Благодарность

Зачем нужна благодарность пост автора http://evo-lutio.livejournal.com/

Благодарность — мощный инструмент для разделения границ в слиянии, который очень многие недооценивают.

Благодарность — это то, что позволяет как раз разделить границы и посмотреть на другого человека, даже самого близкого, как на отдельного субъекта, не вашу часть. В этом случае все, что он дает вам, делает для вас, воспринимается как акты его вложений, отрывания от себя и передачи вам.

Когда мы отделяем другого человека от себя, признаем его суверенность и субъектность, осознаем его собственные, отдельные от нас интересы, мы перестаем распоряжаться его ресурсами, и тогда все, что он тратит на нас и ради нас, воспринимается с благодарностью.

В бытовом житейском плане помогают в такой ситуации простые всем известные слова благодарности. Простые “спасибо” и “пожалуйста” делают маленькие психологические чудеса.

Благодарность не исключает отказа, кстати. Если кто-то чужой кидается, чтобы помочь вам, но вы желаете сделать это сами, вы можете поблагодарить за доброе намерение, но твердо отказаться.

И потому не стоит удивляться, если навязчивое и агрессивное “доброе намерение” не встречает счастливого отклика и радостного раскрытия объятий. Если вас не просили о чём-то, то следует учитывать, что могут это “щастье” и не взять от вас – реально просто не просили ж.

1. Большинство конфликтов между близкими людьми возникают из-за разницы взглядов на вот это «должны — не должны».
Инфантилы уверены, что им должны все, просто потому, что они сами не могут. «Я же не могу, значит должен он,» — считает инфантил. На самом деле отношения взрослых людей строятся на обмене. Обмен — это не то, что один пытается взять у другого, считая это своим. А то, что люди отдают друг другу сами, добровольно.

Несложно представить себе инфантила-ребёнка, требующего чего-то от родителя. Но бывает так, что уже и родитель ведёт себя как инфантил, грозно разевающий голодную пасть птенца в гнезде, и требующий того, что выросший ребёнок МОЖЕТ сделать лучше и потому отчего-то ОБЯЗАННЫЙ это делать по первому требованию! Не чувствуя, что это вот “обязан” обычно подкрепляет своими интонациями обиды и приказа. А вот ПРОСЬБА с благодарностью решила б этот вопрос куда в более мирном ключе. Не “ой, ну ты б хоть пошёл да сделал, не дождёсся, госсспди”, а “пожалуста, помоги мне сделать вот это, ты лучше разбираешься”. Неужто разница не чувствуется?? А ведь она так же в словах, как дьявол в деталях!

2. Попытка насильно навязать нам какое-то благо имеет две части: доброе намерение и агрессивную реализацию.
Одна часть — намерение человека сделать благо. Вторая часть — заблуждение его на предмет того, что благо в его понимании — благо для нас. Например, матери (да и супруги иногда) пытаются чуть ни насильно накормить, заставить тепло одеться, потребовать лечь вовремя спать. Они пытаются минимизировать свой вред тоже. Это им потом страдать, лечить, искать выход из ситуации болезни, тратить деньги и нервные клетки. 

Я много видела агрессии, вытекающей из вот этого вот. Из того, что родитель недоволен тем, что ЕМУ потом расхлёбывать, родитель не готов тратиться морально,  и он давит на ребёнка, и пытается спрессовать ребёнка в удобный для кантования кубик, не приносящий неприятностей.

Как в этом случае может помочь благодарность? Важно понять, насколько вы готовы разделить границы с человеком, который считает вас — своей частью и навязывает вам благо ради своего спокойствия. Как вышло, что этот человек настолько опекает вас? Может быть вы действительно все время прибегаете к его помощи и поддержке и тогда его навязчивость объяснима, он просто хочет заранее избежать проблем, которые вы предъявите ему? В этом случае перестаньте прибегать к его помощи, станьте самостоятельным, и навязчивая опека снизится. А может быть вы на самом деле ведете себя саморазрушительно и близкий не может на это смотреть? В этом случае осознайте, что наблюдать ваше разложение и испытывать горе никто не обязан, вы не в пустыне живете, вы соприкасаетесь с другими: живите изолированно или учитывайте чувства других.

Но если вы самостоятельны и не занимаетесь саморазрушением, а близкий человек все равно постоянно причиняет вам добро, вам будет лучше осознать, что ваша благодарность заканчивается там, где начинается его агрессия, и тогда уже пресекать эту агрессию: мягко или жестче, эмоциональной дистанцией или физической, по своему разумению.”

И выход один – отделение, сепарация. Если сепарация на близком расстоянии невозможно из-за липкости и навязчивости одной из сторон, то сепарация будет жёстче и связана с существованием на большом физическом расстоянии. А как иначе-то?

Ошибка родителей в общении с очень выросшими детьми иногда заключается в том, что родителям всё ещё с давних пор КАЖЕТСЯ, что они “лучше знают”, что детям нужно, и вообще как-то всё “лучше знают”. При этом по каким-то параметрам родители УЖЕ проигрывают выросшим детям, вошедшим в возраст самостоятельности, самоосознания и ставших новым поколением с новыми знаниями, которые уже качественно отличаются от старых знаний родителей.

И вот это всё составляет чудовищную какую-то кашу в головах, которая подкипает и выплёскивается. Ну а как иначе, если в материнской голове пытается сочетаться 1 образ — отпрыск, как объект, который НАДО воспитывать, которому надо указывать, которым можно помыкать и которому МОЖНО приказы раздавать. И 2 образ – отпрыск, как некто, знающий и умеющий в чём-то БОЛЬШЕ, чем родитель, и потому обязанный родителю подсказывать и помогать. Ну какой пример приходит в голову сразу? Конечно в нашу компьютерную эру – пример с обращением с гаджетами. Это же притча во языцех – “мама и компьютер”. И отпрыски садятся, объясняют, рассказывают, показывают, а мамани истерят, пугаются, эскапируют и пытаются повесить на отпрыска обязанность либо постоянно объяснять одно и то же, либо брать на себя проблемы с неодолимыми новшествами. Вместо того, чтобы убрать свой панический страх, вслушаться в советы и понажимать на кнопки с некоторым осознанием, а не с паникой.

Ну и часто так бывает — родители считают, что детишки ДОЛЖНЫ им всё это объяснять. Цепочка логическая в их головах простая – всю жизнь на него, подлеца, потратила, что ж он теперь матери не можешь помочь?? И чем такая установка сопровождается? Естессно – претенциозным приказным тоном. А если представить, что взрослый отдельный организм — мужчина/женщина — уже давно может решить, ДОЛЖЕН он или ХОЧЕТ/МОЖЕТ что-то сделать, выделив из личного времени момент, и вовсе не обязан это делать, то сразу поидее и тон бы претенциозный подснизился и благодарность появилась бы. Как залог здоровых отношений. Или как общение с друзьями\знакомыми – мало кому приходит в голову предъявлять претензии ЗНАКОМЫМ, что они что-то там кровь-из-носу не сделали. Не сделали потому что не могли? Ок, подожду. Взрослый ребёнок не сделал, то что мама требовала? Подлец, негодяй, был обязан.

И вывод один печальный в конце. Если отпрыск не саморазрушительный антисоциальный кусок навоза, которому надо указывать верный путь, и не требующий постоянной помощи и поддержки кусок недоразумения, которому можно приказывать, то необходимо чётко понимать, что или вежливое благодарное общение без претензий на сниженном ласковом тоне – как со знакомыми/друзьями, либо отпрыск скачет в дальние дали от благодетельной агрессии и психического насилия, и его никакими “что ж вы меня забыли не звоните совсем” не принудить к тёплому общению… Шантажом любви и внимания не выдавить.

Благодарность: 1 комментарий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *