снять, например с какашками… И только сегодня я нашла на этикетке цу о том, что их не надо снимать! Их просто РВУТ по боковым швам! :) :) :) :)


9 июля

«Как происходит подавление воли?  http://www.pravmir.ru/kak-zashhitit-rebenka-ot-rastleniya-i-seksualnyih-domogatelstv/

Один из важных моментов в подавлении воли ребенка – его готовность подчиняться взрослому.

В принципе у всех маленьких такая готовность есть, но её можно или культивировать (словом – «взрослых надо уважать», «ты видишь: взрослые разговаривают, не лезь» или делом – показывая превосходство, неравнозначность), или дифференцировать (научить ребенка пониманию того, что не всех и не всегда надо слушаться, что нет априорности). Тут вопрос самоорганизации родителей и уважения к ребенку.

Частный случай вышеописанного – неумение ребенка сказать взрослому «нет». Умение отказывать очень важное, это одно из первых умений которыми сознательно наслаждается человек. Но это умение очень активно и настойчиво на корню гасится родителями. Мотивы понятны, но зачастую усилия превосходят «необходимый уровень самообороны».»

(далее…)

malish

ЧБ

1

20 июля 2016

Эксперименты со светом и цветом :)

Я вспомнила, что вообще-то любила фотографировать на НОРМАЛЬНЫЙ фотоаппарат :) А не на телефон. И вот иногда теперь щёлкаю. Потому, что как сказала моя новая зеленоградская знакомая мамочка «Тебе тоже иногда кажется, что он самый милый на свете, а кто так не думает ТОТ ВЕДЬМА!!!» ^_____^

malish

Молочные реки, сисечные берега

1

Это пост о вынужденной пастеризации грудного молока, которую пришлось делать, чтобы выяснить – билирубин у малыша повышен от “желтухи грудного молока” или от чего-то ещё. По анализам билирубин был 115 – 120. Малыш неделю принимал вместе с пастеризованным молоком ещё урсофальк и виферон.


Пастеризация молока грудного проходила сложно. Если на вскармливании малыша “по требованию” мне и ему всего хватало – он прикладывался к груди, ел сколько хочет, и отклеивался без скандала – то с бутылками вышло очень СТРАННО.

Я сцеживалась ручным молокоотсосом Авент и обнаружила, что молока у меня не так уж и много ЗА РАЗ. От 60 до 80 миллилитров можно было добыть из двух грудей. Ночью ближе к концу недели сцеживания за раз получалось прямо около 130 миллилитров – целая бутылочка Авентовская. Ну и как бы ок – пастеризуй и пои. Но фигушки. Это количество молока вырабатывалось и добывалось не раз в час. И даже не в два. Приходилось сидеть и доиться. Пастеризовала я по методу из статьи http://www.milkmama.info/info/74/pasterizaciya-grudnogo-moloka.html 

Вкратце это выглядит так – сцеживаюсь в молокоотсос какое-то время – пару часов за несколько раз. Стерилизую стеклянные баночки в кипящей воде. Переливаю в эти стеклянные баночки молоко  – удобно оказалось просто купить крошечные банки для консервации с самозакрывающимися крышечками с хлопкОм. Жду, пока в молоке на водяной бане появятся пузырики по краям. Снимаю. Закрываю крышкой и остужаю под крышкой – в ледяной воде или просто на столе. И только после этого можно кормить. Пастеризация порции из 120 мл, разлитой на три баночки, занимает полчаса примерно. Потом надо кормить и цедить снова, снова копить молоко, которое малыш выдувал за 5 минут…

А малыш хочет кушать когда хочет, а не когда мы изволим ему погреть молоко. Потом фигня в том, что из бутылки пить реально проще. Даже из отличных сосок Авент номер 1, похожих на грудь своей широкой куполообразной формой. Из груди сосать тяжелее и дольше, хотя молоко у меня иногда просто струями лилось само под давлением внутренним – только успевай глотать.

И вот малыш выдувал бутылку молока за 6-10 минут, а пососать что-то ему всё равно хотелось. Так как раньше он ел подолгу – по 20-30 минут. При этом надо ему, чтоб иногда можно было и глотнуть молочка в перерыве между холостым чмоканьем соском под конец еды. Соску он взял в результате. И она его умиротворяла. Но не особо помогала, когда молоко он выпил, хотел бы ещё пивнуть и хотел бы поспать устроиться с сиской во рту и в мире со всем миром. Молоко кончается, пустышка не подходит под параметры умиротворения, сиську не дают. СКАНДАЛ. Мальчик Яр начинал плакать и кричать. Причем нотки плача были совершенно горестные и безутешные. В какие-то моменты я плевала на этот сраный билирубин и прикладывала малыша к груди.

За неделю этой херни малыш извёлся. Стал дёрганый, недовольный. Он мало спал днём. Уложить его, вроде бы СЫТОГО и чистого, не получалось никак – он сидел, таращил глаза и дико рукомашил и дрыгоножил. По вечерам его вырубало, конечно, к счастью – уставал кроха целый день маяться бессонницей от нервяка. А ночью я кормила его грудью полностью, так как представить себе возню эту хренову с подогреванием молока не представляю возможным просто в ночи! И под вечер молоко у меня кончалось, когда я вынуждена была накапливать его в несколько заходов, а малыш выдувал всё сразу и ещё и был недоволен, недополучив эмоциональной составляющей кормления.

Теперь я вижу, что искусственное вскармливание это адище для ребёнка самого. Не знаю уж, чем оно удобно маме – стерилизуй, отмеряй, подогревай, мой, храни бутылки и банки, покупай банки все эти за дорого… Ну кому-то подходит или кто-то не смог кормить своим молоком – бывает всякое и каждый долбиться как хочет. Но то, как наш малыш реагировал на смену кормления и на отсутствие общения с тёплой, яростно нужной ему сиськой, как предметом психоэмоциональным, я ОЦЕНИЛА.

Последний день, после беседы с Алёной, мы плюнули на всё это дерьмо. Вечером после звонка я дала малышу грудь. Он счастливо вцепился в неё и отдохнул. Точнее сначала он ужасно дёргался, выгибался непроизвольно, головку откидывал и дрыгал ногами. Выглядит стрёмно – как будто ему больно или плохо. Но на деле это было как бы нервный тик всем телом – отражение его внутреннего неспокойствия… Но в конце концов от умиротворился. В результате спать лёг не в 22:30 – 23:00 как обычно, а полдесятого. Заснул как бревно, пообнимавшись с грудью. Не проснулся почти в полночь, когда я сама пришла его переодеть и поменять подгузник – над раковиной висел спя и даже не поел. Проспал до почти 3 ночи, был выловлен в моменте тихой копошни с закрытыми глазками, и накормлен сиской. Проспал до почти 7 утра. Снова ел. Был положен к нам в кровать, где ещё придавил до 9 с хреном утра. Просыпался тихий и улыбающийся. Бедный малыш… Упоролся за неделю экспериментов по велению врачей…


Еда из груди очень важна. По крайней мере нашему малышу. Я так сражалась с орущим малышом и с отсутствием молока в роддоме, что очень ценю этот момент – вроде простой и физиологический, ничего особенного – но такой, как оказалось, важный эмоционально…

Анализ мы сдали спустя выходные. Получили результат ещё через 4 дня у врача. Билирубин снизился до 74. Норма конечно примерно 25, но прогресс налицо. Тоесть билирубин повышен у малыша от несовершенства ферментной системы переработки моего грудного молока. Но дело в том, что неделю малыш пил снова простое молоко из сиськи и снова стал желтее. Тоесть если сдать сейчас анализ, то наверняка покажет, что билирубин вырос!

Меня несколько человек уже убеждали, что не надо возиться с этими пастеризациями и всё пройдёт само. Осталось под вопросом то, что щелочная фосфатаза по нормам поликлиничным выше, а по нормам, найденным в интернете, совершенно в пределах нормы – какая-то чушь. Теперь нас направили зачем-то под какие-то лампы (не те, даже, как в роддоме, а что-то другое) и я вынуждена буду пойти и попробовать греть малыша. Надоела мудянка эта уже с реально здоровым малышом. Но я не хочу профачить что-то плохое и серьёзное.

Не знаю, как и быть… Всё это очень нервирует потому, что гарантировать, что всё будет зашибись без каких-то действий, не может никто. А вся ответственность на мне.

lumbricus's RSS Feed
Вверх