Околомедицинское

Однажды я наткнулась в сети на рассказ практикующего в Израиле врача о жутком случае человеческой тупости, непосредственно связанном с гинекологией. Я так удивилась, что сохранила себе этот вопиющий образчик мозгодырия. Теперь старый жж автора давно взломан, уничтожен и не существует. Однако я спасла ту самую жуткую историю и кладу её на память потомкам :) Автор – НЕ Я, ещё раз. Автор – женщина врач-гинеколог, звалась simona-nikak, а сейчас, возможно, её жж — simada.


Сомик в пи*де


180px-Facepalm.svgПост не совсем кошерный, учитывая праздник с коим я всех причастных поздравляю, так что решайте сами — читать или мимо пройти. Не к столу пост, тем более к праздничному, я предупредила.

Так получилось, что сегодня я дежурю. В отделении затишье, по опыту знаю, что такие тишина и спокойствие вполне себе могут обернуться весьма нескучной ночью. Редкими спокойными минутами грех не воспользоваться, посему залезла в ЖЖ и ленту читаю. Читаю, читаю и прочитываю  вот этот пост  великобританского коллеги dix_medvedoux

Эмоции вполне понятны, сразу хлорку «свою» недавнюю вспоминаю и жму на ссылку собираясь написать комментарий.
А тут так оппа, и звоночек дилинь-дилинь, по внутреннему.

Тут надо отметить, что пару дней назад я попросила коллег из отделения гинекологии сообщать мне о таких вот случаях «несанкционированного проникновения чуждых элементов в святая святых разнообразных женщин». Ну мне в строго научных целях необходимо собирать такие инциденты. Коллеги и рады стараться, звонят.

— Никуль, у тебя минутка свободная есть? — спрашивает приятельница как раз дежурящая в приемке.
— Сейчас да, а что?
— Спустись к нам, тут женщину привезли, как раз тебе на заказ. Давай быстренько!
— Бегу! — кричу в трубку я, и несусь в приемное гинекологии.

По дороге думаю себе неспешно так: это же надо, как созвучно выходит, просто города-побратимы Тель-Авив и Лондон по единовременному запихиванию посторонних предметов во влагалище. Вот смеху то будет, думаю дальше, если и нам батарейку протекшую привезли. Спускаюсь.

Нет, не батарейка. И даже не хлорка. И даже не перелом члена. Все значительно хуже. Рыбка.
Вы только сильно смеяться не спешите, ладно? Там не просто рыбка, а со смыслом.

Осмотрев женщину, выслушав коллег и немного пообщавшись с перепуганным супругом пациентки (с самой женщиной сейчас общаться затруднительно) я выяснила следующее.

В один из вечеров, данная супружеская пара решила привнести в свой секс немного новых острых ощущений и с этой целью занялась поиском подходящего девайса для. Отчего-то именно в этот вечер их не устроил ни имеющийся в наличии богатый арсенал вибраторов и насадок, ни фрукты-овощи из холодильника, ни дезодоранты и бутылочки с шампунем. В какой-то момент их взгляд упал на домашний аквариум и они решили пригласить в свою постель третьим маленького сомика-прилипалу. Ну такого, знаете, у него еще вместо рта присоска, он этой присоской по стеклу очень забавно елозит.

В общем муж, недолго думая, несчастную рыбку из привычной среды обитания выдернул и во влагалище жене засунул. И сверху мощно заполировал натюрморт собственным членом. Уж не знаю, испытала ли женщина желаемую остроту ощущений и как это все у них было, только вдоволь наизвращавшись, рыбку люди вытащить отчего-то забыли.

Разумеется, несчастное животное погибло мучительной смертью храбрых, полагаю, еще в процессе «вивисекции». Там же и приют свой последний нашло, то есть могилку. И некоторое время могилку эту никто не тревожил, не мешая трупику героя геройски разлагаться в организме любительницы острых ощущений.

Самое ужасное, что никто из супругов не помнит, когда именно состоялся живодерский эксперимент.
Муж пациентки, мучительно морща лобик мямлил: дня три назад, ну может четыре. Не больше.

Мы же, судя по тяжести состояния пациентки, предполагаем, что рыбка пробыла внутри женщины никак не меньше семи дней. А то и больше.

Пациентка из категории «к врачам пойду только мертвой!», посему все эти «дни забвения» недомогание списывалось на усталость, тошнота и рвота — на отравление, кровотечение — на внеочередную менструацию, растущая температура — на грипп.

И только когда действительно стало «хуже всех» женщина согласилась подъехать(как выразился муж ея) в приемное отделение. Да, собственно, ее никто и не спрашивал, ибо, если опустить неаппетитные подробности — все таки праздничную трапезу до конца мне портить вам не хочется — то предварительный диагноз, как говорится, доставляет уже: острый сепсис осложненный бактериально-токсическим шоком. Полагаю в процессе реанимации женщины диагнозов еще добавится, потому как на данный момент ее состояние характеризуется как тяжелое с резко-отрицательной динамикой.

Ну вот. А пока, как принято пафосно выражаться, врачи самоотверженно боролись(и борются по сей час) за жизнь женщины, я смотрела в глаза ее мужа, так до конца и не осознавшего, что именно произошло и чем лично ему это все грозит, и мне хотелось топнуть ногой и заорать, как героиня Ирины Скобцевой в к/ф «Мери Поппинс, до свидания»: » Мальчик! Зачем ты мучаешь несчастную рыбу!».

«Мальчик», к слову, образованный и продвинутый, вторая академическая степень — не бомж с помойки. В здравом уме и твердой памяти. Поц на льдине.
Честно говоря, была бы моя воля, я бы за жизнь этой женщины не боролась. Мне рыбку очень жалко потому что.
Резюмировать сей дежурственный сумбур думаю не стоит. Матрос Кошка все сказал уже, и хорошо сказал.
Пойду развеюсь немного, поработаю. Авось сегодня рыб на батарейках больше не привезут. Лехаим, ребята!


Надо сказать, всё закончилось очень плохо. Женщина погибла от токсического отравления… Продуктами разложения сомика во влагалище, да. Это я помню из горячего обсуждения в комментариях к тому старому посту :(

Какие выводы я призываю сделать из этого рассказа? Если вы шалить изволили и насували себе в половые органы некоторых предметов, которых там быть не должно, то позаботьтесь о том, чтобы инородные тела были своевременно вынуты. Не забывайте, проще говоря, сомиков в пёздах.

А второе… Ребят, врачи, они такие морально крепкие люди… Они чего только не видали в жизни. Не стоит стесняться, мяться и жаться, вместо того, чтобы идти ко врачу с возникшими болями, потёртостями, воспалениями, колотьбой, жжением и животными в половых органах… Ничего ОСОБЕННОГО у вас быть не может, знаете, после сомика в пизде, хомяка в жопе и разных всяких ещё комично-трагичных объектов медицины… Берегите себя и несите свои органы своевременно врачам! Чем дольше таите свои дурацкие шалости по причине “стеснения”, тем ближе вы к либо большим тратам бабла, либо к краю дырки в земле.


ПС: Для девочек ещё история, найденная в новом жж автора – про хлорку в том же месте, где побывал и сомик. ХЛОРКА, девочки! “Не, ну и правда, отчего бы и не вымыть внутренние органы, раз уж внешние доведены до совершенства? Вы бы не помыли? Вот и она тоже. Но просто вымыть свою внутреннюю женскую сущность ей не позволил внутренний же моральный кодекс  —  девочка призвала на помощь не какой-нибудь там шампунь, одеколон или Мистер Мускул.” Почитайте по ССЫЛКЕ.

Околомедицинское: 4 комментария

  1. Я думаю, что они развлекались в либо сильно набухавшись, либо обдолбавшись. И поутру просто никто не смог вспомнить подробностей. И только когда все стало совсем плохо, только тогда они логически связали исчезновение рыбки и появившиеся проблемы.
    А про сома что-то не в тему вспомнилось:
    http://trollface.ws/uploads/posts/2013-11/1385130043_soma-risovala.jpg

    1. про сома — БРРРРР я в УЖАСЕ от современной грамотности в интернете ))))))))))) потому и смеюсь и плачу!

  2. «пизденящий душу леденец» о_О
    Сразу вспомнил «Рассказы судмедэксперта» Андрея Ломачинского, особенно истории о криминальных абортах…
    Тоже жути хватает.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *