ЦЦццццццЫтаТЫ!

«Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события.
Мелкие умы обсуждают людей.»

“Старая девочка постоянно хочет казаться. Когда она кажется кому-то красивой, она торжествует, когда она кажется некрасивой, она грустит или злится. Ей очень важно, как ее воспринимают, как ее видят. Она может говорить, что ей важен собственный взгляд, но это неправда.

В общем, настройки самооценки для работы над имиджем в зрелом возрасте важно выставить так, чтобы взгляд окружающих перестал влиять на самочувствие.

Перестать быть попрошайкой, которая рада любому вниманию, особенно положительному, и начать во-первых, любить себя безусловно, независимо ни от чьего мнения, а во-вторых, начать измерять свою социальную ценность не комплиментами окружающих, а своими реальными способностями.

Как только вас перестает трогать одобрение, вас перестает трогать и хула.   http://evo-lutio.livejournal.com/179094.html

Жаль, когда расстаёшься с радостью от положительной оценки окружающими своих трудов. Зато это скорее всего стОит отсутствия мучения от недохваленности, м? ;)


“Видеть в материнстве единственный смысл жизни женщины — значит бросать тень не только на жизнь женщин, не имеющих детей, но и на жизнь женщины-матери, низводя ее до уровня самки. Удовлетворение сексуальных потребностей и биологическое воспроизводство — это два не самых важных аспекта брака. Франкл считает более важным «духовный фактор» — то, что мы называем любовью.
Женщины! Прочтите еще раз последние два абзаца. Обратите внимание, с каким уважением Франкл относится к женщине. Женщины, почему вы не хотите уважать себя, если у вас нет детей?”
  http://www.nevrozovnet.ru/osnova/kasheizm.html

Реально стоило бы задуматься тем, кто осуждает женщин, не хотящих детей, по каким принципам живут они сами… И не стыдно ли жить по принципам млекопитающих приматов, но не людей с разумным выбором, волей и интеллектом, который может выбирать сознательно те или иные вещи, не руководствуясь велениями плоти.  Мы, знаете, хоть и гоминиды, но давнооооо уже сапиенсы. Что означает, что жить человек может так, как ему позволяет его разум. А не его генотип, гормоны и законы эволюции. Хотите – плодитесь. Не хотите – не плодитесь. Только рот закройте и займитесь СОБОЮ в конце концов :)


”Боюсь, многим родителям будет сложно воспринять их, наверняка это будет неприятно. Родители детей не любят. То, что подразумевается под термином «любовь к детям» в быту и в психологии, — это привязанность. Любовь — это некое внутреннее состояние, которое просто есть, я могу переживать его, но оно ни на кого не может быть направлено. А значит, любовь не может быть к кому-то или чему-то. Поэтому то, что мы на протяжении всей жизни испытываем по отношению к своим детям, — это привязанность, причем она сродни привязанности к бутылке, машине, сигаретам и так далее.

Родители не любят ребенка, родители любят себя в ребенке.

Для того чтобы полюбить ребенка, надо в первую очередь научиться любить себя. Отчасти это довольно избитая фраза, но большинство людей не понимают ее глубины. Беда в том, что все мы себя не любим, и здесь получается парадокс: как можно в этом случае любить кого-то, ведь у вас просто нет модели поведения! Полюбить себя — это четко осознавать свои потребности и не заменять их суррогатами и зависимостями.

И вроде бы мы хотим, чтобы они были успешными, но на самом деле это не так. Потому что, если смотреть беспристрастно, мы стараемся заменять своим видением их уникальную жизнь. Мы не можем признаться себе, что сын или дочка — это совершенно отдельный человек, и отчаянно хотим увидеть в них продолжение себя любимого. Мы готовы искалечить ребенку всю его дальнейшую судьбу, лишь бы хоть на немного продлить существование на планете частицы себя как личности.

Когда вы вступаете в любой контакт с ребенком, задайте себе вопрос: то, что я сейчас делаю, совершается для того, чтобы он был успешен, или для того, чтобы я был спокоен или потешил свое эго? По большому счету, это единственный вопрос, которым должны задаваться родители, когда они занимаются воспитанием. Думаю, процентов 80—90 из нас найдут в себе силы, чтобы признаться: в первую очередь мы думаем о собственном спокойствии.

Когда я работал педиатром, заметил интересную тенденцию: эпидемия гриппа начинается через неделю после того, как в газетах и метро пошла реклама противогриппозных препаратов. Люди без внутренней референции, читая симптомы, уже готовы к ним, настраиваются на них. И вот — болезнь появилась!

Для кого-то станет новостью, что после пяти лет ребенок сформирован и влиять на его характер мы можем очень опосредованно.”

http://people.onliner.by/2016/01/22/neformat-3/

Столько цитат надёргала… Но просто вся статья вызывает у меня согласие :)

То, что выдаётся за “любовь к ребёнку” часто является комплексом манипулятивных действий, призванных к обтачиванию ребёнка до удобной формы бревна, чтобы легко штабелировался в поленницу, за которой просто и ненапряжно можно ухаживать, просто смахивая пыль. И схема вырисовывается простая. Ребёнок рожается матерью (отец часто иные причины имеет для имения детей и другие методы манипуляций) потому что положено/завидно/стаканводы/продолжениерода/требуетмама/ойзалетела. Часто осознанности и желания получить самостоятельную единицу человека нет. И понимания, что единица эта – отдельная – тоже  нет. Оттого многолетнее “воспитание” продавливанием и шлифованием, не ограничиващееся пятью годами :) Некоторых “девочек” и “мальчиков” мамашам удаётся обстругивать до 30, 40 и более лет. Всё следят, как бы шапку не забыл надеть, покушал бы хорошо и не обидел бы кто. И многое из этого делается именно для СВОЕГО спокойствия. Не прыгай, а то упадёшь и разобъёшься (значит: “ты разобъёшься, я буду пить корвалол, болеть сердцем и вынуждена тебя тащить ко врачу, а мне некогда”), не трогай инструменты (читай: “ты порежешься и снова тащись ко врачу”), Одень шапку я сказала! (читай: “ты простынешь и мне снова сидеть с тобой дома и развлекать тебя, а у меня свои дела”) – и тд и тд. Самые спокойные, наверное, исходя из этого, за наличие своих детей рядом под контролем – матери физически ограниченных людей, которые не могут убежать от них ногами. Удобный человек-ребёнок: сидит-лежит, зависит полностью, покушать только мамочка может дать, развлечь и пообщаться только мамочка может – просто мечта для матери, не имеющей пожизни увлечений, не любящей себя и оборачивающей своё внимание только в сторону ребёнка, как Центра Собственных Развлечения :(

Много ли осознанного родительства вообще в людях? Вопрос риторический…


“Продуктивность не имеет необходимых психических состояний. Для последовательных, долгосрочных результатов дисциплина превосходит мотивацию. В итоге мотивация — это попытка достичь состояния готовности к какому-то действию. Дисциплина — это когда вы делаете что-то, даже будучи не в состоянии.” LINK

Мотивация это просто поиск в себе желания делать то или иное. А обычно ХОТИМ делать мы очень мало :) Есть, спать, секс, яркие впечатления. Есть добыть несложно (ну только денег надо). Спать вообще мало усилий надо приложить. Секс и впечатления можно получить из интернета даже будучи одиноким. Вообще не надо хотеть ничего делать :) Знаю таких людей, которые не хотят ничего. Часть из них обласканы родителями до состояния кокона из соплей, где в середине затерялся нехотящий индвидуй, медленно вращающийся в этих сахарных соплях и раскрывающий рот на подносимое сверхопекающей мамашей, которая, в свою очередь, негодует во внешний мир, что отпрыск “ничего не хочет”. А чего хотеть? :) Всё поднесли :) А внутреннего стержня нету, не нарос.


“В голове Заботливой Матери живет родительская догма: жить ради детей. Вложить в них всю душу (подробнее об этом написано в статье про кащеизм). Муж становится придатком, источником материального благополучия, дойной коровой, за которой следует ухаживать, поскольку она дает молоко.

За воспитание детей уже с первых дней жизни ЗМ принимается с остервенением. Это уход и воспитание по системам, которые, может быть, нужны матери, но не нужны ребенку. Вампиризм проявляется очень рано. С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями не считаются. Воспитание идет или по пути принуждения, или в условиях повышенной моральной ответственности. Основные воспитательные слова — «должен» и «нельзя».

Поскольку ЗМ воли ребенку не дает, он не может удовлетворить свои потребности, если не инстинктивные (например, сексуальные), то психологические (потребность чувствовать себя самостоятельным). Тогда он заболевает. А мы уже говорили о том, что практически все болезни возникают вследствие того, что не удовлетворяется какая-то потребность. Конечно, на уровне сознания ЗМ переживает, однако Бессознательное ее Торжествует. Вот она, высокая цель – вылечить ребенка. Пока лечение эффекта не дает, ее действия выглядят вполне оправданными. Но если ЗМ нечаянно приведет свое чадо к врачу, который сможет вылечить его (т.е. научить его правильно общаться), то сделает все, чтобы сорвать лечение. Ведь если ребенок выздоровеет, он или уйдет от нее, или перестанет отдавать ей свои психологические соки.

Лозунг вампира такой: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, что ты навсегда останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным.”

http://www.nevrozovnet.ru/osnova/psihologicheskiy-vampirizm.html – Огромная статья с примерами, разжёвывающая термины классификации Литвака “Фригидная женщина” и “Заботливая мать”.

Казалось бы, что страшного в “заботливости”? Вроде ничего? Терминологию каждый психолог и исследователь вырабатывает свою. Я вот предполагаю, что “заботливая” следовало бы заменить в своём понимании этого явления на “сверхопекающая”. Но как термин – подходит. Потому, что в разностороннем понимании (с одной стороны — со стороны матери, а с другой — со стороны ребёнка) это слово “забота” имеет разный эмоциональный окрас, разную напряжённость и разные смыслы.

И вспоминаются сотни жалоб на сообщество “ру_психолог” от взрослых уже женщин, которым матери дарят свою “чудесную” заботу, от которой эти взрослые женщины не могут вырваться и которая со стороны выглядит, как уродливый демон-суккуб, сидящий на хребте молодой женщины, склонившейся под удушающим гнётом этой ЗАБОТЫ. Это что, забота, когда взрослой женщине в приказном порядке сообщается, какие трусы покупать, какие кофточки одевать и в какую сторону выжимать бельё? Это – насилие. Прикрываемое слово “забота” – типа “мама лучше знает”. Мама знает лучше примерно с 0 до 10 лет. И то после 5 – местами. Потому, что не может мама, как отдельный организм, знать “лучше”, что нравится маленькому человеку, к чему он испытывает внутри себя приязнь и неприязнь. Всё это – его личные эмоции. А после прочтения сообщества назад вплоть до 2003 года по теме жалоб “дети-родители”, у меня впечатление, что 80% людей в мире живёт иллюзиями о своей тотальной власти над произведёнными отпрысками, их физическими телами и над ходом их мышления… Тьфу…


“Не лучше и тем, кто живет ради детей. Нетрудно сообразить, что в соответствии с Законами жизни дети рано или поздно покинут родителей, и человека, который живет ради детей, ждет трагическая судьба. И сама жизнь не доставляет ему большого удовольствия, и детям несладко. Типичным Кащеем является Заботливая Мать, психологический вампиризм которой губит ребенка. Ведь ее душа в ребенке, и она, заботясь о своей душе, кутает его, не разрешает уходить далеко от дома, растит в оранжерейных условиях. Чем старше ребенок, тем более наглядной становится его неприспособленность к жизни, и число тревог у Заботливой Матери растет.

“Собственно, Кащею наплевать на партнера. Его не интересует, каково с ним жить. А жить с ним тяжело, ведь он без души.”  LINK

Синтетическим понятием “душа” я бы не стала оперировать – его ни объяснить нельзя, ни анализировать. Но то ощущение ДЫРЫ где-то внутри, которое человек пытается изжить, как раз обычно обзывается “душой”, которая болит или ещё там чего. Дыра эта образуется не за раз – она растится годами, скорее всего с детства и скорее всего – при помощи родителей с определённым складом психики. И в какой-то момент, почувствовав беспокойство, тревожность и эту ДЫРУ внутри, человек начинает пытаться её чем-то заткнуть. Мужем, ребёнком, жрачкой и сластями, шмотками многочисленными… Есть девушки, у которых туфли в коробках стенами стоят. Сексом заткнуть пытаются некоторые. Или насильным выбиванием из другого человека любви к себе. Любви! И её разных проявлений. А по сути как мне-то кажется, ДЫРА эта – всего лишь вырванная с корнем или не выросшая с детства любовь к себе самому, которая должна поидее наполнять человека изнутри, заливая его изнутри целиком, как шампунь наполняет флакончик. И пресловутая “любовь к себе” не имеет отношения к “эгоизм” – так как эгоизм — это не когда ты живешь как хочешь, а когда требуешь от других, чтобы они жили как хочешь ты. И ничего херового в “любви к себе” нет, пока ты блюдёшь свои границы и не пускаешь в себя то, что тебе не нравится, делаешь то, что ХОЧЕШЬ, но не лезешь на территорию другого человека, оставляя ему его границы! И в топку ужасной ДЫРЫ внутри должны лететь не выбитые признания любви, жрачка и шмотки, но — человеческая мудрость в виде прочитанных умных книг, добровольно отданное тёплое отношение окружающих, прочувствованная красота мира вокруг. Тогда заплатка на ДЫРЕ будет красивая и качественная, а под ней, возможно, нарастёт и новое наполнение дыры этой – любовь к себе.


“Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке.”

Л. Петрановская «Если с ребенком трудно»

Я видела это и у взрослых :) Выглядит чудовищно :)


“Скажи, а не было ли в детстве у тебя такой ситуации, когда родители прямо или лишь намеком дали тебе понять: «Если бы ты была хорошей девочкой, то мама бы так не нервничала, у отца не болело бы сердце?» Может, именно после этого ты старалась показывать строгим родителям только свои хорошие черты, всячески скрывая недостатки? Ты боялась плакать при маме. Ты вероятно уже не помнишь, как в раннем детстве мама сказала, что бросит тебя, если ты не прекратишь плакать. Вот с тех пор страх быть брошенной и стал основной причиной твоего продвижения к недостижимой цели — к совершенству. Но совершенства вообще не существует.

Так как твои родители эмоционально не всегда были доступны для тебя, ты с детства испытываешь голод по признанию, по человеческому теплу, доверию, по надежному берегу, к которому ты могла бы пристать безо всяких опасений.

Скажи, ты всегда в процессе взросления была уверена, что находишься в безопасности? Была ли ты уверена, что в случае какой-то угрозы ты можешь рассчитывать на защищенность? Безопасность и защищенность относятся к основам выживания. Когда в этих краеугольных камнях жизни появились трещины, то людям становится труднее доверять миру. Отсюда твоя неуверенность в себе.”

http://pedlib.ru/Books/3/0375/3_0375-10.shtml  Москаленко В.Д. Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости

Отсюда тысячи неуверенных “в себе” людей, которые остались детьми в 30, в 40, в 60 лет. Детьми, которых мамулька-дура эмоционально “бросила”, не дав ощущения защиты и тёплого угла – места, где примут, не осудят, посочувствуют. Неуверенные “в себе” люди на самом деле не уверены в том, что справляются с жизнью, что им хватит сил. Не уверены в том, что только они сами – не их матери/бабушки/отцы – отвечают за все свои поступки уже много-много лет. И пинки, полученные в детстве, хоть и могут всё ещё вспоминаться,  но не должны болеть и мешать жить. Если болят – значит это вы что-то делаете до сих пор не так. По крайней мере это значит, что пуповина не разорвана и что иногда она уходит прямиком уже в могилу матери.


“Ради него сворует, убьет. Дня не может без него прожить. А он бежит от нее, не понимая, почему. Видимо, интуитивно чувствует: спасайся! Перед тобой женщина-дыра. Женщина-прилипала. Женщина-пустота.

Причем, они искренне не понимают, что же тут не так. Я ведь его любила! Жила его проблемами, жертвовала ради него всем. А он со мной вот так! Почему мир так несправедлив.

Это как будто подворовывать чужую жизнь. Это как будто питаться чужой энергией. Это как будто пытаться заткнуть мужчиной бесконечную дырку. Это кончается трагедией в ста процентов из ста.

Что делать женщине? Лечение одно. Проанализировать, что именно затыкалось этим мужчиной, а другим не затыкается. Только тогда ты сможешь подобрать заплатку к личной душевной дырке. Возможно, придется научиться самой зарабатывать. Или развлекаться, или знакомиться. Или управлять собой. Не важно. Но придется подрасти.”

http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2016/01/zhenshhina-dyira/

Статья про женщин, вцепляющихся в мужей. Но такие женщины вцепляются и не только в мужей. И пытаются заткнуть огромную дырку внутри себя всеми подворачивающимися пожизни людьми и даже своими детьми. Какой выход? Ну вот я процитировала решение проблемы. А вообще оно такое – РАЗВИВАТЬ СВОЮ ЛИЧНОСТЬ. Личность, она не состоит из того, во что едят, и того, чем глядят. Личность что-то производит. Идеи, мысли, вещи. Нечто прекрасное или нужное. Только ждать одобрения и “нужности” не стоит от других извне. Всем, скажу по секрету, на всех насрать. Потому, что у всех есть они сами в первую очередь. И когда человек эгоистичен по-детски, он хочет, чтобы его самость все вокруг замечали и отмечали, какой он “молодец”. Только ошибочка в том, что надо В СЕБЕ иметь эту оценку себя самого. НИКТО её не даст извне. Потому, что все вокруг невротики и только и мечтают, как им извне кто-то “даст”. А отдавать может тот, у кого внутри достаточно много и есть потребность это всё отдавать наружу – тоесть если он хочет. Такие дела. Спасение невротиков дело рук самих невротиков. Никто никому ничего не даёт. Потому что не должен никому, кроме самого себя.


http://ru-psiholog.livejournal.com/6860761.html “У меня стойкое отвращение к любому труду и познавательной деятельности, и я хочу как-нибудь от этого избавиться. Сейчас по роду деятельности мне желательно читать методическую литературу, расширять свои знания, я в порыве чувства вины могу даже что-то скачать или подписаться на канал на ютубе, но заставить себя что-то изучать не могу, возникает чувство отвращения и паники. Люблю читать развлекательную литературу, смотреть фильмы. Гулять. Ничего из того, что может развивать и нести пользу. У меня даже хобби нет типа рисования, вышивания. Этому надо учиться, заниматься, уделять время. Мне иногда дико хочется что-то уметь. Но все либо заканчивается на желании, либо после покупки комплектующих к хобби. Сразу появляется отвращение. Если бы я жила одна, я бы вообще забила на это и жила бы в обломовщине. Была ситуация, когда мы с мужем расстались, я работала и спала в одной и той же одежде, не расстилала постель, не мыла посуду. Если муж на работе сутки или двое, я либо ем огурцы из банки, либо пустой чай.”

Человек по собственным признаниям счастлив и спокоен, когда ничего не надо делать – на работе, где просто приходилось сидеть, и в субботу :) Настоящая Бабка-Из-Музея вышла б из такой женщины. Сразу уже готовая прям – сидеть целый день на стуле, сжигая кислород, и постигать дзен-тупизм. Брависсимо :) Какая у человека убогая, неинтересная, унылая жизнь полипа :))))))) Истинный потребитель, производящий в основном только углекислоту и фекаль.


Дети не осознают, что именно делают. У них в голове это называется «мы его дразним» или «мы так играем» или «мы его не любим». Они должны узнать от взрослого, что когда они делают так и эдак, это называется вот так и это — недопустимо.

Бывает, небходимо описать ситуацию с точки зрения жертвы. Мне, как ни странно, потребовалось делать это для педагогов. Иначе не получалось вытащить их из «подумаешь, дети всегда друг друга дразнят». Я им предложила представить себе: «Вот вы приходите на работу. Никто не здоровается, все отворачиваются. Вы идете по коридору — сзади смешки и шепот. Вы приходите на педсовет, садитесь. Тут же все сидящие рядом встают и демонстративно отсаживаются подальше. Вы начинаете контрольную — и обнаруживаете, что заранее записанное на доске задание кто-то стер. Вы хотите заглянуть в свой ежедневник — его нет на месте. Позже вы находите его в углу туалета, со следами ног на страницах. Однажды вы срываетесь и кричите, вас тут же вызывают к директору и отчитывают за недопустимое поведение. Вы пытаетесь пожаловаться и слышите в ответ: нужно уметь ладить с коллегами!» Ваше самочувствие? Как долго вы сможете выдержать?»

Важно: не давить на жалость. Ни в коем случае не «представляете, как ему плохо, как он несчастен?». Только : как было бы ВАМ в такой ситуации? Что чувствовали бы ВЫ?” LINK


“— Обида – это отрава. С детства человек привыкает к переживанию обиды, начинает нуждаться в этой эмоции и зависеть от нее. Чтобы чувствовать себя комфортно и привычно, он ищет и конечно, находит тех, в ком можно свою обиду удачно разместить. Идеально для этого подходят родители. На них, как правило, обижаются в первую очередь и на всю жизнь.

В результате человек буквально живет обидами: даже если «объекта» нет рядом, жизненная энергия уходит на переживание, бесконечное пережевывание мыслей «Почему все так?», «Почему все не так?», «И за что мне эта несправедливость?» Это могут быть как мысленные диалоги, так и монологи. С кем не бывало?

Люди с обидой в душе на сто процентов депрессивны. Их депрессия может проявляться по-разному: в виде агрессии или в виде подавленности. В любом случае обида делает жизнь неполноценной, перекрывает любые положительные эмоции. Например, обиженный человек не может любить и быть счастливым…”

Из лекции-консультации Михаила Лабковского «Про обиды»


“Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.” LINK

Примерно эти же родители выросшего (вышедшего за границу 25 лет) ребёнка считают, что “воспитывать” можно продолжать (постоянно наседать с морализаторством и навязыванием СВОИХ взглядов и своих попыток решения задач), “забота” это единственное важное (закармливать едой, напихивать шмотками, всучивать вещи), и “общение” это перечисление бытовухи, без попытки поговорить о сути событий и их эмоциональной составляющей.

“Воспитывать — не значит объяснять, как надо жить. Это не работает.Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает — существует много шансов, что сын станет алкоголиком.” LINK

“Учение” по мнению потрясающего количества взрослых и родителей, это постоянное сотрясание воздусей и нудение над ухом. В то же время ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР – основное, что может дать родитель ребёнку. И смешно видеть сетования современных баб на то, что ребёнок, видите ли, не читает что-то нифига, ничем не интересуется и ничего не хочет. Когда сами проводят вечера, уткнувшись в сериалы с бутылочкой пивца, утомлённые нарзанами, начальниками, ненавистной работой и ещё покрикивая на мужа.


ЦЦццццццЫтаТЫ!: 2 комментария

  1. Слава богу, как-то это не близко мне. И мне самому в детстве повезло. И со своими детьми мы как-то по-нормальному. Нет, не то чтобы совсем не напортачили в воспитании. В чем-то напортачили, конечно. Но не так, не в том, о чем эти цитаты.

    1. не бывает, увы, так, чтоб родитель ничего «плохого» не сделал :/ всегда естьточки притирки и конфликта.
      я щас работаю просто над всем этим для себя и в себе. мне важно. у меня с психологом работа идёт уже полгода.
      потому я всё это читаю, собираю, анализирую…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *